Delete Email

每隔一段時間，電郵系統都會提醒容量不足。雖然每天每天都殺廣告email，就是那些「Meet the hottest girls in town」，又或是那些「You won US$100,000」，更離譜的是那些「Do you wanna get bigger」，五花八門甚麼都有。每天delete每天殺，然信箱總是不知不覺的堆積許多不想處理不願刪除不想行動的電郵，一陣子就炸掉信箱。

Email本來是讓人更有效率的工具，而偏偏卻淪為拖延做決定的傀儡，讓生活感情行動更堵塞淤積。雜誌社通知訂閱其將至，還是要一直拖到沒收到雜誌才續 訂；電話公司電郵帳單，一次又一次的紅字提醒死線，最後仍要等電話不通才去交費。情人來信要求解決問題，就一直拖至關係結束。Email裝載的不但是懸空 的感情，不願拒絕又不想答應，還有更多的思緒紊亂、裹足不前，和逃擗責任的自己。

Mail list上很多名字，Inbox裡爆炸的資訊，然生活的智慧、感情和應變卻變得越來越少。工作的時候，決定又快又狠又準且時刻要求乾淨俐落，然生活變成一 堆沉積的電子符號。自然而然，許多應該即時解決的問題與心結，也就用處理email的方法，容許它放任的茲長成煩惱，永遠的擱在心房裡。

今晚不斷delete email，該放下的，是時候拋掉；該放棄的，也是時候收拾自尊離場，讓信箱和生活重新回到full capacity。

生活裡最美好的感覺，其實不是計畫，而是執行。

神啊，你在這兒

昨晚整夜失眠。我只得一整晚呆在電腦前，反覆的聽著最喜愛的五月天。不搖滾不勵志的不聽，只為安慰自己不快的心情。謝謝各方各好的慰問，但有些事，就只能 是我與天父間的小秘密。我明白自己是那種非常老實的人，不論對人對事、對自己或是別人。人大了，當然知道世間許多事根本沒有對錯，往往歡喜動氣，都只在於 是否重視那人那事那物。

這陣子的確為著一些事心煩。身邊的友人都非常聰明，即使稍為提及問題的類別或周邊的線索，他們都能一一解破 而發現我的心結。這次，我卻不知為何特地與天父立約，緊守與父的這個秘密。這樣做並沒有原因，甚至可說是突然靈光一閃，就覺得要保守這次的怒氣，直至它完 全消失為止。這樣的堅定，前所未有。畢竟，群體並分享的生活才是我習慣和嚮往的。尤其是這次明明覺得自己受了委屈，卻隻字不提，鬱在心裡的苦澀實在困擾。 「既然還沒有那種智慧，讓釋放情緒不變成埋怨；情願把這種鬱悶的心情留在血管裡。就讓它慢慢的流動，然後隨著時間的新陳代謝而排走。」哈，想不到昨晚竟然 能寫出如此的句子，除了感謝神真的別無他說。

今天，遇到的人和事讓我明白，這一切都有衪的美意。公義和安慰一切都在於神， 關鍵反而在於能不能為神、為自己的成長而忍耐。有時候，鬱鬱不得志的反面，或是驕傲、或是自卑。這都不是基督徒應有的本質。感謝主讓我上了這人生的一課， 縱一夜未眠，今天一大對黑眼圈並敷mask仍未能補救，仍是非常值得。沒有什麼比讓自己的生命更豐盛完整來得美麗。

「就是在患難中、也是歡歡喜喜的，因為知道患難生忍耐、忍耐生老練、老練生盼望，盼望不至於羞恥。因為所賜給我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裡。」羅馬書5:3-4

繼續接受成長的磨練吧！鐘小姐，請更加的，好好的，大努力！

願一切的榮耀頌讚都歸予我們天上的父。

羨慕

小時候的我，總羨慕同學們的聰慧，他們總是快樂美麗學術體育藝能樣樣皆精，當然，身邊還有許多美貌與智慧及家底並重的友人。平凡如我，實在沒什麼讓自己歡 喜，甚至懷疑我等生存在世界實在是襯托那些出類拔萃的人。對，我的確經常這樣想。我從來都說我是那些悲觀主義族類，只是大家不相信罷了。雖然智慧與歷練及 頂硬上的工作操練，的確會讓人增加自信；然這種想法於心中從未改變。幸好我而我也最終接受綠葉的角色，做就做最出其不意的鬼馬綠葉，縱會被風吹得左搖右 擺，但無定向中帶點自我風格，也是不枉。
這陣子與新相識的友人傾談，言語間他經常讚賞我的開朗與樂觀。不過是經常口沒遮欄的戲言，如今竟被形容為高貴的情操，實受寵若驚。最近才發現原來我也有讓人羨慕的特質，是榮耀也是安慰，感謝主。這都是友人的厚愛和誇奬，一切都讚美都該獻給神。
自 問這兩年連自己也感到性格有莫大的變化，火爆當然繼續存在，而感恩及謙卑的心是每天的提醒與操練。畢竟，急燥的性格讓我看不清讓多妙漫和溫柔的美麗，唯常 常學習天父的喜樂和仁愛，方是拯救我這得罪人多稱呼人少的人之寧丹。現在的我當然仍繼續羨慕別人的優點好處，畢竟性格使然，偶爾也會走出悲觀的情緒；但我 該學習的是如何在羨慕中不卑不亢，並加上真心的祝福。唯有這些，才不會定睛在缺失的部份，而沒有好好的享受天父給我獨特的、專屬的生命和生活。
這等恩典，不敢遺忘。

Shanghai Shanghai

終於回來了。從上海。

帶著三年前的記憶，回到這個一點都不熟悉的地方。上海的確改變很多，大家都說是因為世博的關係，然我想，這根本是不得不如此的時代進步；當香港在用走的時候，上海就用跑的來迎上世界步伐，就此而已。

從 上海回來就一直病。先是工作遺留下來的聲音沙啞，然後是取笑回到香港水肚不服的拉肚子，再加上流鼻水感冒頭暈喉嚨痛，身體裡可說是熱鬧非常。以往連挨三四 天的熬夜工作，總是睡兩覺就精神飽滿。這次幾天下來，回港後怎麼睡也都回復不了似的。畢竟時光飛逝，體能跟剛畢業的年少氣盛相比，不認不認還需認的變差 了。然我卻為這感恩。從來都是軟弱的人才能體會全能主的力量和美善。我實在沒什麼可自誇。

出差回家，最煩惱的是莫過於收拾 物資。公司的物資還好，二話不說把它打包回公司就成了。自己衫褲鞋物禮品護膚品日用品零錢等等等等，都是工作的殘骸，生活的證物。每次出差我都會帶個出差 包，就是那些放日用品及護膚品的包包，裡面的東西總是越積越多，然後每次出差又再添些新的用品。我確實知道這些東西是要定期更換和整理的，然總是出差前一 天才會亂七八糟的又掉又放。唯一慶幸在這些事上我是極不拒小節，缺什麼多什麼也能將就。自問從來都是那種沒閒情的人，每天就是充滿戾氣，低著頭向前衝，我 只善於開闢新的戰局，沒有興趣整理舊的關係。到底我的EQ如何少能訓練得好？對，我實在是那些明明有零錢仍會給別人大鈔找贖的人，連湊拼袋裡零錢的EQ也 欠奉。出差時，我很喜歡坐國泰的其中一個原因，就是它有零錢布施計劃，讓我一次過把零錢捐出，做點善事之餘，總覺得把這些異地的零錢用掉，才能把心情重新 調整為乾淨澄明的整數，重新回到自己的崗位上。

明天，我也得重新回到工作崗位上。半年的長假，零散而安穩的工作，要結束了。說真的，這樣自由的生活，實在不捨。然既選擇重新上路，並不代表過去的經驗是失敗的，而是成功發現，這一切都是過程，讓人有勇氣、更勇敢的走出去，迎接新的一天。

願上帝的恩光和大能，時刻光照我的道路，好讓我力上加力、恩上加恩。緊記從父而來的言語、行為、愛心、信心，讓別人能認出我就是衪的門徒。

誠心所願。

網上轉載──對基督徒的29個提醒

1. 下次如果你覺得自己了不起時，試試在水面上行。

2. 當魔鬼提醒你的過去時，請提醒牠的未來。

3. 你不是幸運，而是蒙福。

4. 你若要真正活於神，就得先要死於自我。

5. 機會也許只敲一次門，但試探卻總是在按門鈴。

6. 我們常在堅強時，忘記了神。

7. 那些只在聚會呼喚「天父」的人，在一星期餘下的日子裏活得像孤兒。

8. 不要唯我獨尊，要以主為尊。

9. 沒有基督，沒有平安；找到基督，找到平安。

10. 為什麼我們不會向朋友提起神？因為我們不會向神提起我們的朋友。

11. 當把你的一切獻給神，因為祂把祂的一切都給了你。

12. 你現在所追求的，值得基督為它死嗎？

13. 使你向神靠近的人，是你真正的朋友。

14. 神愛我們，不是因為我們是怎樣的一個人，而是因為祂是怎樣的一位神。

15. 神的應許像夜空裏的星星。夜越深，星星的光芒越亮。

16. 沒有基督的生命，是無止的絕望。有基督的生命，是無盡的盼望。

17. 我雖不知道明天會怎樣，但我知道誰掌管著明天。

18. 把你的重擔交給神，讓它留在天父那裏。

19. 不要害怕明天，因為神已在那裏。

20. 當你除了神，一無所有時，你將知道神使你一無所缺。

21. 將一切交託在神手中，別再向神苦訴你生命的波濤有多洶湧，當向洶湧的波濤宣述你的神有多偉大。

22. 能夠滿足人心的，是締造人心的那一位。

23. 請常常讓你的光從心中照耀，因為你不知道，誰會藉著這光走出黑暗。

24. 當我們只顧工作的時候，我們獨自工作；當我們祈禱的時候，神工作。

25. 神無處不在，所以我們可以隨處禱告。

26 .一個沒有需要的人永遠見不到神的奇蹟。

27. 神提醒我們生命的價值，但世界卻不斷使我們忘記它。

28. 步履維艱的時候，別只顧祈禱而忘記走上神要你走的路。

29. 祈禱會為我們作很多事，憂慮會對我們作很多事。

橘色的月亮

早兩天友人跟我開玩笑，然後他指著我笑，你臉紅。我尷尬的哈哈哈，然後說說其他東西，蒙混過去。友人說我說話技巧的確進步了，然淆底的演技卻仍然差劣。認 識我的人都知道我大情大性，臉上隨時因一句話而變得五顏六色，無心一句就黑面半天，隨意說笑又臉紅耳熱。開始見工面試開始，就被訓練凡事心平氣和，沉著應 付大小事，然後和顏悅色地生活。對，是不再瘋狂了，成熟與世故可的確讓人混得長久一點，高貴一點。上班的衣服不是黑色就是灰色，比較出位一點，就挑件寶藍 或墨綠色；開會的時候應該眼仔碌碌，偶爾微笑；不懂回答時可以二號笑容遮遮醜，然後用三號眼色接下去。

小時候用鉛筆寫字、粉彩畫 畫、翻油墨報紙、揭色彩畫報，加上粗心大意，手肘手指、甚至衣服也要染點色。這都是生活的痕跡。現在追求數碼相機的解像度、清晰的高清電視、3D甚至4D 電影的立體感，然真正生活的色彩卻越來越少，每天每天都只是window開機時的四色running bar，和email的黑色的字體；現在加上facebook，生活就更添點藍。畫家梵高曾說，顏色可以讓人瘋狂，黃色已可以迷惑上帝。大概因此，他的 starry night就用黃色的光環圍著橘色的月亮，來迷惑造物主所做的人類。當然，我從不相信上帝會被迷惑，然要有多瘋狂才能看到橘色的月亮？

被 生活扯著狂奔，眼睛就得專注路面以免跌倒；一旦停下，不期然便會疲憊的癱瘓在路上。生活迫人，都讓人變成了怨婦，還是病態的那種，洗腦式的承認軟弱，才能 原諒那只是疲累的自己。這沒有對或錯，這只是跟自己過不去罷了。沒什麼，友人不會因此而歧視你，他們最初會付出更多的關心和注視來拯求你。繼續發瘋，他們 也不會怎樣的厭棄，只是慢慢的、漸漸的、無聲無色的敬而遠之；開心的時候不想找你，傷心的時候更不用你安慰，生活只剩所餘無幾的顏色，無需你的黑暗再添上 層灰。

情緒一直向下沉的時候，就翻個身，仰望天空吧。不需割掉自己的耳朵來換取熱情，只得明白這世界還有陽光折射的色彩；即使大雨過後不一定有彩虹，也有萬里晴空。仍未能振作的話，至少也要把自己打扮得光鮮亮麗，意識自己還在一個彩色的世界。

其實，我頗喜歡臉紅的感覺，熟練的互動和平伏的情緒一下子淪陷，那些尷尬不是被嘲笑，而是讓我重新感受自己的清澀與熱情。

喜樂的心，乃是良藥

「不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上，都作信徒的榜樣。」年輕的時候，的確把這句金句背得瑯瑯上口，每星期上少年團契，每星期都 背。年輕的時候，有很多勇氣傻勁熱情去把事做好，只要覺得是好的對的正確的，就願意去做。然後，會考高考大學就業拍拖升職失業失戀家庭喜惡各樣，沒錯是把 菱角磨光了，但許多細長的傷口也從此跟著我，它們都不太顯眼，都不再那麼痛了，但每個位置我都記得，而且十分清楚。滾燙的眼淚切實澆熄了許多生命的熱情。 喜歡做的事，不再做了；我愛的人，不再溫柔的對待了。我不是最好也不是最差，就是如此普通。我怎能像那些充滿熱情，對生命充滿盼望的人，把事事都做得超乎 想像？靠熱情生活呀，單是說說都夠讓人熱血沸騰，又敬而遠之。
熱情如梵高要割下耳朵，我只習慣做凡人。凡人就除了憂柴憂米，還有很 多恐懼。真的，我很多時候都有不知名的恐懼。請不要問我那是甚麼，因為甚麼。恐懼本身其實沒有理由的。有時候我靠著禱告，有時候我靠看書，有時候我就光看 著自己恐懼，沒有辦法。還有就是，我總會記著很多傷痛的事。這些我都很想神去醫治，然後努力的禱告，然後好一陣子。然後下次再祈禱時，又再想那些傷心恐懼 的事，然後又再哭，又再求神醫治。有些事過了太久，連自己也不想提起了。然那些痛和驚怕，我記得。但不想再告訴別人了，因為連自己都覺得太煩。除了這樣的 卑微，實在沒辦法。忘記嗎？老生常談的越努力越失敗。
今天晚上祈禱會中，累得也不想再為那些傷痛和恐懼禱告了，大概天父也 覺得我煩了吧。於是我問，天父求袮來，教我如何做好？對，是太rough的問。其實我也沒有方向，那就抓住個一定不會錯的大方向。那時我想，大概都是那些 受苦受難愛人如己幫助貧窮疾苦患難哀傷憂愁擔重擔寬恕憐謙卑讀經祈禱傳福音榮神益人等諸般需要勇氣耐力堅毅恩典的事吧。單是想想，就想回天家了。而我得到 的答案，竟然是要喜樂。嘩，咁益我？那些傷心苦惱的眼淚流了一行，就止住了。就像跟我說，傷心的眼淚應該停止了，就換上喜樂的心吧。心裡就只兩句話：「神 的擔子是輕省的，衪的恩膏滿有喜樂溫柔」。
我想，很多人都會談這些。我寫的也不是什麼從沒聽過的道理，然親身經歷，卻是如 此的新鮮。聽過很多遍的道理，只要願意順服，都是新奇刺激的過程。今天晚上開心到飛起，不單自己開心，也讓我有勇氣和能力替別人祈禱，擁抱和安慰。雖則我 大情大性，卻又自卑自大自憐。原來，我也有能力去如此愛人。
喜樂，就是想與人分享的快樂。今天晚上，我找到了。所以，無論如何撐著眼皮，也要記下這生命裡重要的一課。
「喜樂的心，乃是良藥。」
願一切榮耀頌讚歸予我們天上的主。Amen。
ps:明明禱告後，我跟自己說：今天晚上不要再哭了。然後，不消五分鐘，擁抱哭泣中的阿信，我又哭了。還是太感性了吧？！

給音樂一杯酒的時間

小時候我以電視節目建構世界，從劇集裡我學懂，成人進入黑夜的儀式，就是喝酒。先來一支冰凍的啤酒，三五知己邊聊邊喝。早些年我也經常相約友人去喝酒。酒量淺的我，我當然不是那些撩酒份子，倒是經常鬧事，最常見的例子就是「輸咗唔認數」。每當友人落敗，就即時起哄灌他十杯八杯。既湊足了錢，讓相熟的人替自己喝個夠才化算。

好些酒吧都把酒精混入果汁，或是威士忌溝綠茶，好味還好味，這些極易入口但飲到你嘔的酒精類飲品，不自覺的就越喝越多，殺人於無形。年少氣盛，與大伙兒鬧哄的猜枚玩骰，的確非常切合應該荒唐的年紀。現在倒只喜歡三五知己輕談淺酌。畢竟，年紀大了，肝臟最好不要負荷大量酒精，荷包大量的出血，每逢月尾便出現心跳手緊的症狀，還是少飲為妙。

最難忘的一次喝酒，就是一個人在國外旅行時的地下酒廊喝的。一個人喝的，多是悶酒。大概是心裡有些不可告人的秘密，要借酒精麻醉一下。那次的確有些煩心的事在思考中，然真正讓人放鬆的，是音樂。除了輕快的拍子會讓人變得興奮熱情，還有它的幻想空間，讓思想可以偏離平常的思考模式，走得很遠很遠。悲觀一點，這樣的幻想可以讓人脫離現實、忘記現實。爵士樂的發源，最初就是治療音樂，讓被歧視的黑人躲在地下世界裡，在不被認同的社會中，暫時忘記現實，用音樂治療傷心，每一個樂手都是心靈的治療師。寫到 這裡突然想起Billy Joel的Piano man：「Sing us a song you're the piano man / Sing us a song tonight / Well, we're all in the mood for a melody / And you've got us feelin' alright」那天，在昏黃的燈光下，木地板上，3人的樂隊為我們演唱。輕快的音樂與歌聲，縱然那是傷感的情歌，也讓人感到溫暖。在場的人都面露笑容，身體輕微的隨音樂擺動，甚至好些人用手輕輕的打拍子。歌手越唱越起勁，大家索性站起來一同搖晃；相互不認識的人相邀跳舞。熱鬧的一夜，好像所有人都把生活所有的壓力和不快，釋放出來。我想，無論那些人進場前開不開心，在整個演出過程中，總能找到一刻的歡愉。

現在友人相約喝酒，大都是壓力讓他/她喘不過氣，想借酒精來放鬆一下。那段時間，都是吐苦水或聊八卦；而我也未曾在香港找到一個可以讓人好好的聽音樂的場，讓人願意把酒精變成配角。若有機會，無論在哪裡，我還是希望能給音樂一杯酒的時間；畢竟，只要適可而止，它們都是城市裡治療心靈的藥。

不過是友人的邀約，卻想起這許許多多的事。對，傷春悲秋呀，問你死未？

你黐線，沒有人會告訴你！

30歲時已經提醒自己，一個人長大以後，最基本的使命就是照顧自己的生活和情緒。很難聽的說話，這世上就算親朋至愛，就算死人塌樓，也沒有義務時時刻刻為你分擔憂愁，丁點兒的雞毛蒜皮也要花掉整個午飯時間來訴苦和投訴就更沒衣食。另一種極端是整天笑意滿臉，那些喜悅是做出來的，一下子遇上稍不如意，便會找尋半點先隙縫發作，而隨著年紀愈大，笑態愈來愈不自然，發生的頻率也愈來愈高。好了，你喜歡持傻賣傻發神經，你失控了，我們知道我們清楚，朋友一場也會慰問兩句，一次二次三次，愈來愈足夠。沒大不了，朋友不會把你殺掉的，最天大事情就是離場。如是者，你的好朋友，走下一個，走下再一個，你再要癲，就只有一個人對著牆狂叫！

節錄自金成《西樵大餅》

我和我的唐山

看畢電影《唐山大地震》數天，才能平伏心情，寫下一言半語。還記得友人邀請我看《唐》片，第一反應是馬上拒絕。平日台劇我也可以哭得厲害，擺明車馬催淚的片，我還有命嗎？

電影中尾段有關四川大地震的部份，讓我覺得特別哀傷。畢竟，這次孩子死的數目很多，而我也每天每天從新聞裡眼見四川的慘況，感受也特別深刻。記得戲裡張靜初跟女兒在電腦螢幕看四川地震相片時，我已哭了一場。所謂「教、育」，除了教導以外，應該還包括養育吧！最簡單的，就是要小生命活過來。地震頻繁的日本，孩子上學的地方是全國最堅固的；地震不幸發生，學校往往成為救災中心和庇護站。而四川地震時，最快倒下的竟然是學校。那些在豆腐渣工程裡撈過油水的人，想過這樣的一天嗎？這次地震中央沒有作新聞封鎖，搶救人時間之餘，也讓我們看到許多家長的控訴。人性最卑劣的部份一一呈現於我們眼前。

人死不能復生，劫後餘生的人，即使帶著傷痛也得繼續生存。畢竟，他們的生命，也不單單屬於自己，也屬於為他犧牲，或寄托希望的親友的性命。在戲裡，元妮的兒子勸她再找個伴，她卻堅持自己不苦，因為她的生命是他最愛的丈夫用自己的生命換來的。當然，這催淚的情節又用上我一張紙巾。經歷天災，最終能做的，就是明白生命無常，然後脫變得更堅強，然後在能伸出援手時當仁不讓。曾經我想，如果能以我的生命，讓瓦礫下的過百條性命得救，或許我會願意的。然死傷者是數以十萬計的時候，唯一能夠做的，除了有錢出錢、有力出力，就只有祝福和關心。畢竟脹災不是時興玩意，是漫長而耐力的戰爭。

哀傷過後，好些人不能從經歷裡走出來，更多人帶著那些不能名狀的傷痛活下去。而作為旁觀者的我們，只得檢視自己，有沒有更珍惜身邊的一切人和事？還記得電影散場時，全戲院不論男女老幼都是眼濕濕、鼻紅紅地離場，碰巧老天下也起微雨來，此情此景，更添幾分哀傷。

有時我想，若果有一天香港地震，我們這個石屎森林，能夠撐下去嗎？香港的樓房又高又密集，若有天發生大地震，相信比那一齣災難片的場景都可怕。而我們，全都無處可逃。

實在應該自己身處福地而感恩。

Hello, I am George Junior！

話說發現近日屋企多了條細佐治。牠雖然細小，但作為懼怕空中的鳥，地上的獸及水裡的魚加上一切昆蟲及不知名物體的「乜都驚達人」，牠隨便的一個閃身就讓我驚餐飽。

記得當年還住在大學宿舍，一天晚上發現佐治探訪，平常極

有邏輯兼思辯敏捷的同房M突然道：「阿媽話佐治如果嚇到甩尾，佢條尾入咗耳會整聾人架！」而我，當然只有驚慌的份兒。物以類聚，那天晚上我倆竟然嘗試用食指塞住耳窿睡覺，以防備不知為何要甩尾的佐治。怕來怕去，凌晨不知幾點才勉強入睡。當然，一覺醒來，食指仍然在手掌上，就是沒有好好保護兩個耳窿。

家裡無端多了條佐治，撲滅大使父親大人不在家，哥哥又驚埋一份，唯有求教何家的金牌殺手──師奶家姐。「家姐！我發現屋企好似多咗條細嘅佐治呀！」「哦，咁梗係......」我緊張得馬上放下手上的抺布，認真望著家姐救教。雖相傳佐治是食蚊的益蟲，但除了人以外在我家裡有曉行曉走曉夜行的生物，只有Edward可以列入考慮之列，其他一律都不受歡迎。

「咁梗係....生咗bb啦！」
「吓？」呢個答案係咪太爆呀？
「你唔係教我點趕走佢架咩？」我問。
「點整走呀？我搬屋果陣就以為我脫離咗舊屋嘅佐治啦，點知係新屋又見返佢。早排我又見多一條喎，依家又多咗一條細嘅，變成一家三口呀！」家姐毫不驚訝地介紹她家裡的新成員。

咁點呀，我係咪應該同我屋企條佐治講恭喜晒呀？

孩子，你慢慢來

為才女的兒子挑禮物，實在費神。據挑選禮物給Kali兒子的經驗，這次少了車仔在旁的阻止，十成十一會亂買不切實際的東西。這次我精準地要求精品店的姐姐介紹，買了兒童學前三寶：顏色、畫簿、遊戲咭。畢竟，一仔是才女的小孩，學多點東西才不負他中文系才女首席母親的美名。

聰慧的才女把四書五經詩詞歌賦現當代文學視作等閒，兩歲的一仔也充份遺傳她的智慧，每分每秒與母親上演catch me if you can。一頓午飯，一仔跑東跑西，上落椅子不下數十次。才女用盡方法才讓餵完半碗飯，剩下的半碗飯，一仔不經意的一個反手把它打瀉，就解決了。做錯事的一仔馬上自賞兩把，面上卻是一臉笑容，加上一時扮可愛、一時敬禮道歉、一時飛吻一時飛腳，快手快腳乾脆俐落，把才女耍得團團轉。才女當然也不是省油的燈，光是一招牆角罰企就技術性撃倒頑皮中的兒子。一仔可沒沮喪多久，不消半秒又瘋狂地在家又跑又跳。才女的家庭教育也真厲害，普通人不過會叫兒子表演唱歌彈琴或跳舞，才女卻叫兒子：「一仔，表演功夫俾姐姐睇；一仔，耍棍俾姐姐睇。」一仔也馬上雙手舞耍起來，或是在地上翻來滾去，好一副湯馬斯迴旋的功架。難道才女打算送兒子上山學藝？

一仔的聲音很多，但說話不多，只是依依呀呀的說著他的語

言。問及他的名字，他便會努力的豎起食指，表示他叫一仔，非常可愛。雖然一仔說話不多，但肯定多才多藝，一會又去玩積木，轉頭又爬在椅上拿顏色，更不時自創不同的玩意，而且每項也要求大人參與，好讓我們成為他玩具或遊戲的一部份，例如賽跑。其實也不是甚麼賽跑，就是從他家的一個角落狂奔，然後頭鎚式著陸沙發，不過是成年人的五六步幅，卻教他樂此不疲；可憐我和才女每談一句話，便要數一次「一、二、三」，還生怕他跑得太快而撞到甚麼，只得有一句沒一句的聊著，十數個題目都只開了個頭而沒下文。我與才女半哄半騙的想盡安靜式遊戲，好讓我們有談天的時間；唯聰明活潑的一仔是不會就此安靜下來，以一秒一做完每件事，便要求我們拍手稱讚，可見一仔絕對無改壞名。而我倆也自討苦吃，除了要從遊戲開頭讚賞一仔到結尾，單是收拾滿地的玩具也不下數次。數個回合，才女和我都筋疲力竭的倒在沙發上，唯有跟一仔玩「扮死人遊戲」，他負責開鎗，我倆負責扮死。

才女帶一仔送我到車站，一仔背著小書包在行人路上奔跑，有一下沒一下的走著，小小的背影很有趣。還記得當日才女出嫁，我還是送嫁姊妹之一。幾年過去，恩愛的兩口子已變成幸福的一家三口。從前溫柔閒淑、詩書滿腹的她，現在當然更勝從前，只是間中也得粗聲粗氣、眼色嚴厲地教仔，好讓一仔成為文武兼備，禮貌活潑的好孩子。看著一仔天真瀾漫兼帶點古惑的笑容，誠心祝願他快高長大，每天都開心快樂，成為榮神益人的小孩。

魚

下雨天，即使一個人在家，心情也好不到那裡。最新的CD都聽完了，翻聽五月天和梁靜茹，過於輕快的音樂也隨著大雨 的澀瀝洗去熱情。唯有讓電腦隨機播放，落在陳綺貞的《太陽》 專輯。從頭到尾聽了一次，就只喜歡《魚》。

由於今天實在沒心情，即使工作也只能斷斷續續的，這次把歌 聽得很仔細。聽不到的歌詞，不是上網尋找，而是重新聽一 遍，大概聽懂了才聽下一首。把整隻CD都聽完了，就單曲 重播著《魚》，直至現在。最初聽這隻大碟，是因為友人說 《太陽》很好聽，就只聽《太陽》；然後因為友人要去英國， 又聽了一陣子《下個星期去英國》。今天才發現，原來，自己最 喜歡的，是《魚》。

很多時候，在可掌握的事裡，我以為自己甚麼都知道，但其實 我甚麼都不知道。音樂、電影、遊戲、事物、甚至人，經常 都透過二手的網絡、流言來下判斷。性急的我永遠爭取第一時間，而且從不喜歡給予第二次機會來理解更全面的事實。而且我是個二分且固執的人，把這個紛 亂而且複雜的世界以最簡單直接順心的方式來生存，習慣把 人和事做即時且一次性的二分：喜歡和不喜歡、好與不好， 真實與虛偽。努力相信第一眼的印象和感受，建造自我的世 界。以往對於不順心的事、不中聽的忠言，就黑面發怒；人 大了，境界高了一層，「當你無到」。當然，這樣的生活之 道讓我吃過不少苦頭，卻性格使然。然這樣的生活方式讓我 自在，起碼我用最短的時間解決了複雜的人和事，可以好好 的利用其餘時間。怪不得我的世界越來越小，小得連我自己 也能發現。我早兩天才大言不慚的跟友人C說，我想我 不用再交新的朋友了吧，現在一切都好。我的小世界裡每個 人都好，把我不喜歡、傷害過我的人和事拼出這個小世界， 讓我開心的人繼續陪伴著我。雖然是「掩耳盜鈴」，仍自我安慰 的不二法門了吧。

今天聽著陳綺貞的《魚》，卻突然自憐起來。怎麼我努力用雙 臂撐住的世界，突然被混著雨聲的悠揚，攻陷了。在一隻舊 CD裡聽著一首新的歌，就好像突然發現這個世界裡其實還 有另一個平日不願意看到的時空。或許這個世界裡，真的一 個平行世界了吧，有著一些我沒見過的人、還未聽過的事，還有 一個完全不一樣的我，在努力的生活著。

曾經狂奔，舞蹈，貪婪的說話，
隨著冷的濕的心腐化。
帶不走的留不下的，我全都交付它，
讓它捧著我在手掌，自由自在揮灑。

如果有一個世界混濁的不像話。
原諒我飛，曾經眷戀太陽。

下雨天想聽的十首歌

不 是那些viral notes。只是，今天整天下雨，就突然想寫一下。
1. 陳綺貞《魚》
2. 陳珊妮《我從來不是幽默的女生》
3. 五月天《雨眠》
4. 周杰倫《擱淺》
5. 方雅賢《聽見》
6. 張震嶽《思念是一種病》
7. 梁靜茹《失憶》
8. 蘇打綠《被雨困住的城市》
9. 蔡健雅《陌生人》
10. 孫燕姿《雨天》

給怠倦的

有時候我都會問自己為何如此喜歡台灣。

以往友人問我此問題，我都會答大概是大學時代的論文是研究台灣小說吧。這當然是其中一個原因，但我研究的是邱妙津 的小說呀，那時候，單是看參考書去了解女性主義、文學理 論、酷兒理論、台灣文學史都差不多要了我的命，那些查字 典都查不到的生字呀......當然現在一個也不記得。 那時不知為何總是迷戀那些自殺的作家，當然不是那些自以 為有型迷戀黑暗面的，而是那些打從心底裡憂懼的人，死亡 就像是他們對自己的深切哀悼。喜歡一個作家，或許就是嗅 到與自身相近的味道，覺得投緣，便不自覺地喜歡了。對， 那時候的我總是有些黑暗的想法，甚至我曾經以為，如果我 這樣的寫著寫著，終有一天會走上這麼的一條路。慶幸的是 天才真的是天生的，然我卻沒有那種文筆，最終都走上寫作 的路。當然，寫作的路沒有甚麼不好，我甚至極羨慕那些能 夠寫、可以寫、勇敢的寫的友人，常常希望自己的文筆有他 們一半的好，於願足矣。當然還因為我認識主，即使我如何的叛 逆，衪也沒有離棄我。所以，現在還是活生生的。

那陣子總不敢把這些念頭告訴別人，生怕被綁著去見輔導社工 甚麼的專業人士；然那種不安的情緒卻時常都困擾著我。想 不到，這夜竟寫著寫著就娓娓道來了。這樣一來，我也算是個康 復者吧？

想寫的其實不是這些。然想著想著就寫了。呼~原本要寫的竟然 也寫不下去了。

至於喜歡台灣的原因，先看早兩天的notes吧。其他的，下 次再說好了。

*相片攝於台中清境。

外貌協會

與友人一同看《新月傳奇》，然後一起晚飯替M慶生。席間

我 忽發奇想，問：「如果你男友係吸血彊屍，咁你會唔會好驚 呀？」
M與K異口同聲道：「梗係。」
「咁你地即係會揀Jacob?」
「梗係唔係！一定揀Edward！」她們口徑一致。
「吓，你地又話驚嘅？」
「係，但一係人狼一係彊屍，都係唔正常架啦，梗係揀個靚仔架 啦！」M道。
K梗誇張：「唔駛諗啦，一定係揀靚仔。」
「原來你地都係外貌協會架喎！」
「你唔係？」M問。
「我係呀。」
Welcome to 外貌協會。

M：「講開又講，你唔講返我都唔知個男主角叫Edward， 都好似無咩叫佢個名。」
我答：「下，成場都有叫佢喎。」
M：「我掛住睇靚仔，無留意。」
K道：「我地真係唔夠你嚟，我地拱手相讓個會長俾你做，我做 副會長。」
咁我唯有做秘書。

我道：「我覺得今集精彩好多，起碼有d打鬥場面。我好鍾意睇 佢地成班彊屍係度跑，跑得好快好型。」
M：「你自己返去開隻VCD，之後fast forward咪得囉。你鍾意邊個跑都有呀！」
bear十聲。

我：「其實我覺得Jacob都ok靚仔呀！」
K：「下，邊度靚仔呀？」
我：「我覺得佢笑起上嚟都OK呀.....嗯......啲 牙又白。」
M：「咁你同支黑人牙膏拍拖啦。」
我：(勁淆底)「我都係講下啫......」

另，話說剛換了新手機的我，放了五月天阿信的照片作手機wallpaper。 那是一張阿信戴著粗框鏡的照片。遞給K看時，我 道：「其實我好鍾意阿信戴眼鏡個樣，我覺得好好睇。」
K：「咁你返去將佢啲相用photoshop加副鏡上去囉！」
我怒睥K。
醒目的M對K說：「你係咪唔識個死字點寫？」
額角冒汗的K嘗試轉移話題：「其實你頭先有一張五月天嘅合照 好靚，不如你send俾我。」
我揚眉地答：「好，等我返去cut鬼晒你最鍾意嘅冠佑，剩返 四個咪send俾你囉。」
K：「我都知有報應架啦，估唔到嚟得咁快！」
哼，駛咩講！

魂牽夢縈

終於收到教會台灣短宣的interview電話。呼，雖然應該一定會面試啦(取錄就不知道)。友人笑說我把國語當 成母語般說，經常悠然自得的無端爆幾句國語自娛，應該ok 啦。但不知為何一直怕遺漏了，心中總會跳出許多意外的想法。 畢竟到台灣傳福音，是我夢寐以求的。

相信大家都知道，我是一個台灣瘋。說來誇張，現在提起台灣 或者五月天，身邊的友人都會不期然想起我。大家都不明白 為何如此喜歡台灣，我想，除了我瘋狂喜歡五月天的音樂，就是 台灣人的熱情。

記得第一次去台灣，那天跟同行的友人賭氣，一個人在西門町 閒逛。走過一條橫巷，看到幾個人在玩樂器，邊唱邊跳，不 亦樂乎。我在外邊伸頭偷看，這時一個在唱歌的男子忽然走 出來，以為他叫我離開或別偷看甚麼的，慌忙想逃。但他卻 是邀請我入內一起玩。戰戰兢兢的走進去，裡面的男女都笑 面相迎，然後繼續唱歌跳舞。還有人過來問我要不要一起唱， 想唱甚麼。當然，身為「乜都驚達人」的我，看了一會就 告退了。然一路回飯店便一路後悔，應該好好的鬧一場才對呀！

還有一次跟姐姐去台灣，剛巧到步那天，下起大雨來。我們狼 狽地拉著行李，在中山站的路口打轉，就是找不著酒店的位 置。這時，一名男子主動幫忙，在大雨下替我們拉起行李， 並領我們到酒店。還記得到達時，他大半個身已經濕透了， 還叮嚀我們趕快到房間洗個熱水澡，免得感冒。那時候剛好 快到中秋節，離開時他還邀請我們第二天到他家一起烤肉過 節，還貼心的介紹他家有父母，姐姐和姐夫也會帶小孩過來。 而命運卻像連續劇一樣，天雨弄濕了他留下的紙條，電話 號碼有三兩個字化開了，只留下他的名字叫Richard。

當然還少不得在路上大聲指路的歐巴桑，會主動替我提行李、 推門的男子，還有跟我說我口音很可愛，跟我聊聊扮靚文化 音樂香港的辣妹。這些熱情的招待，每次每次我都記在心上。

在台灣，尤其在近郊的地方，常常都會遇到跟你微笑的人，而 他們似乎也慣性的互相送笑。我來自一個無端對陌生人微笑 或幫忙，就很容易被人認為意圖不軌或精神失常的社會，更 覺這些笑容和幫忙來得可貴。畢竟，旅行除了擴濶眼光，也 是對熱情和愛的追逐，從中找回在工作、生活中迷失的自我和自 在。

雖然每次去台灣總要下場打雨或刮個颱風，然那些微涼且帶濕度 的空氣，總讓我感覺so refresh。

可是，那然後呢？

甥女阿窿現六歲，無論是不是跟她說話，她都喜歡問：「點解？」 她機乎大部份的笑話名句都是由「點解」引發的。現在 回想，小時候的我，卻最喜歡問「然後呢？」或許因為天生 是個文科人，故事書從小看到大，總覺得所有事，都應該有起承 轉合的情節，甚麼事只要開了個頭，就一定有結果。

然長大了，知道人生其實不是這樣的發生，people come and go，來來去去、出現離開都沒有原因。情節就如某天在街上巧遇舊情人。他，一切如常，但感覺就像從來都不曾親密一樣。我微笑向他問好，他禮貌點頭回應；我換了髮型，他不再好奇；他換了新工作，但沒有告訴我。就這樣，「我們」的人生變回「我」和「他」，漸漸的愈走愈遠。但，沒有人需要帶著歉意。因為我們都得承認，除了死亡，這世上沒有必然的情節。

有時我想，上一代的人生都是三百集以上的連續劇，而且每場 都是《真情》一般的群戲；而現在，我們的人生卻是兩三小 時的電影，一堆又一堆的演員輪著上場，然更多時候是對著 肥皂讀白的內心戲。一齣落幕了，新的故事也就隨即開始。所 以，我們開始不相信承諾，還是忠於現在好了。

可是，那然後呢？

嗯......open-ending吧。

一。路上

喜歡旅行，或許是因為在陌生的國度，可以放下身段，盡情的做點低能事，而沒有人會問我是誰，而自己也可放下自我價值， 每天只為尋找快樂而生活。

最近算不上經歷什麼，只是快到三十而立的年紀，就突然會開 竅吧。畢竟，再也不能以年少氣盛、「細路仔唔識世界」來 掩錯誤與過失。我的工作是公關及活動策劃，這種工作不算 難，卻需要很強的信念；尤其是活動策劃，在場包括客戶helper 嘉賓contractor，少則幾十，多則兩三 千或更多。活動現場，得應付許多突如其來的人和事，某 程度上需要有很強的信念認為自己的處事方法正確，才能發 施號令；而往往活動的成敗得失，責任也落在活動策劃身上， 人也很容易自然而然的變得自我固執。每個project 從度橋、寫proposal、present、籌備、 rehearsal、on show、call記者、follow up、收clipping至做report，都是戰戰兢兢，自然而然緊張壓力就隨之而來。越是緊張，就越想做好；越想做好，壓力越大，鬧爆與被鬧爆的指數當然急劇上升，更甚就是以工作來肯定自我存在意義與價值，結果，當然吃力不討好。

而每次旅行回來，總會覺得好一陣子。總是在外邦找到平日不 易流露的包容和創意，然後發現，原來我也可以這樣的放開， 好好的生活，好好調整我的步伐和思緒，重新上路。我相 信，如何看這個世界決定了我是怎樣的人，而我是怎樣的人 總比我做什麼的工作重要；工作做得不好，大不了賠錢辭職轉 行；「做人都做唔成」，就當真是罪孽。

以後有機會，我還是會積極的往外走走，看看這個我無法想像 的世界，開拓無限可能的自己。或許這道理，閱讀中的你一 早明白熟悉應用，而我，則用了太長的時間，來說服固執的自 己。

於我來說，這是神蹟，願榮耀歸予天上的父。

下一站，還未計劃。不過，很快會成行的了。

Eason's Top Ten (追加五月天Top Ten)

寫下你最愛陳奕迅的十首歌，依你的喜愛度排行，沒排行亦

可。
再tag你二十個朋友，看看有沒有跟你同樣選擇的朋友.

排名不分先後：
1. 黑夜不再來
2. 不如這樣
3. 葡萄成熟時
4. 時光倒流二十年
5. 全世界失眠
6. 今日
7. 想哭
8. 最佳損友
9. 浮誇
10. 十面埋伏

*幸好不是五月天Top Ten，要不就頭痛了。

追加：因winnie的原故，五月天Top Ten (真係好難揀呀)

1. 憨人 (台語版) / 鹹魚 (國語版)
2. 倔強
3. 相信
4. 知足
5. 我心中尚未崩壞的地方
6. 約翰連儂
7. 時光機
8. 雌雄同體
9. 牙關
10. 生命有一種絕對

溏心說案大混戰

與友人一起下午茶，席間無聊討論昨晚大結局劇情。

「如果最後話kings吸入炭沮就咁死咗，我就覺得無線突破啦。」我道。

「到時，音樂又會突然響起......(友人唱道)無非想 放下你，還是掛念你，誰又會及我傷悲....然後犀利妹 就會喊住叫Alfred！Alfred！」友人七情上面道。

「係咪應該叫Kingsley呀！」我問。

「差不多啦，抄返自己劇，唔駛俾人話向日劇致敬嘛！」

熟悉的陌生人

友人問起一些近況。無言。沒有轉好嗎？他問。沒有。終於都沒有激動的感覺了。

事情發生了就是發生了。即使如何努力尋找真相，但這不是尋 找就尋見的信仰。個人認為對的事，在對方眼，因為天時地 利性格喜惡而有另一種詮釋，而變成十惡不卸的罪孽。每個 人都有自已所見所想所聞的事實，所以，世界從來都沒有絕對正 確和所謂的真相。

生命裡實在太多事不能真相大白，在沒有金田一柯南湯川學甚 至Professor King解畫的情況下，我們就只有抱著自已相信的答案，又或是不明不白中，讓人和事，結束。

然後只得用固執，來捍衛尊嚴。或許不是不夠好，只是沒有一 些突出的好，能牽動著你，讓你權衡後，只記住值得挑剔的部 份，而沒有值得記念的部份。

一切過後，那些記憶，無論是好的壞的，都不應該留住了。

那些幾乎無法癒合的傷口，沒有能讓你學懂一點嗎？我已很清 楚我自己要的是什麼，也希望自己成為怎樣的人。我就是如 此小器小家小心眼，而且今日的我，再也不是友誼小姐了。

請記著這樣的我。離我遠一點吧。

保持沉默

當你受到攻擊時，請先認真反省自己三次，是否真的有意或無意間犯了該錯誤。若問題確實不在自身，那就別太放在心上。 不用急於解釋，為自己平反，別為他人的負能量影響自己 的情緒和能量。攻擊別人，不是根本不了解對方，便是反映 自身的欠缺，借對方掩飾自己潛藏的恐懼。保持沉默比費勁平反 更有智慧。

── 轉自素黑的微博

只記住這一天

幾天活動下來，好些友人把我由熱血派升呢為激進派。其實我一點也不激進，起碼我跟同行友人從來沒有在示威遊行現場 推撞過誰和咒罵過誰，每次都是和和平平的到達，和和平平 的離開，連坐計程車回家都沒想過打尖的普通市民。到目前 為止，唯一與公僕正面交鋒，就是與我那警察表哥打麻雀， 那些一年一次的新年聚會中進行，戰況並不激烈，因為贏家 最終都是長輩。我們只有鬆章的份兒；還沒有錢銀瓜葛，都是打 籌碼而已。

我沒有什麼道理可以說，反正這幾天大家看報紙雜誌新聞youtubefacebookmsn 看夠了。

六月有三十天，每天都發生與遇見很多人和事；然，請莫失莫 忘，那一天。

「請讓我在你身邊　一起紀念這一天」── 蘇打綠《這天》

與微博一同見證歷史

簡單的「見證迫爆維園，迫爆中大崇基，人民不會忘記！」也被「河蟹」，堅。祖國此刻最能見證歷史的，就是你們吧！微博工作人員，辛苦了！

讓人沉痛的中大公開信

中大校徽以中國神話中之「鳳」為校徽，蓋自漢代以來，鳳即被視為「南方之鳥」，且素為高貴、美麗、忠耿及莊嚴之象 徵。以紫與金為校色，取意在紫色象徵熱誠與忠耿，金色象徵堅 毅與果敢。

我校應有的「熱誠」、「忠耿」、「堅毅」、「果敢」，全都失 落了嗎？

我們中大人的尊嚴何在？我們中大人的使命何在？我們中大人 的果敢正義何在？我們還可以為身為中大一份子而驕傲嗎？

人民不會忘記，中大人不會忘記 ── VIIV

***********************************************
致校董、同事、同學、校友：

香港中文大學收到中大學生會會長五月二十九日來函，申請將 「新民主女神像」及相關展品放置於中大校園內。大學輔導長與 學生會會長密切聯繫，了解申請的實際情況。

中大向來尊重言論自由，有責任維護所有大學成員享有表達不 同見解和持有不同立場的自由。大學的行政與計劃委員會以 不記名方式投票，一致決定重申大學必須堅守政治中立的原 則。如有行動或活動反映政治立場，而對大學政治中立的原 則有損者，大學不應涉及。鑑於上述的原則，行政與計劃委 員會不能接受學生會會長五月二十九日來函所提出的申請。 但大學了解到學生會正探討舉行相關活動，特委派大學輔導長與 學生會會長繼續聯繫溝通。

二零一零年六月二日

To: Council Members, Colleagues, Students and Alumni

The Chinese University of Hong Kong has received a letter from the President of Student Union of The Chinese University of Hong Kong (CUSU) on 29 May 2010 for displaying publicly on campus a statue of the Goddess of Democracy and related art objects. The University Dean of Students has liaised with the President of CUSU to understand the details of the application.

The University respects freedom of expression but firmly believes that the University should always maintain political neutrality. It is the duty of the University to respect and defend the freedom of all members of the University to express different opinions and to hold different positions, and the University should not align itself with actions or activities which project a political position that would compromise the University's principle of political neutrality. The University's Administrative and Planning Committee by secret ballot resolved unanimously to re-affirm the principle of political neutrality and for this reason could not accede to the request. The University understands the CUSU is exploring to organize some related activities, and has asked the University Dean of Students to continue to liaise with the President of CUSU.

2 June 2010

擇自康永的微博

上段戀情，全心投入，結果重傷。於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你， 而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保 護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡 客，得到最好服務；而新客上門，卻備受冷落,，這店怎麼不 倒？

【康永 - 給未知戀人的愛情短信】

最怕突然聽到你的消息

五月天《突然好想你》

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然 聽到你的消息

想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於 我自己
只剩眼淚 還騙不過自己


突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你 帶我走過最難忘的旅行
然後留下 最痛的紀念品

我們 那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過沒有你
卻又突然聽到你的消息

怪獸唱爆褲 (追加圖片)

哈哈，真係唔可以唔upload俾大家睇~我唔係網友偷拍架，我係相信音樂official website同五月天facebook download架！

追加圖片：原來真係爆得咁誇張，唔怪得佢要彈彈下閃咗去啦！

讓我們的傷都慢慢慢的癒合

五月天《笑忘歌》

屋頂的天空是我們的
放學後夕陽也都會是我們的
不會再讓步更多了

唱一首屬於我們的歌
讓我們的傷都慢慢慢的癒合
明天我又會是全新的

青春是手牽手坐上了 永不回頭的火車
總有一天我們都老了 不會遺憾就OK了

傷心的都忘記了 只記得這首笑忘歌
那一年天空很高 風很清澈
從頭到腳趾都快樂
我和你都約好了 要再唱這首笑忘歌
這一生志願只要 平凡快樂
誰說這樣不偉大呢

自己和自己打一架了
想通想不通反正就是這樣了
不會再流淚更多了

有多少錯誤重蹈覆轍
有多少苦痛還不是都過來了
想起來甚至還會笑呢

青春是人生的實驗課 錯也錯的很值得
就算某天唱起這首歌 眼眶會有一點濕熱

傷心的都忘記了 只記得這首笑忘歌
那一年天空很高 風很清澈
從頭到腳趾都快樂
我和你都約好了 要再唱這首笑忘歌
這一生志願只要 平凡快樂
誰說這樣不偉大呢

快樂的十五種方法

友人問及自我治療失落的方法，特此公閞。

1. 祈禱。求神的喜樂常與我同在。

2. 聽五月天演唱會。 唔駛解釋！

3. 去台灣旅行。都唔駛解釋！

4. 聽歌。聽到啱feel的歌就開大個喇叭炸機至滿腦音樂為止。

5. 煲湯。最好洗瓜切菜有咁複雜得咁複雜攪半天，然後迫家人朋 友飲晒為止並大聲讚好。

6. 執屋。把所有雜物廢物一切唔順眼的物品丟掉，然後大條道理 購買新的物品。

7. 駕車。流放在外時駕車上山；現為道路安全到機舖鍊車。

8. 食薯片。尤其是熱浪，skip正餐並以食到第二日喉嚨痛至 務必看醫生為目標。

9. 睡覺。預先警告各人「嘈醒我者死」，然後倒頭大睡。

10. 看戲。無笑片就睇喊片，唔笑死都要喊返夠本。

11. 逛書局。讓平靜的環境安撫怒氣、琳瑯滿目的書藉分散注意力。 然後捧本好書回家認真閱讀。

12. 睇雜誌。以有咁八得咁八的雜誌為佳，然後與同自己咁上下八 的友人討論。

13. 購物。正所謂財散人安樂。當然買到平靚正的物品會事半功倍。 這招不能常用，因怕月尾找咭數時會重覆跌入失意的循環。

14. 找個無論如何都會原諒自己的朋友鬧爆，施施然道歉後並肩回 家。這招也不能常用，因為朋友們通常都以鬧爆回敬，然後屈我 請食飯。

15. 剪頭髮。由於頭髮唔剪得幾多次，此招通常留到最忟最低谷時 才用。

油牆假期

是日心血來潮，把說了多時的油牆大計付諸實行。最初只是想粉飾我家的大門，但由於大門向外，怕手藝不好而影響行人 對我家的風評，那就先從家裡最深入的地方開始──洗手間。 認真的對於油牆這回事，都是從電視劇或電影裡學來的， 縱然曾與O在MSN上討論數次，在我心目中仍是一件簡單的 事。

今天下午到五金舖一問，雖然程序繁複但相信仍應付得來，二 話不說就買下一堆工具和油漆，實行承諾多時的大計。怎料 一開始就脫腳，連剷油這基本步驟也不得要領。求助之後仍 不得其法；然後發現了多項技術性問題：例如高度不夠只能 僅僅的油到天花，所以如何努力天花也是「一岩一忽」；氣 力不繼，最後水管部份也是「樣衰」得可以；油積難以清洗， 差點洗到皮脫少把身上的油積洗去，而且還留下點點的痕 跡不知要多久才可脫掉；頭髮不小心沾了油，怎樣也不能洗掉，唯有最後把那幾條豪爽剪去。油牆假期，興奮開始，「鑑 粗」結束。然後還得敗走到Physical借浴室沖涼。

不得不佩服一眾男子把這又煩又累人的事做得那麼好，看來各從 其位是的正確的。

晚上累爆了的癱在沙發上，除了覺得自己「確係堅」，竟然問 起自己為何突然有這份心。自從工作上有所轉變以後，在家 的時間多了，總想為這個家做點甚麼。以往的確過份投入工 作，把朋友家庭感情基至信仰都往後推，現在也只得追悔和 遺憾，想補救也來不及。畢竟時間過去了就過去了，沒有這 樣的經驗和歷練，也不懂得後悔吧。不然當時的選擇應該更 好。而怎樣寬恕原諒也好，虧欠過失其實從來都沒辦挽回， 這不關道德與愛的問題，這是黑白對錯的二分。總得接受，有些 事過去就是過去了，無論如何不捨。

有時候一個人在家的確很悶，找到一些有建樹的事情做真好。

「遇到失意時，就當是上天賜給你的一個悠長假期。當假期過 後，就是機會的來臨，人生的轉變。」— 《悠長假期》瀨名

愛很大

Waterman 《愛很大》

徹底崩壞的 重生了
曾經傷害的 癒合了
不願離開的 回來了
害怕孤單的 幸福了
看愛的夜空有流星的河
聽愛的心中奇蹟在唱歌
我們每一個 都是被祝福的
因為我們的愛很大


愛很大 有你有我有他
愛很大 我們一起大聲唱
愛很大 發射溫暖的陽光
愛很大 黑夜過後就是天亮

愛很大 不再分你我他
愛很大 我們什麼都不怕
愛很大 張開夢想的翅膀
愛很大 沒有到不了的地方

冰冷凍結的 融化了
哭泣流淚的 微笑了
支離破碎的 完整了
枯萎凋謝的 開花了
看愛的天空有和平的鴿
聽愛的心中交響著快樂
我們每一個 都是被祝福的
因為我們的愛很大

愛很大 有你有我有他
愛很大 我們一起大聲唱
愛很大 發射溫暖的陽光
愛很大 黑夜過後就是天亮

愛很大 不再分你我他
愛很大 我們什麼都不怕
愛很大 張開夢想的翅膀
愛很大 沒有到不了

愛很大 有你有我有他
愛很大 我們一起大聲唱
愛很大 發射溫暖的陽光
愛很大 黑夜過後就是天亮

愛很大 不再分你我他
愛很大 我們什麼都不怕
愛很大 張開夢想的翅膀
愛很大 沒有到不了
愛很大 愛很大 愛很大 愛很大 很大很大很大

*****
第一次聽Waterman唱歌，是某夜與友人在台中清境

民 宿看電視時聽到的。當時Waterman與眼球先生的表 演，笑死我。然他的歌聲卻跟攪笑外型完全不一樣，總是溫 柔的唱著，叫我們聽見愛的聲音。那年，我在台灣買了他的 第一隻同名專輯。還記得某天夜裡重覆聽著《最美麗的臉》，被 那清新溫柔的聲音感動。

然後，一直在香港的沒有聽過他的消息，連丁噹都來香港上勁 歌金曲，五月天都重回香港開演唱會，就是沒有Waterman 的消息。看過他的電視訪問，就知道他是個聰慧的人， 歌聲身材、或許樣貌都不錯，根本可以正式轉戰娛樂圈的， 而他一直都以主益活動為主，每次出場都穿著全包裹的緊身衣， 一定很辛苦吧。

很高興聽到他再出碟的消息。對於音樂有熱誠的人，請繼續發 光吧。這個世界實在太需要愛的聲音。蒙面歌手的形象雖然 比較「怪雞」，但不妨聽聽他的聲音。我想，你會跟我一樣，還 是會愛上他的。

「我們每一個都是被祝福的」

Waterman，加油。

阿窿六歲了

話說阿窿昨天六歲生日，晨早起床：「媽咪我唔舒服，可唔可以唔返學。」

經探熱檢查各樣後，好人好姐，姐姐道：「你要返學呀，最多返 完學之後睇伯伯(中醫)啦！」
阿窿：「咁我無事啦，唔駛睇伯伯。」

帶同生日禮物去接阿窿放學。
阿窿接過禮物後，發現是她最愛的馬騮仔公仔cushion， 阿窿道：「好野，我可以同媽咪一齊用。」
我問：「係咪真架？」
阿窿溜了溜眼：「唔係。」

路。一直都在

這天在家整理工作的資料，好讓自己更充份的預備，會見客戶。 冠冕堂皇的說是獨立工作，其實我不過是想過點自由的生 活，選擇較不討厭的工作罷了。不知不覺，脫離學生時代已 踏入第六年，從事廣告公關工作，就像步上一條絢爛的道路，日 以計夜以計日的工作，慢慢步向穩定的過程。

現在的我總是有種恐懼：有時候是冷水中被煮的青蛙，明知這 樣下去總有一天我會累斃，卻又很想有安定的生活，每月總 有固定的數目存入戶口。有時候又不想被這不多不少卻佔據 所有時間的數目定型，即使人生不得不在既定的框裡完成人 生，也想自由創意地呼吸，盡最大的努力把那個圈畫得大一 點，再不規則多一點，我沒有幹大事業的熱情，只有完成小 心願的勇氣。然這些年，我只是每天每天隨大多數的人一樣， 擠擁在地鐵巴士馬路上，一手執行動電話，背著大堆的文 件往街上走，尋求一種安全和肯定。有些結果超乎所想，也有些 理想不斷遠離。

早陣子父親大人才第三千六百四十五次責備我選擇這個無日無 夜、從未試過準時收工的行業。我也曾想過過著朝九晚五的 生活，然事實上是我和一個返朝九晚五的人相處也會不歡而散。

「人生總有些事情一旦開始就停不下來回不去了。」 (陳宗佑《我明明為妳勇敢了》)

輕鬆時間

從博客上看到醒神的大陸標語：

控制生育系列：
最經典的一句：「一人結紥，全家光榮」
北京遠郊的標語：「少生孩子多種樹，少養孩子多養豬」
河北省的標語：「寧可家破，不可國亡」
河南省的標語：「寧添十座墳，不添一個人」
還是湖南省的標語最厲害：「誰不實行生育計劃，就叫他家破人亡！」

交通安全系列：
河南省的國道上的標語：「搶劫警車是違法的！」
鐵路上的標語：「橫卧鐵軌，死掉也要負上到責」
火車內：「請保持車廂清潔，果皮拋出窗外」

還有一句科技教育標語不得不提：「光纖不含銅，偷盜要判刑」

溫馨得無話可說。


*相片攝於08年高雄某橫街。中華民族的智慧，果然俯拾皆是。

心靈感應

從澳門工作回來，累斃。誰知一入香港水域，電話就響過不

停。 電話留言幽幽的傳來母親大人的聲音：「整整一個星期沒 打電話給我！我眼眉調，快打電話回來！」極度低沉的語氣 和緩慢的節奏，讓我深深慶幸他們兩老在大陸，否則這天以及往 後的數星期內，都不得耳根清靜。

第二天火速致電問候，原來母親大人眼眉調的那幾天，就是我 在澳門日以計夜以計日在工作，累到爆炸的時候。難道兩母 女真的有心靈感應？瞬間感動後，突然心寒。那，那天晚上 夢到母親說要給我添個弟弟的夢，該不會又是心靈感應吧？

唔係玩到咁大呀嘛？

我。不。要！！！

練習之必要

平日：(鬧爆地) 你去死啦！
溫柔版：(微笑地) 你不如去死啦，好唔好？

平日：(鬧爆地)有無攪錯！
溫柔版：(勸勉地)當中會唔會有啲野攪錯咗呢hea？

平日：(鬧爆地) 唔好要囉！
溫柔版：(苦心婆心地) 你唔鍾意呀就唔好要啦？

平日：(鬧爆地)你算把啦！
溫柔版：(憐憫地)哎喲，做咩攪到自己咁辛苦呀？不如算

啦好 唔好？

平日：(鬧爆地)你攪咩呀？
溫柔版：(客氣地) hey，你做緊咩啫~

練習一次後，決定放棄。

(btw，原來平日用字都幾精準，所有expression 都係4字內完成)

練習

網上日誌突然發來電郵，那舊account若不再繼續就會被關閉。試了十個密碼組合以上，才能重新打開，細讀當年 的網誌。那真的是我嗎？不認不認，然還得接納那純真又輕狂 的，就是自己。

順道探訪那素未謀面，然曾陪伴我渡過一些低潮日子的網絡友 人。他們仍孜孜不倦地更新網誌，隨著年月增長，即使一樣 的背景圖畫文字顏色與font type，感覺也都不再一樣了。或許在他們眼中，「那個我」就一直停留在2008年了吧？兩年的光陰，一個港女該做的事、該犯的錯，沒十件也中了八件。Twins年代與友人一臉不屑卻又大聲地和唱「學習太多 愛好太少」，唱著唱著，的確「光陰一眨眼便跑掉」，脫變成 為晚上加班時共鳴「你獻出了十寸時和分 可有換到十寸金」的上班族蟻民。這些年，就是如是如是的，一路走來。

唯一慶幸的是我選擇了文字來記低那平凡的過去。大概就是太 平凡，只用腦袋記事的話，即使不太善忘，總不免胡亂拼貼。 文字可取的地方，是它夠忠心，忠心得只會記低理想中的 自己。那些文字總能騙過許多人，讓他們相信，透過這些文 字，就能更深入地認識它們的主人。然它們的主人大都不太明瞭 自己。

借用五月天怪獸的理論：有時候，是文字闡釋生命；有時候， 是生命編譜文字，不論什麼樣的文字和什麼樣的你，終究我們需 要的是練習。

魂牽夢縈

早兩天我竟然夢到去台灣旅行。

友人問我，台灣跟歐洲，你會如何選擇？當然是歐洲。正如每個女人都愛靚仔，有機會交個朋友也不錯，但心裡真正愛的 其實是另一個。愛上一個地方就如談一段情，無原無因地就 愛得義無反顧，隔上一段時間沒與心上人見面，就心癢難耐， 再三思念。情人眼裡出西施，咀裡說的、眼裡看的、心裡想的， 就只有它的美好。

記得第一次去台灣旅行，就是療傷。說療傷或許有點誇張，但 當如何如何說服自己也沒辦法的時候，逃走未必是最差的辦 法。最起碼，讓自己逃離一下事發現場，在陌生的國度放逐， 漸漸就會開始想家；然後，發現自己又再重新注滿能量去 解決問題，尤其是當你在異地，盤川差不多用光兼且滿身咭 數的時候。記得讀過梁文道一篇文章，說現代人覺得自己過 的都不是真實的日子，生活是一連串的偽裝，所以我們喜歡 去旅行，對他人的生活感到好奇，希望藉旅行來證實生命的 意義。或許是，或許都不是。自從starbucks、LV、 麥當勞等品牌建構了世界的骨骼，其實到哪裡都是一樣。 為什麼不就承認自己喜歡一個地方，愛上一個人？記得去 旅行前才問過，為什麼每人都說休息是為了走更遠的路，休息， 其實它最重要的意義就是休息，別無其他。

兩年前一個人環島遊，一個小旅行箱，幾件衣服和一小袋護膚 品，沒什麼眷戀就出發。那時不過想證明自己有勇氣離開最 熟悉的地方，在陌生的國度所謂尋找自我。然後發現，都不 過是急於掙脫綁在身上的包袱和束縛，讓自己喘口氣罷了；旅行 的意義，不過是找回放縱與任性的勇氣。

隨著年齡增長，情感外物體會愈深，牽掛也愈來愈多了。每次 旅行，即使背包重量不變，但內心的重量仍不斷增多，過去 的瀟灑自在已經不復再。旅行的力量，不過是蘊藏於旅人背 後的情感，驅使他一直往外走，透過旅行，讓思緒更澄明。 唯有自身的體驗，加上不同的情感包袱，才是最真實的體驗。 年少輕狂，不顧一切地往外走、瘋狂地去愛一個人，才能勇敢的 踏腳步認識自己，認識世界。

《練習曲》裡有一句對白是這樣的：「有些事現在不做，以後也 不會做了」

但願下次到台灣旅行的日子，不用等得太久。

旅程

這幾天閒賦在家，突然發奮，執屋執得起勁。家無疑是乾淨了， 然卻粗心大意的患上角膜炎。醫生說若沒有去公眾泳池游 水，大概就是摔眼惹的禍。聽起來實在是我會做的事。幸好 只要滴幾天眼藥水就自動痊癒，而且不影響視力；終於可以開動 那堆在家已久的vcd和書，真好。

早陣子讀了篇有關梵谷的文章，記得小時候學畫，老師最愛就 是談及他的畫風和筆法，然長大後才知道他的故事，除了感 慨他一生不停地畫，卻只賣出一張《葡萄的收穫》，最型的 當然是他割下耳朵送給妓女的故事。梵谷最後的日子住進了 療養院，然這七十天內竟畫了一百張以上的畫。知名畫家安 野光雅老師說梵谷是光靠熱情作畫的人，他的存在帶著戲劇 性的意義，歷史到了他那裡，就像轉了個彎。怪是有點怪， 但光靠熱情拼命生活的人，就是有那種魅力。光靠熱情生活的人 呀，單是想想就令人不寒而慄。

「是 所有熱情會乾掉 一發現已經成熟了 」

阿窿真經典系列

阿窿：「情人節收到咁多朱古力，點食喎！」
阿晴：「請問邊個送俾你呢？」
阿窿：「嫲嫲、表舅父、舅公。」
阿晴：「人地係嚟拜年咋！」

阿窿：「阿比，我想同你傾計呀！」
我：「咁你想傾咩？」
阿窿：「我可唔可以食朱古力呀？」
我：「你呢d叫傾計咩？」

家姐：「阿窿，你得未呀！」
阿窿：「Yeah~~~ 未得呀！」

that's somethin' about

有些事，決定不難；最難是怎樣執行。有些人，拒絕不難，

最難是如何開口。有些物，棄掉不難，最難是擺脫那些記憶。有些環境，適應不難；最難是調整不平安的心。有些局面，收拾不難；最難是收拾散落一地的尊嚴。有些工作，繼續不難；最難是交待浪費了的青春。有些關口，跨過不難，最難是那寂寞孤獨的日子。有些結局，接受不難；最難是安撫那後悔的情緒。有些缺口，填補不難；最難是拔出那在心上的刺。

有些緣，相遇不難；最難是如何相處。

手紙

友人發了個電郵給我，介紹鍾舒漫《給自己的信》的日文原裝版《手紙》，原唱者是Angela Aki。根據友人所言，這首歌的威力比得上聽完會自殺的《Gloomy Sunday》，日本每個中學生聽到都眼淚直流。

聽著這歌，令我想起中學時代跟合唱團參加歌唱比賽，六十位同學一起站在台上，像金魚那樣張口開開合合，拿了冠軍。後來才知道，原來聖詩組得我校一隊參賽，怪不得。那年唱的歌是《The Lord Bless You and Keep You》，那時唱起來，也特別有感情，就像一首歌就能排除萬難，帶給來祝福。現在祝福別人，不是我不真心，只是有時候我也不能相信事就能如此順利的進行。隨成長染的病。現在想起來，或許因為學校的宗教背景關係，即使當年在訓導老師眼中如何教而不善的同學，其實都清純得很；大錯不犯，只是偶爾犯點小錯來表示年少的輕狂罷了。我們這群「掹車邊」的八十後，就是如此成長過來。然世界變得快，人變得更快。

覺得以前簡單，因為現在學生的思想和生活實在太複雜。這沒有貶義。回想我的讀書年代，但求默書有一百分，一班四十人考頭十名就叫光宗耀祖。放暑假就是睡至自然醒，然後看電視做暑期作業聽歌看書吵咀，要不就落街爬鐵線網，然後被阿媽打一身。現在這一代，大起大跌，今天灸手可熱明天卻又一文不值；這一代不但要求默書一百分，還有琴棋書畫通識踢波珠算跳舞唱歌諸如此類。求學不是求分數，不過是要你十項全能文一武雙全兼奬狀幾呎厚。但我們這一代卻沒能力好好為他們預備一條康莊大道通往未來。曾經讀過一篇新聞，我們現在的工作，有百分之六十是十年前沒有的；即是說我們在拼命苦讀，為一些現在沒有的工作預備。先別說為下一代打拼未來，就連我們的自我價值也往往亮起紅燈，無端坐在辦公室都想突然衝上天台嗌救命，更別說在三更半夜放工後攪興趣藝術義工理想來填補心靈的空虛。每天能夠睡夠八小時就痛哭流涕，滿心感謝了。然每天工作十二小時或以上，都不過為不漲價的樓市石油柴米油鹽醬醋茶出賣才能和勞力。柴九哥教人生有幾多個十年？下一個十年將會如何？

一首歌，能唱至全體同學流淚不止。他們的淚，不單為自己而流，大概也是為這個社會而流。

Angela Aki 《手紙》

敬啟者 現在讀著這封信的你
現在在哪裡 做些什麼呢　　　　
十五歲的我 有著對誰都說不出口
煩惱的種子
如果是寫給未來的自己的話
一定可以坦率的說出口吧
　　
現在快要認輸了 快哭出來了
快要消失的我
可以相信誰的話繼續走才好呢
獨一無二的心
被不斷的刀割 崩潰
在苦痛之中活著
活在當下

敬啟者 謝謝給十五歲的你
有件事想要告訴你　　　　　　　　　
自己究竟是誰 該前往何處
如果持續的問 總有一天能找到答案吧　　　　　
荒涼的青春之海雖然險惡
但還是要乘著夢想的船 朝向明日的彼岸

現在別認輸 不要哭
在快要消失的時候
只要相信自己的聲音 大步向前就好
即便是大人的我也會受傷　
也會有無法成眠的夜晚　
活在苦中帶甜的當下

因為人生的一切都是有意義的
要毫無恐懼的培育你的夢想
Keep on believing

快要認輸了 快哭出來了
快要消失的我　　　　　　　　　　
　
要相信誰的話繼續走才好呢
啊啊 別認輸 不要哭　　　
在快要消失的時候
只要相信自己的聲音 大步向前就好
雖然我們 無法躲過
這個時代的悲傷而通過
讓我看見笑容 活過今天吧

敬啟者 現在讀著這封信的你　　　　　
希望你能幸福

初七雜記

以往每年初七都會特地打長途電話給在鄉間的嫲嫲，自從她走後，這兩年得祈禱替她祝壽。聽說嫲嫲根本不知道她的生辰在何時，所以就以初七人日為記，替她祝壽。每次想到這裡都不禁有點心酸。

原來下星期四就去日本。半點心理準備也沒有。由牛年一直傷風咳到虎年，還未癒。經歷前所未有的寒冷正月，在公司裡穿著羽絨仍手腳冰冷僵硬，去到現在還下雪的日本，想起就心寒。說來有點折墮，竟然對於這次旅行毫無半點期待，只想快快結束這一切，好好休息。工作怠倦，我想我明白了。

久病未癒，雖然天氣稍稍回暖但晚上突然不斷咳嗽，結果飲宴計劃取消。在家很頹的過了一晚。終於看了《老港正傳》。說真的比想像中差，但毛毛與秋生的演技一流。由其是毛毛向秋生訴苦的一場，悽涼得讓我哭了。秋生跟鄭中基一起讀遺書那場也很感人，但那些講述香港歷史的場口，有點夾硬。不過我喜歡看戲倒是真的。主題曲很順耳；記得第一次聽這首「星光伴我心」是在台南古蹟。那時離家差不多兩個多星期，突然在異鄉聽到廣東歌，總覺得特別親切，聽著聽著竟差點哭了。

昨天去了剪頭髮。懶醒的我以為未過正月就一定有位。結果，全院滿座，甚至等到睡著了。在焗油及剪髮時力敵睡魔，失敗；髮型師說什麼也迷糊的點頭說好。結果在極睏和無戴隱形眼鏡的情況下，無端由「修修髮尾」變成「剪埋齊蔭」。樣子低低能能，心情不爽。還是姐姐的安慰最妙：「齊蔭咪好囉，個樣無咁惡。」真係唔該晒。

終於打通那台灣的長途拜年電話。舅父第一句問：「幾時嚟台灣玩？」心想，我都好想，雖然剛剛去完。「工作順利嗎？」還好，我答。新年流流，難道要說：做到嘔泡，我唔撈啦！無論心底想如何率真也好，客套話原來始終要說。

晚上與友人msn，友人問道遇上煩惱事會怎樣面對。我想都不用想便說：先作最壞的打算。友人竟驚訝我是如此悲觀的人。其實悲觀和樂觀實在無法二分。記得曾說林夕一篇文章，他以最壞的打算為心厘的一個安全墊，無論事情變成怎樣也走投有路，得個安然。就是這樣吧。

今天只是星期六，但我已開始擔心星期一要返工。天呀，我係咪有病？

虎年雜記

年初三，開工大吉。點止冰冰，簡直個個變大冰(條)。馬

場工作凍至手腳僵硬，從年廿八開始的傷風咳竟再次變得嚴重。總算一切順利。工作終於圓滿地落幕，感謝。剩下的都是零零碎碎的瑣事，也就輕鬆地過年吧。

早幾天過了這幾年最開心的年初一和情人節。虎年第一天是情人節，也是主日。有主同在的日子，特別有恩典福氣。崇拜後一家人熱熱鬧鬧的在舅父家拜年，齊齊整整總是最值得高興的事。

早陣子才跟友人提起何氏宗親揮春的故事，頗攪笑。話說長輩祝福小輩學有所成，都會於新春送贈「學業進步」的揮春；但可能小妹的成績太過不滯，「學業進步」似乎也未夠班；何爸爸每年都堅持只貼「學業猛進」，故「學業進步」從來未在何家出現過。現在應該貼「人工狂加」了吧？

這幾天其實想過好幾次要把一些零碎的事記下，卻無從落筆。我不知別人如何，我在心情較佳時就很難下筆。幸好從來沒想過行文藝創作這條路維生，不然「真係跳樓都唔掂」。

我不知道這是不是上天給我的提示，但總算安頓了這份心。真好。

天氣凍，還是窩在家實際。但偏偏我要返工！

待續。

詩篇13

耶和華啊，你忘記我要到幾時呢
要到永遠嗎？你掩面不顧我要到幾時呢
我心裡籌算，終日愁苦，要到幾時呢
我的仇敵升高壓制我，要到幾時呢

耶和華我的神啊，求你看顧我，應允我
使我眼目光明，免得我沉睡至死
免得我的仇敵說：我勝了他
免得我的敵人在我搖動的時候喜樂


但我倚靠你的慈愛；我的心因你的救恩快樂
我要向耶和華歌唱，因他用厚恩待我

誠心所願

明明佷愛你

有多少人在旁邊 我們都視而不見
彼此卻忍不住多看幾眼 感覺強烈
已經微笑的放電 已經暗示到極限
沒勇氣的人猶豫的瞬間 幸福就飄過面前

我平凡無奇 而妳像燦爛星星讓我擔心
明明很愛你 明明想靠近
但是你的身邊有人捧花總是擁擠
我憑什麼一一打敗情敵 敢大聲說要做你的唯一
明明很愛妳 明明想靠近
為什麼還要再浪費時間 不把你抱緊

夠真心 才是最厲害的武器
我會拼命讓你更滿意

講配不配太俗氣 說愛不愛要問心
愛由我們自己決定 不必理跌破誰的眼鏡

梁靜茹 + 品冠《明明很愛你》

逆風混聲合唱給ㄈ

在憂傷和虛無之間
我選擇百里香和薰衣草

夢與夢之間嚴守秘密
字與字之間亦是

在海灘遺失的籃子和翅膀
它們獨自飛翔

向夏日的深處
像遠處發著的光

剩下我們疲憊激烈的感官
向彼此的身體索盡
季節剩餘的汁液

好像我們稱之為快樂
或瘋狂的這些顏色

在不同的瓶子裡混淆著
不能貼上任何標籤

你在我的頭上打下木樁
我終於變成你的旋轉木馬

還有那些忍耐許久也終於飛走的傘
在雨後回來只想做一群安靜的蘑菇

雲層深埋如記憶的十月
很快我們有了第一場雪

但我將回去我炎熱明亮的島
一朵番紅花顫落三千兩百四十萬生滅

我把臉孔藏在井底
看見深淵般的天空裡另外一個自己

你只向解開的第十三顆扣子
搜尋滿園的覆盆子

有時候確實我古怪遙遠
像從來不經過男人而懷著麋鹿般的小孩

我藉故打破玻璃
逃往最遠的城市

如何在一個陌生的城市裡留下記號
愛一個人還是買一雙鞋

慢慢遺失了它們
很快寫好了詩
押著蚱蜢般的韻

在夏日的草叢裡
跳躍消失

然後我就一無所有
剩下一支鐲子
眉心一顆硃砂痣

剩下一塊明礬放進混濁的夜裡
許久 我聽見有人清晰的說
我愛你

擇自夏宇《腹語術》

無題

那夜台北很安靜但我心情很激動。畢竟，星期三晚上才在公

司哭腫了眼，星期四就拉著行李和一晚沒睡好的黑眼圈，來到台北。我竟然又回到這個城市。在另一個城市一天就讓我累得要命，所有可信與不可信的荒謬，種種的失態醜態疲態讓人慘不忍睹。初時我覺得只要堅持原則，總有一天會守得雲開。而他們所作的，因為愚昧，所以不曉得自己作什麼；最後，我發現原來自己也不比他們精明，想抽身而退卻又不服輸。結果，落得如斯境地。

這幾年台灣都是自我治療的地方。或許是那點大學論文的情意結，又或許其實什麼都不是，只是相同的文字讓我感到安全。儘管嘗試用最歡愉的心情去看待所有事物，然怎樣也好，也得接受這個毫不積極的自己。差一點就是差一點，是就說是，不是就不是，始終心裡有數，尤其是獨處的時候。

除了上次與友人的五月天朝聖之旅，每次到台灣都是我辭退了工作，最徬徨的時候。這次，我以生日為藉口，好讓我帶著愉快的理由出走。然後，我回來了，風塵撲撲，那種空洞還沒有撫平，就得回到工作崗位，繼續走那未完的路。

還有一個月就得離場。這次還是滿身的傷。怪就怪在商業社會裡投放太多感情；雖然早就明白這個世界沒有了誰都行，然卻仍想把每一件事都做得圓滿，是有點戇居，但可惜本性如此。

自作孽。

小動作無法打敗我

我是誰 你是否常常這樣問自己
我是誰 總是活在別人的期望裡
我是誰 是誰又擅自幫你定義了
你是誰 只有不是自己才安全

為什麼 你以為這個世界很美麗
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己
為什麼 這個世界不給你平等待遇
為什麼 到底做錯了什麼


朋友都說你太 太 太奇怪
在背後把你當成笑 笑 笑話看
每一個動作都被瞎猜
他們說你是個不能容忍的存在

你想要的很 很 很簡單
不過就是最普通的 的 的平凡
誠實做自己有時候很難
但是請你勇敢的試一次看看

無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
世界上只有一個我 沒人能代替的我
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我
我知道自己是最美麗的
The most beautiful

會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心
會不會 堅持要做自己太危險

憑什麼 難道比較特別就是不對
憑什麼 先下了註解在認識之前
憑什麼 只不過想認真的活一遍
憑什麼 隨便就把人定罪

我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對
我是誰 我是誰我是誰
我就是我 你就是你
認真做自己的人最美麗

台北雜記

星期三凌晨三時多才把行李收拾好，星期四早上坐在往機場

的巴士時，簡直有點不相信，自己要出發了。出發前心情煩亂，晚上還要發了個睡過了頭而趕不上飛機的惡夢贈慶，在飛機上人就開始迷糊起來。

甫下飛機便開始下雨，全身濕透的我拖著行李在不太熟悉的台北車站找飯店。飯店是找到了，回頭一看才發現，過去30分鐘就如此的濕漉漉地走錯了路。這不是終結，而是開始。K，明明上次我跟你很容易在市大夜師就找到的潤餅店，這晚我竟用了半小時以上才找到，而我明明在那個路口打轉了好幾次。晚上回飯店的途中，我用了另外45分鐘在地下街找出路。心裡暗地發誓：下次我還是住回西門町好了。早上到陽明山，又用了45分鐘才走了旅遊指南上寫明15分鐘的路程；走回頭路的時候又錯過了兩次回程的路口。天呀，我的方向感有這麼差嗎？

到了台北兩天，在路上拉著我做問卷調查有2次、申請信用咭的2次、推廣化妝品的1次，問路的有4次(而有3次我真的能回答！)，我真的有那麼似台灣人嗎？應該不是吧，因為，跟我講日文的，都有2次。

對，W，Stayreal在士林夜市開了新店，叫"ROCKCOCO by Stayreal"。其實不知為什麼要改新店名，明明一看就知道是Stayreal的格局了。那件紅色的衣服，替你看過了，如先前所言，還是只買一號產品比較實際。二號和三號，老實說「好睇唔好著」。不過你放心好了，明天我去CD舖，替你看看有什麼新貨好掃。五月天的cd+dvd記得的了，不過，經這兩天的觀察，香港的價錢似乎更便宜，我還是再替你格價好了，或買點別的。

忠孝復興與忠孝敦化之間的地下街多了很多格仔舖，那些女人一被吸入去就要買東西的日本式格仔舖。各方女性親朋戚友的手信一拼在幾間格仔舖裡攪定。開心到爆。

這幾天誠品大減價，好些新書竟然79折！逛了2小時，買了10本書。竟然是10本！破了多次來台的紀錄。買都不是問題，問題是我拿不動。

先寫到這裡好了。

後記：買書的紀錄今天又改寫。變成了十四本。都叫自己不要衝動的了。

離開 ‧ 是為了回來

估不到，出發之前還是想起這一首。

《離開 ‧ 是為了回來》 林一峰
明天就要飛走 朋友都輕鬆奉上祝福 旅途愉快
留低是個選擇 離開亦未算放開一切壓抑
如愛上一個人 一起上路
才驟覺尚有一些心野
行程未想好 起點經已太遠

人進進出出在我生命
季節更改幻變天地 歲月流過
遺憾若是放不下
仍可學習去感激得到過的
如放棄一個人 孤身上路
才驟覺尚有一些心軟
忙著讓傷口盡快風乾 沿路風光沒心機細看
明明是太軟弱 偏裝作硬朗

倘若結束為了重新開始 乾掉了酒為了重新斟滿
旅途落泊 能讓記憶穩固 偶然下雨懷念陽光可愛
歡樂太短為了回憶千次
失掉瑰寶為了尋找安慰
我離別你全為太專心愛 怕忘掉了世間的色彩
離開 是為了回來

從機艙機望向跑道 迅速身處萬尺高空 我留下你
城市跟天空大概一樣 容納著敵友從不知道偏心
曾遇上幾個人 一心靠近
才驟覺尚有 一些心癮
離別再上路 不管遠或近

倘若結束為了重新開始 乾掉了酒為了重新斟滿
旅途落泊 能讓記憶穩固 偶然下雨懷念陽光可愛
倘若痛哭為了趁早解脫
失掉瑰寶為了尋找安慰
我離別你全為太專心愛 怕忘掉了世間的色彩
離開 是為了回來

明天就要飛走
朋友都輕鬆奉上祝福 旅途愉快

一星期 ‧ 雜記

生日終於過去了。「壽星」這個詞其實用得準，誰都會在生日那天閃耀一下，然後又變回那平常364天的自己。這年的生日過得超級開心。衷心感謝所有蛋糕、禮物、飯局、sms、msn、facebook message、email、生日咭、擁抱和祝福。

這陣子晚上總是睡得不穩，要不就是發奇怪的夢。真的是什麼類型的夢也一一發過了：忙碌工作、家裡火警、古堡救人、車禍、家人離世、百萬行、甩牙生病、被狗追、還有更多不規則的夢。昨天晚上夢到自己在遊樂場突然嘔吐大作，半夢半醒之間，我真的吐了在枕上。明顯發夢也特別投入，難怪經常精神緊張。話說回來，晚上從新聞裡看到經常胃酸倒流的人脾氣會特別暴燥，的確，每次胃酸倒流都很燥。看來我要好好正視這個問題。晚上又開始胃痛，工作壓力真的這麼大嗎？

打算計劃台灣之旅的行程，卻總有提不起勁。除了希望可以騙論文導師陪我去吃小籠包之外，腦裡就只想著陽明山。過去三次嘗試到陽明山，就是打風打風和打風。春日時節，不會打風了吧？其他日子，大概就是漫無目的地在街上蕩，還未有計劃。有沒有人可以給我一點建議？除了五月天之旅，每次台灣的行桯，我都帶著一堆問題要消化。但願這一次能輕省的回來，而這輕省，不是來自銀包和碌爆的信用咭。

星期六在家大掃除。經過四小時的努力，小有所成。還有，人生第一次換廁所板，原來這也是門學問，研究三十分鐘才大功告成。星期日晚特地於警告罪魁阿窿：唔好再係我個廁所板上搖來搖去！

崇拜時按牧師的呼召，希望在2010年將會變得不一樣。姊妹在替我祝福時，說了一番很安慰的說話：知道你面前有很大的困難，未可知的前路，但神不但沒有叫你失卻信心，反而要大大加力予你，讓你可以有力奔跑，作衪美好的見証。誠心所願。就讓我帶著這份祝福，一直向前走吧。

近來愛上聽林宥嘉。好吧，繼五月天、梁靜茹和蘇打綠，就讓Yoga排在第四位。

不如等無咁凍，去學電單車！

有些事

不是後悔就能修正過往。

兵慌馬亂地戰鬥，一直至不是你死，就是我亡的境地；然都只是為了一口烏氣。

做得不好就等於做錯。總都是如此的批判別人，討厭自己。

我能給的，卻不是你想擁有的。

誰都不願意說謊，但有些事實確不能說；不是為了是非黑白，只是為了自保。

好不容易才下了決定，但一個隨意眼神就能把堅定的意志變成虛無。不是因為愛，是胡思亂想作的孽。

明明已經被迫瘋了，卻得裝作溫文爾雅的清洗傷疤。

愛情裡，分手就是最厲害的武器；職場上，辭職就是最大的籌碼。都不過是一廂情願的想法。

許多堅持，都不過只能是堅持而已。

工作確實是善良的，只要它純粹是工作。

公司只求上班時look good，從沒有責任讓員工feel good。選擇有兩個，就是繼續，或是不甘心情願地繼續。請記著薪金已支持所有的不滿與怨恨。

明明有十萬九千人向說明這是事實，卻執著看透事實的底蘊才下決定。不是堅持，而是怯懦。

善長交際然不善溝通、喜歡交友卻不愛交心、關心肉體但拒絕靈魂、努力改過仍不斷犯錯。怎辦才好？

每天都想突破，卻天天吃同樣的早午晚餐。

明知不適合，卻不想認輸。結果每次抱著彼此都是想要哭。

愛與被愛不一定成正比。

紊亂

這陣子總有許多事想記下來。然，思緒紊亂。

那天我抱著大學時代讀的小說，讀了很久。我想，那時候的

我應該較現在純真，怎讀得明那麼艱澀的書？然後，我開始懷疑自己其實是似懂非懂。曾經如此熟悉的都被洗練得模糊而虛幻，未及貪新，卻開始忘舊。每想到這都不禁沮喪。

這幾年遇到的人和事自然比從前複雜，每過一役，總覺得最黑暗的時代已經過去了。但很快，又會再次跌落另一個黑暗的境界。然總得拼命的爬過去，把要學的學懂，要棄掉的棄掉；不是為了成長，仍是為了生存。

早陣子在街上遇見曾經極親蜜的友人，望著她陌生而尷尬的表情，原來有點東西已經逐漸地失去了，卻在許多年以後才能清晰地確認。

就這樣了吧。不想再收到notes太長的投訴了。

曾為了一個越演越爛的故事傷心

夠深刻了嗎 來躺下吧

讓我輕撫你安慰 傷害我後的疲累
夠尖銳了嗎 看我的疤
用溫柔包覆勇敢 給喘息的你笑臉
生命從來不覺得自己對誰該負責任
太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼
請讓我在你身邊 一起穿越 這條街
請讓我在你身邊 一起紀念

夠痛快了嗎 我知道啊
躲在你利刃之內 驕傲的自卑作祟
夠鮮艷了嗎 血染的花
被你刺滿的雙手 此刻擦乾你眼淚
生命從來不覺得自己對誰該負責任
我們看了編造的謊言就如此輕易
將彼此劃成碎片
太多虛偽情節的表面模糊陌生的眼
請讓我在你身邊 一起穿越這條街
請讓我在你身邊 一起紀念這一天

總有一天我們都死去
丟掉名字的回憶再沒有意義
總有一天我們都忘記
曾為了一個越演越爛的故事傷心
總有一天我們都嘆息
笑著緬懷有過的愚蠢的美麗
就讓現在過去

讓我握你的手 讓你握我的手
徹底了解顫抖 你會知道我
讓我握你的手 讓你握我的手
徹底了解顫抖 你會知道我
讓我握你的手 你會知道我
讓我在你身邊 一起穿越這條街
請讓我在你身邊 一起紀念這一天
透過我的眼淚看你的臉
自由是我們需要的特權

你笑了 我笑了 笑了 這一天

蘇打綠《這天》