Blue

有沒有試過很想找個人訴苦，縱知道身邊有很多人願意借出聆聽的耳朵，但總沒辦法跟任何一位友人坦白？

有時候，鬱結會隨時間流逝而變淡；然更多時候，會積結成一種偏執。

無論如何、不論什麼。有些話，總不能說。

我從不是一個好伙伴。

最近

最近 ──

很累。經常睡得不穩的習慣加上繁忙的工作，黑眼圈及眼袋

的領土不斷擴張。以前長時間工作後，只要睡八小時就會精神奕奕；而現在，睡多久也不夠。深深感受體力大不如前。

High。台灣朝聖演唱會之旅式進入倒數一個月。High了兩個多月，來到這刻竟然感到有點虛幻。或許世事總不應有太多的憧憬，過度的想像會突然讓人害怕事實與想像的落差。每想到這，內心竟然有陣不知名的慌張。但願一切順利，High翻天的情緒一直持續，滋潤我燥爆的心靈。請繼續為台灣禱告，但願人在寶島時，看見的已是一張張振作的笑臉。

爛。蚊叮無處不在。家裡的蚊患持續，能夠洗與抺的東西也被我一一用重劑量的消毒劑好好清潔，就只差沒有把床裖放進洗衣機罷了。蚊叮其實不算什麼，那種突然的痕癢才最要命，尤其是，打扮斯文地坐在客戶的conference room、溫文爾雅present時突然身癢。還有幾天勞累積下來的面爛。真救命。

飲。今年果真雙春兼閏月，飲宴接二連三。雖然荷包積弱持續，但仍替各友人高興。各人的婚宴都是重聚日。一下子與很久不見的友人重新連繫。一些以往耿耿於懷的事，都變成了今天的笑話。有些事，原來我曾經如此的看重，而今天卻如此閒話家常的訕笑，那種感覺既複雜又懷念。人大了，有很多事原來真的可以看輕。不是時間沖淡了一切，也不是因為心態改變；而是，有些事真的不用如此看重，心裡留個位置就好了。人也好、事也好，縱多麼的不情願，也得接受這些生命裡的過客。就一直往前走吧。

燥。也應該不是最近的事。每次燥很都很希望當時的自己能更溫柔忍耐，更有智慧去處理問題。然，不知為何我就是燥爆，即使不於言語上表達，如不是超級黑面，就是一眼就能識穿的偽裝大方。其實我真的很努力控制情緒了，願天父賜我有更包容的心。難道真的要報名跟詹sir學戲？

想。很想重拾一些興趣。除了閱讀，總覺得在其他興趣投放的時間太少。有時我想，除了職位薪金輩份那些身外物，數年後的我，如果跟現在的我無甚分別，那將會是不能原諒的自我虧欠。

禱。從工作的禱告深深體驗禱告的力量。禱告其實真的能讓個人境界擴張，只要凡事不要先為自己求。多想想身邊的人的需要，就會發現，那些曾經很在意、很想神成就的事，相比起別人的需要，有時候真的願意放下自身的祈求，情願別人的事得以成全。我強調是「有時候」，我不過是凡人罷了，太多事實在有心無力。不住的禱告，不斷的感恩就是了。

路。為前路迷茫了好一陣子。情況持續。求神開路。

窮。一如以往。對，就知道一定有人說呻窮又要去旅行。我深知這樣的矛盾。唯有道：「唔俾呀！」

明白

有些事，雖然多番想說服自己，但仍得承認。有些事，不是努力就能改變，我明白；然，誰能在努力後仍能灑脫地看開那本就是繫在心頭的事？

小時候，總喜歡以不同的方法求問答案，如這篇文章的字數是單數就能成功，雙數則是失敗；如在兩秒內交通燈轉色則如何如何，都是騙人。

有時候我會在禱告裡求問，如何才能把心裡的所思所想與別人分享。這功課真的一點也不容易。這晚我再次以那不知所以的邏輯試探自己的想法。結果，我輸了。

輸得徹底。

終於，我不得不明白，這是事實。

不住的禱告

今天，病假在家。晚上看新聞，看著有關台灣風災的消息，禁不住的哭了。頭很痛。我就這樣一邊看新聞，一邊哭。哭得不知所措。

小林村，一個擁有樸實名字的美麗村落，一個我還未到過的地方，頃刻間，消失了。還有甲仙、屏東、南投，許多許多聽過或沒聽過的地方，都是洪流與哭泣的畫面。聽來心酸。友人曾問，既然天災是從天而來，那你每天祈禱的意義是什麼？我不知道，正如我從不能解答天災為何要來。然，總要為有需要的人祈禱。我們無法知道天父的心意，但一場大水，起碼讓我們學懂更珍惜身邊的人、擁有的一切。一屋一瓦、一草一木、一呼一吸，其實也可以無原因地隨時消失。

古語有云：「患難見真情」，只怕難一過，我們都把真情遺忘了。

素昧平生的台灣同胞們，請勇敢的站起來，拍拍身上的泥土，拉著同伴的手，繼續往前走吧。

天國的同胞，一路好走。我們會在天國重聚的。

不管你有沒有信仰，也請為台灣祈禱。不懂得祈禱的話，就請眼望天空，誠心的為台灣同胞祝福。相信我們的愛，一定能用力的穿過天空，為彼岸的心帶來安慰。

台灣加油。



*照片於2008年攝於台南。但願這份綠油油的寧靜景象，很快再重現。誠心所願。

台灣加油

加上今年的九月行程，我已連續3年在9月到台灣旅行。小

時候，每年九月是新學期的開始，每年每年就如此踏上一階，努力成長。

那年，剛辭去了那份喜歡卻又十分辛苦的工作，第一次到台灣旅行。或許是本科的關係，單是窩在誠品已令我樂上半天。還有在九份的山上品嚐那清甜溫暖的花茶，吹著清涼的山風，那是在繁忙工作裡從未有過的自在與平靜。還記得九份的那間二手書店，古色古香的小店瀰漫著書香，不禁想起那些在書架裡玩捉迷藏的快樂時光。從前在書裡讀到的氣息，那種狀態，原來是這樣的。那年，我正期待一個新開始。

一年後，我帶著迷茫獨自到台灣旅行。一個人從北走到南。在高雄，我感受到那份「稻香」裡描寫的鄉土情。那時我想，在失落的城市裡，他們仍能在充滿草香人情的鄉間找到溫暖；這是我們在城市裡出生成長的人永遠找不到的安慰。我就這樣聽著mp3，坐著台鐵，慢慢的從一個地方走到另一個地方，感受著台灣的寧靜與熱情。那時候，正好是我人生裡的低潮時間。前路茫茫，但樂得與許久不見的自己如此相處。

今年，心態也就跟以前不一樣，是演唱會朝聖之旅，也樂得跟相識15載以上的友人第一次一同外遊。那是從未如此熱切期待的旅行。台灣第一天團讓我如此喜愛的原因，除了音樂，還有他們那份友誼，就是那種無論如何都會待在大家身邊的友誼。能夠帶著這份友誼去支持另一份友誼，是一種奇妙的感覺。

然，在出發前一個月，台灣發生前所未有的風災。雖說旅遊景點未有多大的影響，但每當在電視上看到那些新聞畫面，也不禁心酸。我相信，曾經去過台灣的人，也會被它的熱情與純真感染。台灣在我們的腦海中，永遠是美麗的寶島。請一起為台灣禱告吧。

台灣加油!

相信

你給我一個秘密
讓我觸摸到星星
在一個夏日夜裡

走入了你的森林
聆聽著你的呼吸
世界就睡在夢裡

孤單都已經離去 只留下
天和地 我和你 永遠在一起
看著我的眼睛 為什麼要哭泣
那幸福太容易 讓我不敢相信

一起穿一件雨衣 後座你抱的好緊
風雨中美好回憶

愛過的那些歌曲
有一天再也不聽 我想你知道原因

黑夜終究要黎明 如果我
如果你天一亮要往哪裡去

看著我的眼睛 為什麼要哭泣
那幸福太容易 讓我不敢相信

勾勾手蓋手印 這一刻有約定
那愛情變美麗 因為我開始相信

故事的最後結局 結束在那年冬季
孤獨的冰冷夢裡

於是我問問自己
還能不能夠相信 另一段愛情靠近

現在是２００１ 永遠的２００１
跟想像有點距離

我將他唱在歌裡 曾經屬於我們的相信
希望我們永遠都不要忘記

下雨天

放工時突然下起大雨來。再次發現被賣傘的老闆騙了。那把

所謂「超輕防漏防UV防反防呢防路」的超級雨傘，在時代廣場樓下頂不到三分鐘，除了防UV的功能還有點stand point，其他的都一下子被風吹翻了。

我的樣子真的這樣的好騙嗎？

頂著那把苟言殘存的傘，走在銅鑼灣的大街上，全身濕透當然不在話下。本來在辦公室已經頭痛欲裂的我，在這樣狼狽的場境下，只好在樓底下緩緩的拿出mp3，舒緩一下快要爆炸的心情。當然是五月天的歌沒錯，而第一首聽到的歌是：開天窗。有時候，生命總會遇上巧合。或許是上天的安排，又或許只是一廂情願的想法，怎樣也好，能領會就是了。

不知那來教育，總認為全身濕透就是不好。或許是。總不能說「有feel」就把傳統留下來的智慧全部推翻。但有時候，放開一些根深柢固的想法，好好瘋狂一下，反而能enjoy生命的那份清新。老實說，這種閒情我不是經常都有，明明我就是那種瞬間就無名起火的急躁性格。故能夠感受這種美好，就當感謝。

生命本應就是用來享受的。

聽著雨聲加音樂，全身濕透在倘大的街上走，也很自在呀~


五月天 《開天窗》
詞：阿信 曲：怪獸

一只鯨魚 要怎麼放進冰箱
打開門 然后用力關冰箱
然後呢 如果你還想要 放一只大象
一份希望 要怎麼放進心臟
如果你 活的有一點悲傷
答案是 用力丟掉鯨魚 用力甩悲傷
是誰說半夜不能吃便當
是誰說彩虹不能長頭上
是誰說藍色就等於憂傷
你看看天空和海洋
順風時就展開雙翅飛翔
逆風時 就當成在沖浪
沒有風的時候那就讓我 開開天窗

一句歌詞 怎麼讓你很難忘
方文山 林夕和我都在想
想破頭 也鉆不進一個緊閉的心房
一個難題 要用多少的智商
多少淚 還有多少的盼望
多少人 變成緊閉門窗 孤獨的國王
是誰說半夜不能吃便當
是誰說彩虹不能長頭上
是誰說藍色就等於憂傷
你看看天空和海洋
順風時就展開雙翅飛翔
逆風時 就當成 在沖浪
沒有風的時候那就讓我 開開天窗

燈

一直對發光的物體有種不知名的迷戀。縱然我不太喜歡曬太陽，也從來都不喜歡昆蟲，但我是衷心的愛太陽、愛月亮、愛螢光蟲，愛燈火。

友人曾經說過，或許我是冬天出生的人，所以我特別喜歡陽光。又或許因為我是天生散光的人。嚴重散光的人，只要在稍為黑暗的環境，比別人更加看不清楚，那就失去安全感吧。感謝友人的分析，但我不想特別深究原因，喜歡就是了。

最近，迷上了燈。想來也不是最近的事，單看我每次去旅行都會拍幾張有關燈的照片，就知道了。這陣子逛宜家，都愛流連燈飾部。對，我就是那些連拍拖都要去看家品的實際派。有時候，我甚至連行宜家實惠日本城也有種發現新大陸的滿足感，就如碰到一間極多新款的時裝店般流連忘返。

說回燈。我喜愛的不是那種誇張的水晶吊燈，也不是在那些有不同造型的時尚檯燈，而是那種有點classic的，小小的燈泡外套上半透明的燈罩那種，最好是米色的，或是麻質的那種。每次我都會有心裡暗暗盤算，有一天，當我有自己的家的時候，就會在床前安裝這麼的一座小檯燈，讓我累極的時候，溫暖疲憊的心靈。

有時候，我甚至覺得在燈亮著的一刻，是有種神奇的幸福魔力，大概就如清晨與伴侶面對面坐著，一起刺破太陽蛋的蛋黃，讓那湧出來的橙黃色為新的一天添上第一道顏色的無名力量。是有點抽象和奇怪，但於我奏效就是了。

那是無可抗拒的魔力。

每天工作工作再工作，為口奔馳。忽然覺悟，我們都只是希望，每天在家裡都亮著一盞柔和的燈，有個願意在燈旁溫柔地等候的人。就此而已。

快樂練習

近在工作上遇上了不太順心的事。其實沒什麼，但會讓人

感到心煩就是了。每次遇到這樣的事情，我就會跟自己說：硬著頭皮，一下子就要過去了。

有時候，反覆練習一件事，總會做得好，pratice makes perfect，例如畫畫、彈琴，煮飯做家務，這樣的努力縱不會讓自己成為大師，但也能得心應手。反覆想著一件事，一個人，卻從沒幫助；這樣只有讓事情更複雜，把自己弄得更慘就是了。不是鑽牛角尖，但我是頗能接受那些走到末路的狀態，這個世界和某些人、有某些事，總會走到終站的一刻，沒有新的出路，沒有分岔可以選擇，多不情願，也得結束。一如工作，一如愛情。

放開手，反而更自由。

心情不爽，故今天盡量做些讓自己開心的事。買了兩支貴得有點過份的紫色墨水筆。不看價錢就買書。在書局打了半天書釘。自己一個人去KTV，唱了一大堆五月天、梁靜茹和丁噹系列。傍晚還要去做gym。儲足能量，今天晚上繼續home office。

珍惜浪費的時間，其實也是一種幸福。

Do you know what you want?

我想我開始明白，辦公室的手腕是如何的一回事。但明白歸明白，而實際上自己怎樣的性格還是決定了做事方式。改不了。

第一次晚上放工時，要走到便利店買支酒來安慰自己。那不是什麼想放縱一下還是什麼，只是這星期的我真的太累了。每天回家後都睡不好，每天每天在辦公室時都是精神蹦緊，這樣的生活真累人。不知還有多久。

晚上很想看書但沒精神，唯有呆在電腦前找點什麼來做。整整一個星期沒有太多的私人時間，故星期五晚上我都不喜歡早睡，反正星期六的上午是我整個星期唯一可以睡至自然醒的一天。星期五晚大條道理放縱。

這天晚上有很多事想做，但一件都想不起來。晚上彈了一陣電子琴，那種手感恐怖得不得了。我也曾經如此為音樂瘋狂過，可是現在呢？什麼都癈棄了，包括那顆曾經以為可以依賴音樂生存的心。對，看不出來吧。夠誇張了。

Can you die for music?