習慣無常才會慶幸

終於下定決心，關閉xanga的日記。關閉的意思，是把所有的文字相片記憶統統變成電子垃圾。再也沒有了xanga.bellho，那部份的記憶也從此失落了。雖然捨不得，但我實在不希望那些曾經讓我得到快樂與安慰的文字，變成了生活裡的批判，全部變成了罪孽。

很傷心。對於依賴文字生活的人，這樣的決絕是一種自我懲罰。但我實在沒辦法只提供快樂的文字供人娛樂，也請不要從文字裡解讀我的生活，然後審判我的罪。我只是一個活生生血淋淋的凡人罷了，請讓我繼續糜爛至最後一刻。

多得你原諒我骯髒

星期六，只是吵吵鬧鬧地任性一個下午，讓我感到很幸福。人大了，除了自己不願意花時間於別人身上，也感到極難得有人願意花時間待在自己身旁。有時候的確會感到孤寂，然相對傷害與謊言，就也得挨下去。

唱K時過場的新歌推介多是eason的「七百年後」。每次我也拿著咪跟著唱那段過門，友人也拿我沒辦法。我承認我貪玩，但我確實被歌詞感動。經過一段很長的時間，對我不離不棄的，就只是這些人。想來有時候也不到我埋怨被唾棄，我實在不是一個好的伴侶。從來只是過於自我與感性。這些年來，我已開始相信這個社會每個人都有相應的價值，人的關係與互動就基於這個價值。說來罪孽，這想法實在是違反我的信仰，然，我總得對自己坦白。

有些事，無論如何掙扎，畢竟都是一去不復返。

還是要走下去

一旦踏出第一步，就不得不一直走下去，即使是走下坡，也得完成。樂觀的想，一口氣衝過這個低谷，才可以找到走上山上的出口，跌得越快，就越接近出口。可惜我只是個凡人。

還是林振強的格言最精警：走下坡的時候，路總是暢通無阻的。

再說心事

「人大了，心事愈多。其實也不知甚麼不可告人之事，而是告訴別人之後麻煩事愈多，嚇怕了。事實上所想所思的事，那些複雜的思緒從來都難以表達，為免原意被扭曲誤解，少說為妙。長大了心事愈來愈多是自然而然的。個人認為廿五歲以後，如果跟好朋友出來，他還願意說心事給你知道，那友誼是值得真正的考驗。這兩年間，經常與友人分享對人和事的看法，都會正經地說：「知道就好，這裡講這裡散。」有時候友人都託詫異：「這其實很普通。」但那些heard it through the grapevine的版本，轉述又轉述，聽的和原本字眼感情語調只要稍有出入，從別人的口再說出來，即使是善意，傳開去都總會存在歧義，誤解也從之而生。這些羅生門事件，有時候簡直像重新編些連我也差點相信的所謂真實，攪不清之餘又不想解釋。學乖了，也就要學慎言。」

現實生活裡，問心無愧地對人實在容易，但反而時常因為懦弱或猶豫，對自己於心有愧。

被害妄想症

早兩天被蚊狠狠地在左臂叮了一口，加上我瘋癲地抓狂一輪，紅腫了一大片，還留有紅絲。看著那極慘烈的傷口，我忽然想：會不會是食肉菌感染？然後開始想是星期天買菜時沾到什麼，還是去過什麼地方沾到不潔的污水，還是小巴上的座位呢？心慌意亂心煩氣燥多疑。

隔天在蚊叮位置擦了點無比滴，紅腫範圍細了一圈，心才安定下來。總結：被害忘想症發作。看來要喝點小姐口服液。

逃不掉的

不得不讚嘆天父的安排。

早兩天發了惡夢，今天還掙扎能否起床返教會之際，被第二波「惡夢」驚醒。這一次，是父親要求我自立門戶，讓出地方給哥哥結婚，結果早上九時我便坐在床上發呆。我開始懷疑自己有被害妄想症，才會發這些具真實性的「惡夢」。連續兩晚發這些「惡夢」，加上感冒未癒，一整夜的睡眠就如輾轉合眼而已。累斃。

返教會途中一直想著這些「惡夢」，心情灰暗得不得了。奇妙的事，發生了。平常坐小巴返教會，即使遇上三姐，我倆(或者只是我)會扮作看不到對方，然後分位而坐。這天，她竟坐在我的旁邊，並自動自覺開始說三道四，閒談起來。而這句話之先，我內心真的說了一句：除非她先開口，否則就這樣坐到下車為止。逃不掉的瞎扯起來。我內心實在想不出一句真心話。心裡感到這是天父的安排。我在彼此眼裡看到孤獨。

然後，她竟扯著我在教會，周圍向別人介紹：這是我的妹妹。如果這個情景早幾年發生，或許現在的我就不用呆立在那裡，不懂反應。然後，我乘亂坐到離她遠遠的，卻被唯一在這教會認識的弟兄姊妹在毫無約定下圍著坐。再次逃不掉的瞎扯起來。我感恩。主讓我知道我並不孤單，雖然我極希望獨處。

要面對的人和事，總逃不掉的。

午夜夢迴

這陣子很多夢。有時候會發一個很長的夢，由熟睡開始至鬧鐘響起一刻才勉強完結；有時候則如廣告雜誌般一個又一個貨如輪轉地進行，醒來思緒紊亂。

這陣子發過一個很長很長的夢。夢裡我與一班中五同學一起參加中大迎新日，結果在一個類似獅子山的山頭迷了路，攀山涉水才爬到逸夫書院(我對書院果然忠心)，然後高高興興的在新亞書院canteen BBQ。夢醒時，已是早上七時三十分。夠鐘起身返工。然我感到嘴角帶著笑意。那是美好的一天。

友人說我太喜歡想當年，那是逃避現狀的想法。其實這從不是老年人的專利，能夠有快樂的回憶，始終是值得驕傲與高興的事。那年，我在大花園裡嬉戲，在哪裡我得到學問、友誼和尊重，能夠真切的梳理自我的想法，能認真的面對自己的感情。人大了，總不能如此放縱。那只是青春的權利。

親愛的H，祝你生日快樂。

這樣的一個女子

友人特別相約告訴好消息，為這陣子的低沉灑進陽光。

低迷經濟陰霾天氣沉重心情，難得糊塗。那天晚上，我們說說笑笑，高興得我灌了兩支酒。酒過愁腸，也沾上快樂的滋味。我實在不配得有如此愛我的友人。

總覺得緣份很薄，有些友人不能夠正經地傾談，發怨言也好吐惱氣也罷，就是沒法好好相處。其實那些時候很難過，與無奈。近日與要好的友人更不知名的鬧翻，那種心痛的感覺更無法形容。然後，心灰了，就再也沒辦法如從前一樣。畢竟，失去了就是失去了。而我也只是一個平凡不過，會傷心的人罷了。請不要埋怨我不夠大方體諒，請明白是你先放棄了我。

這樣的一個女子，容易快樂，容易憂愁。

新‧開始

新開始。

這是我第四個網上日誌了。寫網上日誌的心情，很矛盾。一方面很想讓身邊的人了解自己；另一方面，卻又怕別人從那些零零碎碎的文字裡堆砌那些所謂第三者的見聞與理解。

放棄經營了太久的地方，總會不習慣，那種掙扎，說得誇張的話是有點心痛。然我沒辦法。我曾經建立了一個屬於自己的世界，然後被那些不知名的原因入侵。要不是網站被黑客入侵，就是被抄錄、修改，總之發現自己的文章稍改頭換面地在別人的地方出現，然後有人跟自己說：我欣賞你的文章，所以我抄錄了。但我修改了你的文字，變成我的網誌。那種無奈的心情，無法說得明白。

但最要命的，是在現實生活裡被別人追討那些文字作的孽。所以，縱不捨得也好，也得抽身離場。當文字與生活被混為一談，文字就不純是能表達的文字，生活也變成了一種被扭曲的生活。請不要因為閱讀而定我的罪。我的罪已經夠多了。

無奈，我是個不得不依賴文字生活的女子。

所以，我在這裡。