祝福

明天就是高考放榜。不知不覺，這件曾經我以為是全世界的事，也已經是差不多十年前的事了。還記得在中七時分享時曾向老師談及我的不安：「因為會考過後，仍然知道自己可以repeat或繼續升上中六；但高考過後，如果下一站不是大學，我不知道應該往哪裡走。」當然，即使是大學畢業後，求職路上也學懂這未知的一課，然九年免費教育讓我們過於輕易地走過人生最重要的成長期，溫室裡的花是燦爛的，然從不是茁壯的。一路走來，經歷太少是過度幸福。過猶不及。

在我高考放榜那年，八號風球。一個人呆坐電腦前，徹夜未眠，等待上網看成績。當然的網上大塞車。那天清早，總覺得時間過得特別慢。人生就值就只從5個grading裡得到肯定。虛幻的價值觀但真實的感受。到現在，高考成績已不太記得清楚，但那種青澀的複雜心情，總會記住。

我沒有正等待高考放榜的朋友，這夜卻特別想念一班等待放榜的高考生。時代變了，在動盪不安的時代面對人生第一個重要的關口，那種心情應該比我當年更複雜了吧。

或許總要事過境遷後才能明白，高考只是人生的一個中途站，然路，仍然很長。願神的平安常與這班高考生同在。就算這次失望了，也請不要絕望。就憑你的倔強與青春，勇敢的跨過去。

願主也大大加力與賜福一班作老師的友人，給他們智慧與力量。願主讓他們成為路上的燈，照亮他們所接觸的每個靈魂，給生命更多的堅持和愛。

天上的禮物

在火炭完成拍攝工作後，晚上在沙田閒逛。讀書時代經常與友人蹓躂的地方，都換上新裝。新裝修的新城市廣場其實好得不得了，只是它的獨特被建成世界大同的骨骼，starbucks、 Vivienne Westwood、Armani、Agnes b每時每刻每區都重覆又重覆地出現。走在這樣的地方，再也沒有回憶的記號。經過了的畢竟也是經過了，不再一樣就不再一樣，不管願不願意。

以往經常流連的商務也煥然一新，說起來裝修結構有點三聯的影子，然何時才能追上誠品的閱讀大同？最起碼應該由設計及圖像書除去膠袋包裝開始。

近來對書本的瘋狂度再向上推進。雖說我一向有逛書局的心癮，每星期起碼要逛一兩次才高興。但近來卻到達每次逛書局也要捧至少兩至三本書才能財散人安樂地回家的境界。然即使我能負擔那不知名的購買慾，家裡的書架也快承受不住我的佔有慾。看著快要垮下的書架，我仍樂此不疲地為它添上新成員。

對於我此等行徑，友人G分析：「生於古時，你想必是那些荒淫無道的昏君。即使睇唔晒都要先買返屋企，同儲埋後宮佳麗三千由得人地係後宮孤獨一生有咩分別？！」分別是，被我收歸國有的書本都有被我寵幸的機會，起碼三分之一本。是否看完就看它的內容吸引度及工作的繁忙程度。一切就看天時地利人和的造化了。

總覺得人生總需要一些無傷大雅的沉迷，瘋狂放肆地在那領域上尋找自己的樂園，才不會被真實的世界耗光剩下沒多少的意志。是沉迷也好，是精神寄托也罷，否則「同條咸魚無分別」。

離開沙田的時候，雖按捺著買書的衝動，但袋裡也帶著新買的詩歌CD和木相架回家。其實我真的很少買裝飾品回家，因為我家可歸類或稱之為垃圾的東西已經太多了。然這次，我第一眼就看了這個寫著一些平凡不過的字句的木相架，然後乖乖付錢。相架上的語句是這樣的：

《Take Time》

To Work, It is the price of success.
To Think, It is the source of confidence.
To Play, It is the secret of youth.
To Read, It is the foundation of wisdom.
To Be Friendly, It is the road to happiness.
To Dream, It is the source of inspiration.
To Laugh, It is the music for the soul.
To Love, It is the ultimate joy life can give.
To Pray, It is the key to everything good.

我相信，每個人總會在對的時間遇上對生命有提醒的人和事。就像這天。

PS：早上返工前得悉MJ在住所突然逝世的消息。雖我不是MJ迷，也覺甚可惜。我立刻想到當年哥哥捨我們離去的事。這個世界總太多的突然，能夠抓住心頭那些美好、擁抱心愛的人、說些安慰的話時，請別放棄。

就請再勇敢一點。

效率

上星期已約好與友人B在本星期六唱K，慶祝她終於考完會

計試之喜。為做好我聯絡小組組長的工作，放工後一一打電話給各位友人安排見面時間。

先打電話給K。留言。
再打電話給M。又是留言。
最後打給B。只說了一句，電話無電。回撥時已飛去留言。

然後我發出以下短訊：
「溫馨提示：請緊記本星期六『慶祝八婆靚考試完畢唱爆咪兼喪食一餐淑女聚會』，欲知詳情？！你做咩唔聽我電話！！！作死呀？」

三位友人在兩分鐘內接二運三打電話來報到。一個電話未收線，另一個又入線。

真係早知今日就何必當初呢~ 呢D先叫效率嘛！

我們最終輸給感覺

一直想帶一本一直想看，卻始終沒有時間看的書，離開生活的規律片刻，拾起那散落一地的自尊與堅持，浪漫地逃亡。

與我相熟的朋友，相信也曾聽我分享過，我總喜歡在旅行期間，幻想自己生於那個陌生的國度，現在的我到底會怎樣，那樣的我會過著怎樣的生活，應該是一個怎樣的人，與現在我的有何落差。這樣的想法從來都不是因為對現在的生活有何不滿，反而是從那種想像裡能提醒真實的幸福，也可算是自我安慰的戲法。

走在路上，一呼一吸也是選擇。

許許多多的決定都不止是兩條分岔路的猶豫。然，路的起點從來不由人。而被放在這個起點，一種責任。踏出第一步，就要有完成走這條路應有的使命。但一路上，眼睛迷惑心說謊，總會在不知名的情況下，做了錯的決定，誤了對的人；放棄迎面而來的機會，卻拼命追尋不屬於自己的東西。一直兜兜轉轉，浪費只剩下很少的青春與輕狂，然後用更多的時間遺憾與後悔。

然後，我一直走到這裡。

總覺得剩下的時間，沒有很多。太多的責任要負，更多遊戲規則要遵守，什麼是迎合世界的功課，什麼才是專屬的真實，那種黑白灰的界線，從無定位答案。如追尋更好是出於理性的科學定律，追尋自我則是感情的藝術交流。憎人富貴厭人貧的角力。

然後，我一直走到這刻。

很想離開這個綑綁思緒的地方。這裡其實沒有什麼不好，有我愛與不愛的人，也有愛我與討厭我的人，豐富又掠奪我的生活，用愛與金錢建構世界的骨胳。一切我都明白，而且安好。

這樣真實的生活，其實很好。然總是缺了，一種感覺。

那種，放一粒豆在手心，從這渺小的紅豆獲得全部力量的感動。所以我喜歡去旅行，藉著陌生國度，收起漫遊過的風景、說過的話、認識過的人、發生過的事，埋藏在心底，好讓我在徬徨無助，灰心失意的時候，把回憶從泥裡挖出來，我拂掉上面的塵土，檢視那個在偌大的國度，專心致志的察看生活，明白自己的渺小，體驗造物主的奇妙。唯有那種勇氣與不安，才能溫柔地包容著徬徨的心，擁抱被嚇驚流淚的自己，重拾散落一地的快樂與決心。

然後，向著陽光灑落的地方，一直走下去。

忠誠路上‧秋是善

點了麵想改吃江浙菜。
咖啡來了，其實想要的是冰桔茶。
裙長為了流行老是朝令夕改。
心情變了，連手紋都轉向。
萬聖節隔著面具可以六親不認。
軍大衣今年改為女性授階。
Guess決定不和舊習慣妥協。
鳥走失了，改養一隻Teddy Bear。
Esprit說下件衣服會更好。

李頎頻《廣告副作用》

臨時之必要

為了忘了A，
所以找B。
後來A回頭要求重修舊好，
選A，就和B難交代；
選B，又捨不得A。
在B和A之間取決不下，所以決定臨時再找C來躲B、擋A

。
臨時情人、臨時停車、臨時動議、臨時保姆、臨時空......
所有的臨時都有非常時期的非常必要。

李頎頻《廣告副作用── 一九九五年誠品敦南店新館臨時賣場》

從一根火柴開始

從五月開始，我再次尋找自己。形容為再次，是因為我真的曾經很用心地，為自己喜歡的人和事，努力地生活著。然後，不知怎地，迷失了。

今天我再次重拾畫筆，開始畫畫。記得小時候的畫簿，都因一次大掃除而被父親大人丟掉了。剩下的只是那些回憶。從高中至大學至工作，一直都沒有再重拾畫筆，畫的都只是那些塗鴉而已。有時候提起筆，那種生疏的感覺就如背叛了從前的自己。說來誇張，但從前那顆專注閒靜的心的確是失落了。不知從何時開始。

這天，我買了一本素描畫本，從新開始。由一個火柴盒、一根火柴開始。靜靜的，就像那年。唯有在恬靜裡聽著自己的呼吸聲，那種寬容和溫柔才會來得輕盈，從背後輕輕的抱著已累得發麻的身體，安慰散落一地的自尊與堅持。

從一根火柴開始。

相信。愛。

勇氣

勇氣，對於我來說，只是括出去的那一步。而那一步以後，不見得海闊天空，至少大部份情況都是這樣。然有時候總得因為一時衝動而跨出去，始終等待「改變」太久，也挺磨人的。

老實說我並不是那種決斷的人，許多事都總是思前想後，反覆思量後就錯失了許多機會；然我又是那些火爆行動派，有時候又盲目得可以，然後總是後悔後悔和後悔。人性的矛盾，真我盡流露。

而這天，我又「懶」有勇氣的向前踏了一步。說「懶」，是因為我知道我內心的恐懼，仍未消除，只是不理一切後果、不管自己的懦弱，括出去。

願這次真的是下定決心。

夢

昨天晚上發了個很奇怪的夢。夢裡的我正在工作，替將要表演的藝人在高台上試位，然後用對講機跟工作人員安排流程。忽然，舞台忽然向上升起，至一個我無法接受的高度；然後，台要降下來的時候，機器壞了。我跌坐在半空中，拼命抓住台邊，哭了。我只記得台下的人不斷叫我跳下來，那高度應該摔不死了吧。但，我畏高。一直一直坐在那熱鬧的燈光與人造濃霧裡，彷彿在夢裡也感受射燈的灼燙，臉紅發燙，流下的汗把眼睛醃得發痛。

我已不記結果有沒有被救，醒來的時候，就像用光了我所有精力，頭腦混沌空虛。

是的，我常造夢。而且千奇百怪，日常生活瑣事、遇明星、上班上學考試測驗旅遊觀光，甚至世界末日，我都在夢裡經歷過。以往都喜歡與別人分享我的夢，總覺得這些超乎想像的事，縱然它的結局如何，還是沒尾巴的讓我碰上，都是一種真實。真實就應該被留下來，無論是什麼形式。

然後，我發現原來不是每個人也經常造夢，有的人甚至不曾失眠。大多數友人對夢這回事的評價都是想得太多，壓力太大，甚麼甚麼的，總有原因。老實說，我曾經為這樣的答案傷心。造夢就不能是純粹的嗎？這是我所相信的。或許它不是真的，但存在過的，就假不了。

一如，愛情。

然後 ‧ 繼續 ‧ 下去

有些事，沒體驗過就不能說出那種韻味，正如有些人，沒有愛過就不能道出他的真實。走過了愛過了，才會明白那種底蘊。

這幾年總覺得世事奇怪得翻了天，藍天灑下的不止酸雨還有鏹水，人類豬流感還未大軍壓境，人豬類特首就讓我們生氣得頭頂冒煙，每天每天的新聞都是千奇百怪而毫無趣味。很多時我都會問，然後怎樣呢？

突然想起中學時代讀莎士比亞，故事裡城邦敗壞，公主王子敗走慘死的故事。但這些故事裡，主角的性格佔了重要的戲份，悲劇是某種乖張失控的性格造成；中國的寓言典故就更明顯，善惡到頭終有報，只要按照古人的智慧去行，不如何如何怎樣怎樣就能夠修成正果，每天生活在公義當中，所有的困難都可以靠著努力堅忍克服過來，人生充滿著盼望。然這個世紀，算式顯然沒有精確地運算著。

然後，怎樣？

然後，這樣。我們開始旅行放逐閉關冥想流浪傷心痛哭失神發呆，甚至抑鬱神經病，然一切戲劇性的改變沒有讓失控了的世界逆轉。最好能夠‧逃。一如，此刻。

要走下去，我想，就只有維持現狀，好好的善待自己，每天感謝日出日落的變化與大自然的奇妙。唯有這種常態的溫柔才能包裹那空洞的內心，讓自己活得實在。就一直照那未完成的計劃，安安靜靜的走下去吧。總有一天，那日子將要來臨，讓一切變得再不一樣，至少心態不再一樣。

當等候化成了經歷，日子就不再一樣的了。

然後 ‧ 繼續 ‧ 一直下去。

純粹

不知何時開始，已經忘了這種純粹的感覺。而這陣子，它純粹地回來了。那種激動，直教人舉起雙手投降，毫無招架之力。

有沒有試過很迷戀一個人，或一件東西，而且達到不能自拔的境地？簡單來說就像某些吉蒂迷，無論辦公室、學校、家裡、房間、外衣內衣皮鞋手袋唇膏化妝品匙扣電話甚麼甚麼，鋪天蓋地都是哈囉吉蒂，每年去日本吉蒂樂園朝聖，到台灣時要坐長榮吉蒂客機，讓迷戀變成生活的一部份。那種瘋狂，甚至有讓人感到幸福的恐怖魔力。說是恐怖，一點都不誇張。從來幸福都不是由互動的情感組成嗎？正如同時感到愛與被愛，才算得上是愛情一樣。能夠從單向的人和物裡得到幸福的感覺，那種掩耳盜鈴的感動，充滿黑色幽默。

其實這都不是我想說的。我想說的是那種似乎迷戀的純粹心情。

專心致志地，全心向著一件事、一個人，這種心情，猶如被困在偌大的籠裡，不是沒看到外邊的自由，然身邊卻圍滿了許許多多的心愛玩具，讓人願意樂此不疲地困在籠裡。籠沒上鎖，門沒關，去或留悉隨尊便，但在籠裡的人卻甘心樂意地留在原地。這是困局，還是天堂？

歷奇

不知你有沒有讀過那些歷奇系列的小說。

我讀過。尤其是小學及初中的那年代，狼吞虎嚥地讀了許多。歷奇系列，就是以你的選擇為故事主線；一個人出發旅行，要坐船請揭第四頁，坐飛機請揭第六頁，然後按不同的選擇與故事發展，得到自己的結局。我最喜歡把那些書翻了又翻，如果我那時選擇了A而不是B，結果會如何呢？這是一個漫長的追尋過程，第一個選擇往往影響了往後許許多多的抉擇，如是者反覆選擇、後悔、再選擇，但無論如何，總覺得第一個結局是未如理想。然後，把書重新翻到第一頁，重頭開始，特意選擇不同的答案，看看新的結果如何如何。當中有些結局合意，卻總會覺得在欺哄自己。就是這樣充滿矛盾地完成一本又一本，一次又一次欺哄自己，相信這些故事還沒有完。

這陣子因某些原因，總想在30歲關口以前，想通一些人生問題。幾年時間，長短度可圈可點，然我總沒辦法把我的經歷翻了又翻，過去的畢竟過去了。即使一切重來，我也畢竟不再一樣。

忽然覺得人生翻到這一頁，我突然不敢再翻下去，生怕一翻過去，就作了孽。當然，現實總不會讓我停留在某一頁太久，家庭際遇也好、金融風暴也罷，總得翻過新的一頁，編寫另一頁的故事。大學時代經常與友人討論「後悔」和「遺憾」的課題；人大了，問題去了另一個層次，既然選擇是必須的，那麼就是就是「率性」與「計劃」的選擇。青春的本錢就是率性而為，而廿歲的歲數將盡，就得好好預備中女計劃。在這二十將盡的後青春期，既要留下荒唐的美好，又要計劃漫長的將來。偏偏我是衝動與猶豫的混合體，可以為買一件60元的襯衣考慮兩個星期，也可以一時興起在HMV狂駛600元買已經有MP3版的CD；既衝動火爆但又猶豫不決，大情大性又喜歡沉鬱自憐，這樣走下去，到底會是什麼的光景？

我期待，也祈求主把勇氣給我，讓我把這一頁用力的翻過去。

Lost

或許就如五月天所言，三十歲是青春期與中年的交界。人到了這個年紀，就特別喜歡思考人生，思考自己的方向。

早兩天在youtube看了阿信的訪問，其實不過是一條問題罷了，讓我看到差點要哭。內容是主持人問阿信，五月天的歌那麼的正面，堅持夢想，到底阿信有沒有試過內心感到很煩的時間。阿信緩緩的答，其實他經常都感到很煩，這幾年他的確失去了很多他認為很寶貴的東西，有時候天氣很好，想出去逛逛變換心情也沒可能。他已經不習慣在出門時，眼前有陽光的日子，總是要戴上點什麼才能出去。很多時為著同事的年終獎金、宣傳之類之類的事而煩，讓他不能專心地做音樂。但他慶幸有幾個親密的戰友，無論如何大家都會用手臂托住一切，把這些問題都拼在音樂外邊。

原來我如此崇拜的一個音樂人，總覺得他們是有如此多的正能量，內心世界是這麼一回事。當然，活了二十多個年頭，我不會相信沒有人是沒有愁煩的，讓我感動的是他們的那種堅持與執著，有想法有堅持有信念。33歲的人生，阿信雖然失去了很多，但他的堅持、他的音樂，改變了世界，每天都是革命。

而我，只差他幾年了吧。我不會說我的人生是空虛的，但我沒有他的目標。當然，追尋夢想，說來很困難，而不是每人天生都有阿信的才華，庸庸碌碌如我比比皆是。可是，過幾年就要步入中年的關口，我的人生就如此了嗎？這星期我反覆問自己這個問題。五月天在極辛苦勞累時，他們能跟自己說：為了目標和夢想，堅持吧！每想到這裡，我的內心替他們很高興，又替自己十分難過。到底我現在所經歷的，那些曾讓我哭了許多眼淚，傷心失望沮喪的人和事，那些執著和堅持，又算什麼呢？我到底為了什麼而堅持呢？未來的路應該怎麼走呢？心裡許許多多的問號，在五月淹沒了我。

W說，因為我不再是小孩子了，所以我會想將來的事，會開始為自己的生命打算。然，打算還得有目標與計劃。而我這刻唯一能肯定的，是我不知道。

但願在我30歲以前，能夠開出一個缺口吧。

親愛的天父：
求的照亮我的道路，讓我行在你的旨意裡。求你賜給我聰明智慧去明白你的心意，求的賜我忍耐與不住祈禱的心，讓我好得著從你而來的平安與喜樂。感謝你給我子女的名份，讓我可時刻依靠你。奉主名求，阿門