Uncanny

今天閱雜誌時學懂了一個英文生字：Uncanny。

「『Uncanny』的意思大概是巧合，但這種巧合卻又

帶點詭秘和奧妙，有種似乎是冥冥中被主宰的況味。」不知為何，讀完全篇文章，就只記得這個英文字。

相信誰人都曾經和自己打賭，例如今天趕得上5點班次的巴士，考試就會出我溫習過的題目；過斑馬線時只踩在白色的油漆上，就會遇見一件好事；如果今天茶餐廳有白汁意粉就會遇上喜歡的人，諸如此類。或許是不夠自信，又或許那些事荒謬得連想也不敢想，卻總盼望有奇蹟出現，漸漸就會樂此不疲地沉迷於這種近乎自我催眠的巧合。其實都只是心底裡對某些人、某件事的渴望而已。

三分鐘熱度如我，心中所定的答案被巧合打敗幾次，也就開始認命；有宗教信仰後，漸漸明白等候天父的安排於個人成長裡的重要一課，也就大量減少那種命運遊戲。然那些繫在心頭的希冀，總希望那突如其來的巧合，讓魂牽夢縈的願望變成事實。

話說回來，有時候與不太喜歡的人遇上巧合的事，既不想流露不屑的神色，更不想用「心有靈犀」來表達那種極不願意的巧合，那時就可高呼一聲：Uncanny！真係撞佢個鬼。

關於旅行 ‧ 也關於期待

難怪從來都說文人是應多愁善感。

這陣子因為九月的台灣旅行，心情時刻都很愉快，卻搾不出

一個字來表達；心情越high越爽，就越寫不出來。

這是期待已久的假期，畢竟也足足一整年沒有放過長假。也因為能再次踏足從大學時代就很嚮往與喜歡的地方而高興，那種文藝與文化有種沉靜而活潑的力量，讓人感動。也因為能看到喜愛樂團的演唱會朝聖之旅，亞洲第一天團的旗艦演唱會，當然high翻天。但還有更重要的，是與相識十五年以上的友人第一次一同出國旅行，重拾那種中學時代每天爆笑的去camp生活。一次過滿足多個願望，簡直開心到爆炸。

每天都希望明天就可到機場出發。

坐飛機去看演唱會，尤其是剛在過去五月才看過香港站演唱會的我們，於別人眼中是有點瘋狂。而在我們這些讓工作佔了大部份時間、work until finish的人來說，這樣的行動簡直是超級瘋狂沒錯。對這次的旅行如此雀躍，除了我們在這個年紀還不要臉地大膽承認我們仍然迷戀偶像、喜歡音樂，還有就是找回中學時代那種單純的瘋狂，對於喜歡的人和事，毫不掩飾地表現出來。

這陣子的我們，溝通從未如此緊密，每天都是旅館旅館旅館、行程行程行程、演唱會演唱會演唱會。這陣子每想到旅行、演唱會、行程安排等，臉上便泛起笑容，與友人相見的時候更加大笑不止，非常期待兩個月後的行程。快樂的汽球好像突然在我們中間爆發了許多放笑的粉末，讓心情變得清晰透明，又再能折射光芒了。好久沒有這種愉快而期待的心情。那種最個人，卻又能時刻分享的快樂。

長大後學懂了的客套與冷靜，漸漸把單純的熱情與坦白收了起來。雖然每次與友人見面，也會偶爾翻開記憶上的塵土，伸手採些已風乾和蠶食得不太完整的快樂記憶，讓大家樂上半天。然從前那種熾熱真誠的眼神，那鼓傻勁拼勁與狠勁，不知從何時開始，失落了。大家在不知不覺裡習慣了變得不一樣。

遇到深愛的人、喜歡的東西、觸動的場景，就請再勇敢一點，把他/她/它留下來吧，那怕是後悔尷尬，那管是一句說話、一片落葉或一張照片。總得為自己努力過。

感謝主，我想我學懂了。

願一切榮耀頌讚歸予我們天上的父。

姊妹們，Welcome to Taiwan! 從五月天出發，一起進入倒數62天吧!

長大

終於覺得，我要長大了。

今天是我人生中第一次單獨見客，present、問答，一人包辦。那種感覺得奇怪，心裡的煩擾並不是因為害怕，那其實已經是我見過十百幾十次，也做過一百幾十次的事。只是，這次是我一個人而己。不知是否缺乏安全感，整天下午，一邊批改同事的會議紀錄，卻整個人忐忑不安。

會議順利進行。也許其實沒有順利不順利，總而言之客戶問的問題我全都回答了；quotation於下星期以電郵奉上。就這樣。

然這個會議後，我能預計這樣的會議將陸續有來，尤其是上司放大假的日子。雖仍是那種「熟到埋嚟就食」的心態，但畢竟，一切從這天開始，將不一樣了。

凡事開了個頭，就會繼續下去。生活，也因此變得不再一樣了。

A note from Sharon

Your team-member will be your friend when SHE...
- talks faster than you
- eats joyfully with you
- laughs even louder than you
- types some personal things for you
- shares her life with you
- vents out her dissatisfaction with you
- makes you laugh over the dumb things
- prays for you
- sends secret emails to you
- shows concern on you but also on your sister
- checks the contact point of different vendors with you even she left the company

You are always my teacher, my friend and my sister, Sharon. I do always treasure the time that we've shared. I am so blessed to have you in my life.

Happy wedding! May God blesses your new family.

關於‧寫

早陣子與友人在msn談起寫blog。縱然很久不見，但他從我的字裡行間，發現我變了。他從第一代open diary開始就是我的讀者，用「讀者」二字，大概有點不太切合，但我想不到另外一個term就是了；一直到space、xanga，到後來我不再寫了，然後到facebook。其實我的文字沒有什麼可追踪的趣味，他只是跟大眾blog友一樣，以文字解讀友人的內心世界。

那天晚上突然與友人談到文字。「文章由什麼都寫，變成只為一件事而寫；由天天寫，變成了周記月記；有時候寫得多，有時候一兩句止。句子偏向越來越長，而且開始咬文嚼字，行文變得有點拘謹。」也許有，又也許沒有。其實網絡只不過是一個虛擬的舞台，即使你讀到這一行，也不見得相信這裡所有的文字。寫什麼、寫與不寫，其實一點關係也沒有。問題是，幾時想show off。大概他也明白這個真理，故此，他以文字出現的頻率、語句行文來解讀作者的想法，相信他相信的文字遊戲。然我也得承認，每篇文章都總有點想法要表達，人生總不能只風花雪月。能夠理解與否則看施主造化。作者而死，讀與不讀，怎樣讀也由不得我。我只寫我喜歡的就是了。

唯一不承認的是我從不咬文嚼字。如果他見識過我系同學的文筆，大概就會認同我的文章淺白不過。起碼作為一個理科人，他看得明並能經常以不同方法解讀兼加以批評勸教督導就是了。而變成周記月記，我也沒辦法，工作時間長短總不能順心。而且我不也不是能常常寫。總要有些事繫在心頭，才就寫點甚麼；但有時候牽掛的事實在太多，思緒凌亂也就沒辦法寫。至於越來越拘謹，這點我也承認。人大了，不能什麼都寫，總要留幾分情面。

其實，大學三年，上繳了十多萬學費，能夠寫得比較流暢一點也不算得什麼吧。不然，就是作了孽。但的確，我經常為能夠寫而感謝上帝。我不知道別人行文的靈感如何，於我則需要一種近乎開竅的感動才能寫。簡單來說，就是想通了一件事，或是因許多的經驗和碰釘讓我明白了一個道理，才能夠寫。這是天父給我的幫助，也是了解自己，安慰自己的成長工具。能夠寫，大概是一種自我觀察和治療的方法，把所思所想所感所惑，慢慢梳理，以恬靜的文字慢慢貼近那些因世俗煩囂而漸漸疏離的內心，細心察看在繁華大同的世界裡，原來還有那種連自己都差點不相信的想法，快樂與不快樂的標準，現實與同流的判斷；那未必是真理，但卻是最貼近真實的自己。抓緊那點固執，就能為自己開出缺口。

然後，世界就會變得不再一樣。只要，心靈夠誠實。

洗滌

小時候的我，愛哭。

那些日子，動輒都哭一場。小時候母親在家車衣，每星期都

需外出交貨。而她每次出門，我都總會因小事大哭一場。大姊與哥哥總被我哭得心煩意亂，然後把哭得死去活來的我趕出去。當然，他們總會在母親大人回家前把我哄笑，否則他們將會因弄哭妹妹的罪名而受刑。不過後來我想，那時都是他們白擔心而已，母親大人一早知道我甚麼事都愛哭一場，那時候受刑的應該是我吧。

然後人大了，或許流淚的quota在小時候已經到了頂點，所以很少哭。應該這樣說，因為某些原因我學懂了人要獨立，我明白流淚從來都不能解決辦法，甚至會令我一蹶不振，更沉溺於自傷的境地，變成一種負擔。所以即使心情多壞，還有遇到傷心的事，我都很少哭。

傷心的時候，我喜歡躲在家，聽聽心愛的音樂，看看書，靜靜的想想為什麼自己會有這樣的情緒。當然，這樣的方法難免會讓低沉的心情持續好幾天，甚至是一段長得始料不及的低潮時間。然總得弄清這心結，日子才會過得釋然。我從不喜歡在傷心的時候倒頭大睡，以混沌的頭腦來模糊空虛沉鬱的思緒。總要好好的面對自己。

然今天，我哭了。是那種，兩肩不斷在抽搐的哭。在今天崇拜的結束禱告裡，我無原因地哭起來；傳道人的講章很好但沒有觸動我、呼召禱告的事項也並非我心裡所想的事。我就是這樣內心一片空白的，哭了。其實我很討厭這種無緣無故的情緒，不為什麼不因什麼的哭了，於我而言有點莫名奇妙。

後來我明白，原來自己所思所想的，也有很多不理解的地方。然眼淚流過，就像春雨灑過那已乾涸很久的心靈。再倔強也好，其實也可以哭。只是那些眼淚並不因為軟弱，而是覺得自己為什麼要逞強。這是無關痛癢的眼淚，但它是成長不可分割的部份，讓昨天變成明天的必經一課，滙成往後生命裡的熱情，和愛。

溫柔

最近總沉迷於低潮。是那種，對於平淡而且低谷的生活，沒有想過走出來的心情，甘心一直往下走的那種狀態。雖然生活如是，但我知道。其實沒有什麼特別的想法，也沒遇上甚麼不能釋懷的事，只是自然而然的發生。有時候我想，或者是潛意識裡希望休息一下。突然從繃緊的生活裡硬生生的抽出來，那種空虛感其實很奇怪。總是很想做太多事來填滿總是空虛的心靈，所以我瘋狂的看書，畫畫練琴聽歌作詞，努力的尋找那時候的純粹和堅持。充實的生活，但總覺得有所缺乏。是那種，無名的空洞。

這陣子我不斷求問神，到底我的生命要如何才能榮耀衪，也讓我過得有意義。三十而立，不知道是不是每個人差不多到這個關口的時候，都是問這樣的問題，想尋求一個讓自己有勇氣走下去的答案。所以，我在極度掙扎下，仍然參加需要分享的營會。對，人越大就越不喜歡分享，說說生活瑣事就沒所謂，但總不願意與人分享心裡的想法。有時候甚至覺得怎樣也無所謂了，反正都是如此渺小。經過了一天一夜，我沒有得到答案。然我從一個祝福禱告裡得到了肯定。「雖然你很想剛強，但不要忘記神給你的溫柔，以溫柔的心來寬待自己，寬恕別人。」也許是因為生活的迫逼，又或許是性格倔強剛烈，我的確很久沒有感到自已是溫柔，甚至能夠溫柔。那種溫柔不是行為舉止，而是那種寬容與安恬的心情，猶如在酷熱裡的那陣涼風，吹拂著髮絲的清涼的溫柔。

我曾經以為沉默就是溫柔。也曾相信等候就是溫柔。然最後，什麼都不是。而這夜我發現，埋在內心的溫柔，是那種安穩與接納的心情，是一種沉靜的力量。總算知道了。這樣的等待確實漫長痛苦，無助不安，但它卻叫人信心堅固，因著那種無助而更加渴慕和追求生命的意義。

求神保守我的心，讓我擁有從衪而來的愛和溫柔，照亮與祝福別人。

「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」哥林多前書10：13

感覺

我曾經以為，這種事不會再牽動我的情緒。畢竟也不是第一次了。然後，我錯了。

總有些時候要欺哄自己才算是完全的人吧。縱然內心的答案如此明顯，總也要以理性勸慰自己別再如此沉溺，總要向前看。所以我常常祈禱，能堅持我的倔強。總以為一切都已經跨過了，即使是回憶，也被歲月的泥土覆蓋了許多許多層，放在心底裡就好了。就連把它掘出來看一眼的勇氣，也沒有。

然感覺最騙不過自己。情緒要來的時候，總要來。怎樣也揮不去。

願在遠方的你一切安好。

誰曾應許

《誰曾應許》
誰曾應許，一生不撇下我
每段窄路，誰陪我去走過
誰還領我，於青草恬靜處躺臥
豐足恩惠比海沙更多

誰曾應許，天天看顧著我
晝夜眷佑，連頭髮也數過
誰還以愛驅走心裡懼怕怯懦
那懼路途捲動著漩渦

因你是我主我避難所
我盾牌和詩歌
你是我的高臺我隨時幫助
來吧，用信心讚頌和高歌，你永在我心窩
唯你有永生江河，除你以外不倚靠別個


今天放工後，馬上趕回教會參加活動。不知為何從早上開始，就有一種奇怪的感覺。總括而言是處於一種「不舒服」的狀態。從公司返家的一段路，由頭痛開始，那種感覺一直漫延至全身。原來，我發燒了。教會聚會時，曾經一度想中途離場回家休息，然一邊聽道時我一邊問自己：就這樣算了吧？但總不甘心就這樣回去。

聚會期間有一陣子我頭痛得連傳道說什麼也聽不到，全身發燙；然後我不斷祈求神的醫治，至少應該延至聚會後才開始病發吧。然而，這次的病情只是越趨嚴重，一直就這樣掙扎與堅持之間，直到最後。簡短的聚會，至少有五、六次的掙扎。在病得火紅火綠之際，然後我懂了。

這次要學的就是以信心堅持，忍耐到最後。身體構造雖然精密，但仍能為意志所控，即使如何軟弱，也能靠著純粹的精神撐過去。簡單如楊千嬅在《玉女添丁》裡教陳冠希催眠自的方法，不斷說服自己就總有一天能成功；有形之驅是可控制之物，然虛幻的靈卻極難說服，誠如生命裡不能承受的是輕而不是重。有些事只要肯堅持下去，是戇居也好是成功也罷，甚至只是一件錦上添花的事，都有主的美意在中間。這一晚，我學到的是堅定與信心的操練。

雖然很累，更發燒，但我也要把這天的感受記下。生命裡總有太多事值得記住，然我們卻花了太多的氣力追尋生活，遇見了和記住了太多讓自己傷痛的回憶，所以我特別喜歡以文字記下感動和快樂，好讓善忘的我數算其實很充足的恩典。

ps:聚會後到診所看醫生，首次親身感受對H1N1的嚴陣以待，醫生叔叔以前所未有的長時間診症，記下兩大頁有關小妹今天的病況，還特別要求我放病假，在家居隔離，明天不退燒應怎樣做，留意身邊的家人及那些曾經接觸的友人，切記切記怍記、洗手洗手洗手、食藥食藥食藥、休息休息休息。

幸好最後判斷我為普通流感。