每當我想念或想起一個人，都會問：你好不好？有時候，我也會問自己這個問題，然每一次，都總會想很久。然後。
慢慢來，好好說，要急著說沒事、我很好，為什麼這樣問。別人問我的時候，我總會這樣的告訴他/她和自己。以前覺得自己很倔強，幾年歷鍊，覺得都不過是逞強，有時候更有點勉強和虛張。後來我告訴自己，不要覺得自己很強，不然，動不動就會對自己失望。
以
前的我很喜歡用文字記下生活裡的點滴和幽默，那時候大家都愛我的文字，我自己也喜歡寫；一天晚可以blogger、opendiary，以致後來的
facebook、微博，再加上自己的日記簿，都在寫。那裡都有零碎的自己。總覺得唯有文字才可以梳理那些古靈精怪或think too
much的念頭。甚至在工作得天昏地暗的日子，還在寫。有時候，連自己都覺得自己的文字頗幽默，可以再讀。
然後有一
陣子，忽然很忙很忙很忙，就再也沒寫了。我和文字的交流也從此兵敗如山倒，甚至對閱讀也提不起氣力。從此，寫的東西是一本壞的日記，我就像那些帶著一堆望
膠袋，穿著厚重如同被褥外套，被著厚厚的灰塵，帶著壞脾氣的酸臭，坐在公園椅子上的女人。一天沒有上發條，就立刻壞掉了。
早陣子
跟朋友學習養生之道，才知道就連食物的次序，能吃能睡的原始，也被我輕易的摧殘了。從畢業後才認識的人，總會以我的工作職銜來認定我是如何的人，有時候我
都被職業同化了本身的個性，原本不喜歡與陌生人交談，也因社交禮儀而製造一些連我自己也不想談論的事情。精明果斷，其實都可瞬間碎掉；那些強勢的連珠炮
發，不過是一種短暫記憶的虛張聲勢，恐怕情緒一過，什麼都忘掉。
這幾天過得很不好。即使我如何想壓抑自己的情緒也總不禁在爆發。好恐怖。恐怖的地方不是怕別人因此而對我疏遠或討厭，恐怖的是，我開始不太能想起從前的那個自己。
2013年要過去了。過去的都要過去了，我但願自己不要再長大，不要再懂事，這麼多年下來，努力對所有人都好，最後反而覺得對自己不好。我很怕麻煩別人，許多事情願自己多走一步，多做一點，然而最後發現，那些自以為是的關顧關心，其實是一種負擔，自己的負累。
2014年，希望我還認得那個我曾經很努力經營的自己，甚至變得越來越自己。或許我會犯一樣的錯，一樣直接，欠缺圓滑，日夜顛倒；但我確實的希望，我沒有被這個世界改變得太多太多，因為我曾經一度堅信，我是應該改變世界的。
衷心祝願，我一直還是我，即使過得好不好。
