忽然聽見心裡有個聲音。。。

小時候曾經以為，從幼稚園時舉家搬到荃灣開始，我就會一生住在這個社區。到了讀大學，非常喜歡住宿舍的生活，甚至在離開宿舍前的一個星期，曾經有一 個晚上在宿舍房間裡哭了好一陣子，然心裡仍然知道，我的家在哪兒。兩年前因為某些原因，我一個人搬出了荃灣，到了元朗。剛搬家的時候，家裡很熱鬧，大概大 家都知道我看來什麼事情也「大大聲」，其實連換個燈泡也不懂；晚上遇上了小強，還要哭著打電話給姐姐問怎麼辦。頭兩三個月，每星期也有很多人會來我家幫忙 弄這些整那些，但熱鬧的日子終要過去。第三個月開始，晚上我總覺得，為什麼家裡這麼靜？因此，我每天回到家第一個習慣，除了開燈，就是開電視。大概我也是 某電視台慣性收視的觀眾之一。曾經B教我聽1872，但轉眼節目主持一個又一個離開，把新形成的習慣又變成了不習慣。電視機又成了我的生活必需品。

記 得第一次從家裡搬出來的時候，搬屋公司的叔叔問我：「你有多少東西？」我隨便的回答了。然那個晚上，我用被蓋著頭哭了起來。應該怎麼回答？你計算的單位是 什麼？每一個人家裡的東西都很多，那是生活長年累月的見證，有些東西的確可以計量，例如書本。第一次搬家的時候，我丟掉的書本大概有4-5箱，都是中小學 時看的書，有些是課本、有些是畫冊、有些是小說，然後，搬到新家的也有3-4箱。都算是精挑細選的了。然後從元朗搬到屯門的時候，剛決定要搬屋，我用了整 整兩天的時間好好的審視屋子，住了兩年的房子；兩年間也經常有業主迫遷的危機意識，盡量買的東西都很少；然數算起上來，也很多。單是大型家電也添了三四 件。姐姐跟我說，她送我的電器都替我挑耐用及家庭式的，將來可以做嫁妝了。聽起來真是窩心，每個家庭都不是有傳家寶的嗎？希望我的這些嶄新的傳家寶，不要 在我嫁出之前被我弄壞就好。

來到屯門，除了多士爐外，似乎所有插電的東西無法在我手上重新運作起來。包租公義務幫忙時曾經 有過這段對話：「你啲電線全部都插錯晒，亂到不得了，邊個咁醒目幫你整架？」我只好尷尬的用手指一指自己：「我囉！」包租公無奈失笑：「識著你真失禮！」 時間過得很快但又很漫長，轉眼一個月過去了，然我卻像住在屯門已經很久似的。每個人都搬過家，但每個家在人心裡都有不同的份量。離開的不只是一個吃飯、睡 覺的地方，也是捨棄你生命的一部份。你離開那個地方，就等於把自己的一部份也永遠的遺留在那裡了。每搬一次家，生活也必須重新開始，有新的步伐、新的習 慣，生命的長闊度都要重新計算。離開那個地方，捨棄的不只是身邊的物品、鄰居和社區，也是切斷了時間的延續性。

還記得替媽 媽從舊居搬到新居的時候，房子清空了以後，我回頭看最後一眼，有種奇怪又心酸的感覺，是那種我不得不忍著傷痛遠離父親氣息的味道，遠離那些讓我記生活曾經 是那麼平淡美好、多長多遠的味道。還記得那天，我轉身過去，拉上大門，喀嚓一聲，第一次覺這熟悉的聲音是如此驚心動魄。現在我每次回媽媽那裡吃飯，都會在 家樓下的公園遠望從前住的房子。新房客用綠色的板把鐵枝窗花圍起，丁點都看不到裡面的境況。我經常都祝願這家新房客，希望他們在我成長的地方，那個曾經讓 我感到幸福溫暖和愛的地方，過著快樂的生活。今天小組過後，姊妹問我何時搬回荃灣居住，離家裡太遠的住處始終不適合一個人生活，或許因為我的生活越來越 宅，應該快點重回市區，一洗頽氣。

雖然現在離媽媽的家很遠，但我相信，當天爸爸媽媽從鄉間來到香港生活，人生路不熟，他們 也能慢慢的走過來，在這裡建立他們的家，然後有了我們。我不知道屯門是不是我要留下來的地方，但我相信，我也能這樣的走過來，找到一個人與我建立自己的 家，在一個小小的空間，給我所愛的人，留下那些珍貴的記憶。

是夜走在回家的路上，心裡忽然有個聲音告訴我，是時候，我要好好的建立自己的家，就從一個人開始。

你好不好？

每當我想念或想起一個人，都會問：你好不好？有時候，我也會問自己這個問題，然每一次，都總會想很久。然後。

慢慢來，好好說，要急著說沒事、我很好，為什麼這樣問。別人問我的時候，我總會這樣的告訴他/她和自己。以前覺得自己很倔強，幾年歷鍊，覺得都不過是逞強，有時候更有點勉強和虛張。後來我告訴自己，不要覺得自己很強，不然，動不動就會對自己失望。

以 前的我很喜歡用文字記下生活裡的點滴和幽默，那時候大家都愛我的文字，我自己也喜歡寫；一天晚可以blogger、opendiary，以致後來的 facebook、微博，再加上自己的日記簿，都在寫。那裡都有零碎的自己。總覺得唯有文字才可以梳理那些古靈精怪或think too much的念頭。甚至在工作得天昏地暗的日子，還在寫。有時候，連自己都覺得自己的文字頗幽默，可以再讀。

然後有一 陣子，忽然很忙很忙很忙，就再也沒寫了。我和文字的交流也從此兵敗如山倒，甚至對閱讀也提不起氣力。從此，寫的東西是一本壞的日記，我就像那些帶著一堆望 膠袋，穿著厚重如同被褥外套，被著厚厚的灰塵，帶著壞脾氣的酸臭，坐在公園椅子上的女人。一天沒有上發條，就立刻壞掉了。

早陣子 跟朋友學習養生之道，才知道就連食物的次序，能吃能睡的原始，也被我輕易的摧殘了。從畢業後才認識的人，總會以我的工作職銜來認定我是如何的人，有時候我 都被職業同化了本身的個性，原本不喜歡與陌生人交談，也因社交禮儀而製造一些連我自己也不想談論的事情。精明果斷，其實都可瞬間碎掉；那些強勢的連珠炮 發，不過是一種短暫記憶的虛張聲勢，恐怕情緒一過，什麼都忘掉。

這幾天過得很不好。即使我如何想壓抑自己的情緒也總不禁在爆發。好恐怖。恐怖的地方不是怕別人因此而對我疏遠或討厭，恐怖的是，我開始不太能想起從前的那個自己。

2013年要過去了。過去的都要過去了，我但願自己不要再長大，不要再懂事，這麼多年下來，努力對所有人都好，最後反而覺得對自己不好。我很怕麻煩別人，許多事情願自己多走一步，多做一點，然而最後發現，那些自以為是的關顧關心，其實是一種負擔，自己的負累。

2014年，希望我還認得那個我曾經很努力經營的自己，甚至變得越來越自己。或許我會犯一樣的錯，一樣直接，欠缺圓滑，日夜顛倒；但我確實的希望，我沒有被這個世界改變得太多太多，因為我曾經一度堅信，我是應該改變世界的。

衷心祝願，我一直還是我，即使過得好不好。

搬家

昨晚發夢夢到阿婆，她跟我說，她很久沒有喝湯了。好想喝口湯。。。然後，我夢到小時候，阿婆從大陸來港短聚的時候，我們一家圍在小小的廳裡，喝著湯，聊著聊著。然後，我在半夜醒過來了。
早 上把這個夢告訴姐姐，怎料她的夢比我的更催淚：我們一家人身在一個家，不是姐姐的家，也不是我的家，然爸爸卻在教我們一家如何收拾搬家，一家人就像從前一 樣有說有笑。雖然這只是三句的whatsapp敘述，夠震憾了。還記得最初搬來元朗的時候，幾天晚上都夢到爸爸在屋於踱步，攪這些弄那些；現在要搬家，爸 爸又回來了。我是有信仰的人，當然知道這些都不是真實的夢，或許我應該如此說，從前那種想家的感覺，又回來了。

今天 我哪裡都沒有去，就一直在家洗衣服和收拾。原本整齊的大廳，突然堆滿了很多紙箱；翻著那些只不在這裡兩年的東西，留下來的時間很短，但記憶卻滾燙的翻騰， 好像隨時要滿瀉。一個人住的東西不多，即使我不整理，就打開紙箱把它掃下去，也裝不滿多了個。有些東西得扔掉了，然卻掉不了那些感覺和記憶。

今天家裡開了十個箱同時作分類收拾，若爸爸看到我這樣的亂，一定會抓狂吧？然後又會說他的金句：「最緊要乾淨企理。。。」對，現在開了十個頭，不知今晚如何收科？

若果，天父真的讓爸爸回來看看我們，大概，這樣的亂就是他要回來的原因了吧？

轉車站

最近總覺得心緒不靈。

時間沒有沖淡記憶或感覺的本領，它只是隨著歲月一次又一次給人詮譯權，重新一次以歷練告訴別人，那些曾經是如此如此；在這些日子裡，我們沒有淡忘，只是學懂，最珍惜的故事和感覺，不用跟別人提起，自己知道就是了。

晚 上放工後與姐姐到銅鑼灣IKEA張羅搬遷的物品，感恩的是自己有能力選擇居住的地方，還遇上許多好人好事。上帝的安排很奇妙，每每在一個地方環境人事身邊 到達一個安定的境界，衪就有不同的方法讓我過渡到新的領域，每一次我都感到不安甚至徬徨，然每一次我都告訴自己，硬著頭皮撐過去好了。事情總會告一段落， 即使這刻覺得如何困難，事過境遷，最後都只會變成故事。

回家時坐在搖搖晃晃的968上，心情晃忽。突然碰到一張曾經非常熟 悉的臉，多年不見，我們既陌生又熟悉的閒聊著，好想重溫兒時片段的同時，又小心奕奕、斷斷續續的說著現在的生活。大學時他選了修讀econ，畢業後好像順 理成章但也沒甚關係的當上了金融經紀，還到過澳洲working holiday；提起好些小學的事情，我都不記得了，就像在歷史裡忽然跳出一個人，重新建構自己的童年。

說著說著，他差不多要在轉車站下了。
「那，這些年你都過得好嗎？」
最後的問題竟然這樣的old school。
「有很多值得感恩的事，有緣見面日後再從頭說起。」
「嗯，保重。」
他揮揮手就跟著人潮徐徐的下車了。在這樣資訊發達的年代，我們竟然沒有留下電話、facebook、wechat或什麼的，就這樣，又失散了。

畢 業後我們就這樣的埋首苦幹的過了許多年，曾經我們如此的親密，就像生活發生什麼事都要跟對方在一起；然後，一首畢業歌就把我們分開了。近來心情鬱結，許多 心事都不知向誰說，的確有很多話想告訴一個可信任的第四者，然長話短說和短話長說同樣的困難，惟望他日有機會，在值得說故事的場合裡，再說給你聽。

感恩在轉車站上遇到你，讓這個沉寂的晚上，讓我重溫生命裡的熱情和美好。很快自己都要到達另一個轉車站，有新的開始；希望，一切安好。

颱風天

自從你離開後，每逢颱風天，心情總是鬱悶。
或許他們都不記得了，畢竟那些都只是小事。以每逢颱風天，你都會留在家裡跟我們一起；有 時候因為你太早上班，八號風球還未掛，你就出門了，總是生怕沒有為公司開門，提早上班的同事就只得在門外乾等。有時候，在颱風天下，你狼狽的回來了，還會 在未關門的超級市場買來大包小包，生怕我們一家大小會颱風天會餓倒。那時候我最愛看電視的特備節目，但你總會叫我關電視做功課。然我心裡總咕嚕道：功課昨 天已做完，突然其來的假期，就應該放假。那時候我不明白你在忙什麼，然你就是在廚房忙著煮湯煲飯，生怕轉涼的颱風天我們特別的餓。風雨要來的時候，你就會 把露台的花搬好，用圍板把露台的窗圍起，指示我們把衣服收好，出入不要踏到花盤，如此如此；然後你忙著補眠，從早到晚的工作加上通宵班的忙碌，你總是累壞 了。小時候沒娛樂，我和哥哥就只愛看電視，總會在你睡覺時把電視較到靜音，看看特備電影的字幕也好；生怕電視的聲音會把你吵醒，不是我們乖，而是怕你起來 又要我們讀書寫字，要關電視。偶爾，你會在颱風天特別煮紅豆沙，或熬老火湯，總是告訴我們這是最後一碗，然我們盡最大努力喝了「最後」一碗以後，不知在哪 裡又可以再冒出「最最後」一碗。一家人在小小的空間裡，在外邊風吹倒樹的日子，特別覺得好喝。那時候我們都很少說話，總是怕你會因為一星期沒有罵我們，會 突如其來的跟我們翻起舊帳，在困焗的天氣裡來一次困獸鬥。那時候颱風天，家裡總是靜靜的，可以聽到外邊的風聲雨聲。

以往的颱風天，我們就 是這樣混混沌沌的渡過了，然後你又再上班了，那些，一星期才讓我們見你一次的日夜班。然現在我工作了，甚至覺得工作得夠久了，上過好些日以計夜以計日的 班，遇過好些這邊廂關心你那邊廂要踏著你上位的人，應付過許多講一套做一套的人，每天下班回家我都覺得好累，那些累，有時候不是我不願意做好，而是我有心 無力的疲憊。那才明白，你雖然有時候踏實得要命，我甚至會覺得那是愚忠，但這些踏實，才是最真實。

今天颱風沒有來得很兇，但我生怕有小強 來襲，唯有開著冷氣工作。感恩是在颱風天我可以選擇home office，繼續寫那未完的proposal。雨終於都停了，我在這個小小的房間裡，聽著風聲打在窗上，很想喝口熱湯，或吃碗紅豆沙，或許，可以招來那 很久沒有探訪的靈感。今天很想找個人和我說說話，然每通電話都只是客戶的問題和客套；如果，你還在你話，平日不多開口的你，會跟我說什麼？

我想，我會說：老豆，今日打風，你唔准落街買餸。

想聽

情緒堆積了一整天。
晚上回家，百無聊賴地癱瘓在沙發上聽歌。自小開始我就是那些會聽「單曲循環」的人，一首歌可以連續聽幾小時幾天幾 星期，然後突然有一天，不再聽了。這些歌就像是我的成長日記。每一首喜歡過的歌，都清晰又真實地紀錄那時候的心情。我是依靠文字生活的人，卻沒有好好的記 下每個成長時期的心情和生活。然有時間聽那時流行的歌，卻能立即喚醒當時的景像和聲音。每隔一陣子，除了貪新鮮把新歌灌進手機，還會特別選些舊歌，久遠得 可能是初中時期聽的歌，讓音樂把自己帶回從前，回憶那個可能已經被違忘很久的自己。

有陣子很喜歡聽〈旋轉門〉，普通不過的 K歌，但它讓我想起那些年初次體驗傷春悲秋的日子；有陣子很喜歡和大學同房唱〈終身學習〉，那是因為我把情歌當作中文系本科的某個課題，被同房笑了幾天， 失戀的歌曲變成了嘻笑的宿舍回憶；中學會考時經常和團友唱〈我的燈需要油〉，burn了好幾個月mid night oil才可以考上中六；中七謝師宴和同學轉唱Beyond的〈總有愛〉，總結在中學一起生活七年的歲月，是不捨得然而又真的各散東西。畢業後進入PR agency，每天晚上和同事最愛深夜開OT時大播Arvil Lavigne，在最Rock的歌陪伴下寫最理性客觀的新聞稿，然後兩個人掛在partition上講心事，工作遲遲未趕起。聽五月天的〈溫柔〉，想起了 那些年的錯失，若重頭再來，恐怕都只是重新錯一次。〈歲月如歌〉則會想起一大班同學在考試時間迫在宿舍看Sam哥的日子，一人手執一個飯盒，下集預告後使 一哄而散；還記得Vincent被車撞死的那集，有好幾個同學問我死老公的心情。而現在每當聽到〈平安夜〉，都彷彿回到爸爸最後離留的夜，那時候剛好有基 督徒到醫院報佳音。我一個人坐在他的床邊，捉著爸爸冰冷的手，渡過人生最長的一個平安夜。

回想從前對我來說很重要，它讓我 重新建立起時間觀和重整自我。Eason說成年人的一天很長，但一年轉眼就過去了。時間很長，我們每天出生入死，不眠不休的拼命工作，為生活感情苦惱，幾 年之後，還記得的應讓沒有幾件。中學時代曾經認定天長地久的情人，幾個寒暑以後就不太想起為何當天會喜歡他；以往覺得無論如何不可願諒的朋友，時間的確讓 他們成為了陌生人，但再也想不起來何初為何要如此相待。生活節奏太快，社會怒氣太多，很容易讓人沉溺於今天的喜怒哀樂，一直高漲亢奮繁忙的工作，其實就是 一條處於高位的直線，其實和平淡沒有兩樣，到頭來，忙來忙去還是一場空。

聽過去喜歡的歌，會突然記起，成長中其實有許許多多的曾經，豐富和成就了今天的自己。人活著也不只為了今天明天，也是為了在過去的日子裡，曾經有愛過的人。

今天晚上聽了〈化蝶〉。「記憶可以　幻作一對蝴蝶飛舞　在時光深處」

關於‧洗

自從一個人住以後，我很喜歡洗衣服。
衣服，甚至牛仔褲，什麼也好，只要穿過在身上一次，換下來以後一定是放進洗衣機。幾天或一星期的 髒衣服，堆在洗衣機裡，就像沉積了的心事，希望不愉快也可以放進衣機，幾個按鈕就可以把心情處理乾淨。我總是喜歡把乾淨的衣服一件件掛在衣架上，嗅著柔順 劑花香的過程，儘管衣服像泡菜一樣，我仍然期待它被曬乾以後的樣子。
然後第二天，我又可以把衣服重新整齊地方進抽屜，那感覺，就像一切重新開始。

這幾個月總覺得自己在摸索許多不同的事情和關係，有時候覺得事情來得太快太突然，有時候又覺得進退不得，有時候又停滯不前。或許性格使然，事情總想弄個明白，然又生怕衝動而攪得一團糟。
好想來個休息。。。急進的人，其實最想安安靜靜的生活。
但願一切就像洗衣服一樣，循環脫水以後，就揮走那浸泡己久的情緒，一切又可以重新開始。

雜。感

上星期日，病得翻天覆地。大概近十年都沒有試過一天睡18小時以上、每四小時吃藥一次而病情完全沒有好轉。曾經在一天裡有3次衝急症室的衝動，幸好 最後大難不死。星期一病假，全天只接過三個電話，就是客戶的問題、查詢和邀請報價。然後，就一片死寂。那時我想，原來除了工作以外，世界就好像與我無關； 生活從來都只是生活，一個人，沒有欠誰。獨居一年多來，首次思考這問題：若有天在家不幸死了，如何在發臭前通知人爆門報警？

工 作天與舊客戶碰面，在遊走閃耀店舖間，一邊詢問公事，一邊想起從前在廣告公司工作的日子。不過幾年前的光境，好像過了很久；那時候吃過幾場政治、人事翻了 又翻、交了幾個朋友、每天掛著如何寫proposal打新聞稿和度新橋，諸如此類的工作時光。早兩天得知最後一個比較熟的同事也將會離開舊公司，舊公司也 將會搬往新地址云云。回想起那些年，記憶矇矓，但時間和社會比歷史走得快，想重溫那些曾經，不是重回舊地或重遇故人就可以重新構造。這世代的故事，只能以 幻想填補殘餘的記憶。也好。畢竟，people come and go，我們都不是為著昨日而活，只希望建構的想像的記下來的，都只是美好。

那 天晚上回家，在擠迫的巴士上，自由行小朋友在巴士上大吵大鬧要找位置坐，然車廂已迫滿乘客，就連讓路給他進去讓有心人讓座也沒有位置。我心想：就由得他 叫，最好不要讓他有位置坐。下車的時候，雨下得很大，我替兩位沒有帶傘的人擋雨到商店前，二人連番感謝：「依家好少有人好似你咁有愛心。」愧不敢當。回家 的時候，心想，明明我是那個連小孩都不憐憫的人，卻被人稱為有愛心；而不知從何開始，舉手之勞會變成大善舉。矛盾，感觸。求主賜我更多的愛心和智慧，不要 每次見到那些無理取鬧的同胞都有「一把星死佢」的衝動。

主日收到晴天霹靂的消息：教會荃灣分堂未能成功續約，被迫遷。早年 才處理家裡被迫遷，然後到自己險些被迫遷，現在連神的家都被地產霸權迫遷，不免唏噓。與姐姐提及自己也應未雨綢繆，在下年初業主加價時搵定新租盤，姐姐 說：你搵個男人陪你去睇樓好啲喎，元朗啲樓好似有啲雜，你一個女仔去睇好危險。問及如何找「這個男人」，我想到好方法。在fb status寫：「誠徵『睇樓男』多名，包午飯、tea，無水腳，主責行行企企。有睇樓經驗者及熟悉租盤行情者優先，無須面試，可輪周末工作，居近新界西 者為佳，需配合東主周日崇拜時間，無酬」語畢大笑。然後姐姐說：「阿妹，不如我嚟陪你算把啦，你咪攪咁多野。」
我無攪咩喎。。。