裝不下的夢 就丟了一些

逃走 翻過圍牆
我只能逃走 從教室裡頭
奔向自由 熟悉角落
有人在等我 有挑釁的笑容

今天誰先開球 讓誰嘗點苦頭
綠色地平線上 我撞著彩色墮落

也許我這一桿 又沒辦法進球
就像我的生活 一直在出差錯
也許我這一生 始終在追逐那顆九號球
卻忘了 是誰在愛我
卻忘了 是誰在罩著我

從前 書包很滿
裝不下的夢 就丟了一些
未來我們 要怎麼活
凝視著白球 暫時我不去想

天空漸漸變紅 影子爬滿球桌
輸贏沒有結果 像人生難以捉摸

五月天《九號球》

那一年的你，會喜歡現在的你嗎？

節 ‧ 後感

期待已久的聖誕假期，快告一段落。

平安夜前，因工作的關係，過後不甚平安。每天只期待假期

快點到來，讓我好好的休息一下。畢竟，早陣子工作忙碌之外，也發生了許多始料不及的事，單是作出適當的反應也夠累了。自從J離開以後，忽爾發現，工作都不過是工作。「為了生活而賤賣才能和時間，並沒有好結果。」村上春樹如此說。這個時候讀來，似乎更明白。對，我決定辭職了，在這個行業低迷的時候。我並沒有什麼好自誇，除了夠固執。

上帝早已預備，我深信。

難得連續放三天假，竟然連續兩天病倒家中。聖誕節，我一個人在家中與洗手間為伴。對，又是腸胃炎。一天的時候，花了去睡覺、上廁所、讀書和看vcd，還有許多我覺得無聊的時間，用來發呆。然後我懷疑自己得了工作恐懼症，星期六，我已開始擔心要上班的日子。與好友談及如此想法，她說：「這是universal的病，沒有誰喜歡上班的。唯一能治好你的，就是繼續上班。」這是「在哪裡跌倒，就要在哪裡站起來」的道理嗎？怎樣也好，即使這次跌倒要很久才能站起來，也都只是兩個月而已。畢竟，生活就是需要出賣才能和時間。只是我不想太過賤賣而已。尤其是，當你發現周遭沒有人欣賞你的努力的時候。

這陣子又在翻台灣的旅遊書。早前計劃在一月去花蓮，花蓮就地震了。「唔係咁邪呀？」然信耶穌的人就是不信邪，繼續計劃台灣的旅程。台灣吸引人的地方，不單是言語溝通和交通便捷，還有那種能讓人信賴、安心的純真。遺憾的是我天生沒有那種藝術家的氣質、勇氣與才能，然我卻喜歡擠在這些地方，見證那些比我聰明、敏感、固執和堅強的人，如何以一顆紅豆的力量，去震動這個世界。真的，去看去聽一些想都沒有想過的事，見些從來沒遇過的人，真的很過癮。期待。

"Finally I back to the place we shared our life, but i miss you."W在電郵裡如此說。距離出國讀書的日子，原來已經十年了。那裡有一個傳統，就是同一年畢業的學生，要在十年後重回那個地方，參加派對。這不成文的約定，而我，沒有遵守。我念舊，但沒有維繫的勇氣，我得承認我的懦弱。"That's our good old history, and it's always with me."我很能記事，就是不懂得對人。

能出走就好了。但更多時候，都得無可奈何的留下來。

我是在99年12月26日受浸的。一轉眼，已經十年了。十周年快樂。

關於旅行

是夜與友人討論下年的旅行計劃。友人手執《新假期》，問及雜誌裡三條有關旅行的問題，友人形容我的答案為超爆笑(個人一啲都唔覺)，分享一下。

1. 2010年，你最想去邊度旅行？
台灣台灣台灣台灣台灣。

2. 去做咩？去幾耐？
睇五月天演唱會。去幾耐都願意。

3. 同邊個去？
自己！我要嫁個台灣人攞居留權！

友人道：唔話你痴線都無第二個形容詞。

答：有，係過份熱愛。

你的答案又如何？

旅遊的十種習慣

1. 找路邊的咖啡館，喝杯熱咖啡，坐在那裡看人。

2. 逛唱片行，留意店內正在播誰的專輯；找小時候曾很想買的舊碟，或是當地流行的情歌專輯。

3. 吃很多路邊攤，然後選一家好餐廳。

4. 盡量跟計程車司機瞎聊，了解當地城市的風土人情。

5. 安排自己坐一次或數次長途火車或巴士，聽些合心意的歌，思考那些困擾自己很久的問題。

6. 拿著地圖亂走，直至自己迷路才開口問路。

7. 逛書店。

8. 拍攝不同地方的天空和雲。

9. 深呼吸那地方的味道。

10. 看場沒有中文字幕的電影。


總結完畢，才發現，原來我是這樣的。

一路好走

友人突然離開了。

帶著她的笑容與年輕，沉沉的睡了。

珍惜眼前人，說來容易；然當知道自己徹底失去這個機會的時候，才會明白，那種追悔莫及的心情。

J，一路好走。

我們會重聚的。總有一天。

2009竟然走到底了

2009年，竟然還差19天就走到底了。這一年時間過得太快，好像很多已經記不起來了。這兩天我特地翻看早兩年的回顧，看看每年的寄望，是否能在下一年實現。07年，我竟能夠把每個月發生的所謂大事都一一記下。都不過是些小事罷了。08年，自我認為所相信的世界被顛倒得不堪一擊，人和事都力不從心，一直走到現在。

09年，終於接受這個世界就是如此，也不過如此，套用健吾的一句話，就是「人可以改變，社會不可以」，不過當時年紀小，被純真迷惑才會驚慌失措吧。09年過得很快，快得連丁點事也記不住。現在回想，能一下子就說出來的不過是那兩三件事：穩定返教會並加入小組、工作繼續、到台灣旅行看演唱會。然後，沒了。想到這裡，不禁覺得對09年的自己有所虧欠。

346天。有些事，無論捨不捨得，也當要過去。還有19天，就好好的把它走完吧。

感謝天父的帶領；感謝這年裡對我照顧和包容和微笑的人，願你們都健康快樂。

2010年，有好多計劃想實行。求主賜我更多的勇氣和愛。

曾經我也那麼獨一無二

連刷牙 也照著節奏 沖了馬桶 洗了臉上的疲倦泡沫
沒有夢 昨夜沒有夢 鏡子裡的 陌生人已經不再作夢
上課鐘 變成打卡鐘 單行道般 的人生流失在車陣中
進行曲 規律的平庸 活的像是 一句標語押韻而服從

午餐是 隨便還是 都好還是 跟你一樣 的任何一種
奇怪呢 很久以前 我是很有 想法主見 心跳很執著
傷心再也不吹風 現在只害怕傷風 耽誤了誰和誰的要求

一天一天 看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過
看誰把我變成現在的我
怕潮起潮落 怕患得患失 錯了又錯的疼痛
終於我的生命只剩生存
活著只會呼吸吃飯喝水的生活

小時候 只要看天空 枕著白雲 就覺得全世界都擁有
長大了 擁有的更多 為何感覺 到越來越匱乏越貧窮
那一年 只追逐自由 現在只能 追逐著漲不停的石油
是不是 地殼又震動 要從家裡 震落才悔恨這樣生活

生活的 反面會是 死去還是 這般生存 不再有衝動
閉上眼 就能感覺 生命正在 一分一秒 飛奔遠離我
還不如一隻昆蟲 至少能破繭展翅 飛向那被奪走的天空

一天一天 看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過
看誰把我變成現在的我
怕潮起潮落 怕患得患失 錯了又錯的疼痛
終於我的生命只剩生存
活著只會呼吸吃飯喝水的生活

一年有 三百六十 五個日子 五十二萬 五千多分鐘
一生有 三十四億 五千六百 七十八萬 九千下脈搏
為愛而出生之後 生命要怎麼揮霍 直到我化成煙的時候 一天一天

看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過 看誰把我變成現在的我
怕潮起潮落 怕患得患失 錯了又錯的疼痛 終於我的生命只剩生存
活著只會呼吸吃飯喝水 一天一天

看日昇日落 看月圓月缺 年復一年的經過 曾經我也那麼獨一無二
怕潮起潮落 怕患得患失 錯了又錯的疼痛 終於我的生命只剩生存
活著只會呼吸吃飯喝水的生活

連刷牙 也照著節奏 然後設定了明天 六點半的鬧鐘

五月天《生存以上 生活以下》

有些無聲的話語只有尋夢的人才彼此聽得見

或許，有故事的人，在別人眼中，生命才璀璨。

看著劉若英與陳昇的故事，原來，有些人可以如此的執著。

欣賞彼岸花的孤清，那種心情，千線萬縷。

祝福劉若英，不要忘原來的樣子，那是因為自己選擇的。加油。

2005年桃色蛋白質 - 劉若英、陳昇訪問
http://tw.myblog.yahoo.com/kaohsunman2005/article?mid=1585&prev=1596&next=1580

離開

我想離開。

不為什麼，只想為出走而出走而已。

雖然有很多事都很困擾，但這世界除了健康和自然，其實沒有什麼不能改變。或許，適應一下就好。明天醒來，一切就要過去了。我常常這樣的安慰自己。

不為追尋什麼、不預期遇見什麼、也不想像去到哪裡。像我們在城市出生、成長，並可預期地在城市老死的人，其實到哪裡也是一樣。上路或路上，分別只是口袋裡的貨幣與身份證明。

離開，就像愛。明明有千百萬個原因說服自己it's not my cup of tea，但不知為什麼，就是如此不知不覺的深陷下去了。

下北澤

日本人，就是這樣做事。一件事，最怕你沒有時間。你說普

選太多方案？你說二零一六年很遠嗎？安藤忠雄跟表參道的原居民，來來回回談了十年以上，才把那個地方變成了今天的表參道山。十年、二十年，其實不很遠。尤其是，當人命不長，建築物一定會比你長命的時候。

「二十五年？這兒的人，做夢，賣青春，成功不成功，沒有人會知。來年的事，也太遙遠。二十五年？最後，一定會拆的。我覺得......」

溫水，是對年輕青蛙最好的方法。熱情，永遠敵不過對手的時間、心機或機心。下北澤要用二十五年；香港人效率奇高，一個鐘樓，只消五年。

節錄自 健吾《瀛人設計》

又再記點事

十二月六日。祝五月天阿信，生日快樂。

五月天高雄世博場館55555人演唱會想必非常成功，願

你們的音樂不單迴響在樂迷的耳朵與心靈，把「能不能暫時把你的夢想給我，在勇氣快消失的時候」的精神，點燃開去。

今年最明智的選擇，用盡年假於台北五月天演唱會之旅；今年最不明智的選擇，所有年假用盡於台北五月天演唱會之旅，高雄五月天演唱會無假可去。

近來除了繼續睡眠不足及胃痛，再加多一項間中耳鳴。高音WE WE聲經常響足幾秒，唔係嘛~

星期四event過後，總於能見牙醫。自上星期補牙後，右邊大牙便一直痛；明明補牙前只是間中有些痺痛，痛牙後竟日日痛，甚至晚上痛醒。首次遇上好心牙醫，詳細解析之餘，更替我檢查其他牙齒。不說不知，原來我的牙紋天生很深，簡單來說牙冠很deep V，所以牙齒很容易裂開，要好好保護。有兩隻特別deep V的大牙，雖然沒有蛀，也要補牙以免咬到硬物時容易裂開。無蛀牙都要補牙，首次聽聞卻又合情合理。唯有乖乖請假補牙去。

連續十二天的工作終於過去。周身骨痛兼精神紊亂。這陣子總在事過境遷後，才稍稍回神過來。但願這樣的情況不會持續太久。實在有太多的事情要認真用心地考慮。

星期六，鬧鐘準時於九時響起，坐在床上問自己：今日放假定返工？答：放假。再問：咁較鬧鐘係要去邊？竟在床上想了十多秒才想起。真係做到人都癲。

連續十多天沒有跟阿窿見面，不知道有沒有新造句？

還沒有接到遠方的來電。消息到底是好還是壞？在渴望與不情願之間，原來還有願意配合。

好友的短期大計終於實現，收到她的sms時開心到爆炸。她的故事鼓勵著正在低潮的我。只要夠勇敢，總有辦法向前走。那我，應該繼續往前走，還是走出去？

聖誕節快到了。購物意慾日漸攀升，可惜銀包身子甚弱。冷靜呀，鐘小姐！

星期六回中大跟博士生友人影畢業相。轉眼已畢業五年，友人已從小師姐變博士生，而我也工作五年多了。這說長不長，說短又不短的五年，同儕間有人爭取學問、有人追求理想、有人遠走他方重新投入校園、有些做老闆了、有些還在尋覓工作方向；有些失散了、有些只靠聽聞、有些只能看facebook的照片而得消息，幸好，還有些願意待在身旁。回顧這五年，總覺得我甚麼都沒有做好，只有工作工作和工作了吧。

重遊中大，記憶中的事物都好像出了軌，走著走著，風景都變得不一樣了。幸好，身邊還有你。

很想再去台灣旅行。很想念那些特式咖啡店和書店。多位友人問我為什麼突然很想找個台仔結婚。答：我想要個居留權。好實際的答案，對不？

最新有好電影嗎？好想去看場好電影。如有，請告訴我。

天氣轉冷了，各方好友請保重身體。

主呀，可唔可以唔駛返工呀？

Everything will be alright, tomorrow will be fine.

再 ‧ 記點 ‧ 事

猶記得星期一起床時，我曾想：只要挨過星期五，就可以從

瘋狂繁忙的日子中休息一下。結果，星期六由早上九時半起床開始就一直工作，直至晚上七時，而今天晚上還需工作。感謝宮心計大結局催迫我回家。其實我並不是不願意於星期六上班，只是有點累。

阿窿考上第一志願小學，終於跟她姐姐一樣，成為我的學妹。突然想起自己讀小一時，姐姐每天上學前帶我上學的情境。在開學後的第二天，我哭了。不知道為什麼第一天沒有哭，到等到第二天才哭。記得友人曾笑我的情緒反應遲鈍，就是傷心害怕也在第二天才發作。該不是吧。現在到阿窿跟她的姐姐上學，慶幸的是她們還有一年同校的日子。不知道，在家天不怕地不怕的阿窿，升上小一第一天會不會哭？

星期四無論如何努力也趕不上祈禱會，感到很虧欠。很想念我的小組組員。心亂如麻，然總得做好我手頭上的工作。這不是埋怨，是矛盾。

五月天還有7天就在高雄開55,555人演唱會。祝願一切順利，讓他們的音樂感動更多的生命，包括他們自己。還有，怪獸，祝您生日快樂！

早兩天發了一個超級奇怪的夢。夢裡我家隔壁失火，消防員到來的時候，找到的是隔壁一籠籠的寵物狗，都已氣絕。雖然我一直不太喜歡動物，夢裡至醒來，仍感到那份悲傷。是什麼原因讓我發這樣的夢呢？

好想狠狠的睡上十二小時。這陣子睡覺總是冒汗，看來要多drink"伯伯soup"。

我相信，只要夠立定心意，就能排除萬難，追逐我相信的真實。然有時候我更懷疑自己，我堅持的，就只有堅持本身而已。在台灣時曾看過王文華的訪問節目，他說：人生要有重大的改變，都要有些跨越式的冒險，如每一次都知道下一步怎麼走，就限定了自己的發展的範圍。唯有繼續的期待，與相信。

快到聖誕節了，購物意慾奇高。這幾天都只是趕忙的走過大小商店，真的要找時間給家人和朋友買點小禮物。我極不喜歡時代廣場樓下的幾米裝飾，阻住晒我放工！

下午在趕回公司其間，與友人談了一通電話。突然在談話間回想以前中學和大學的日子，就有種淡淡的悲喜交加之感。大家都長大了，也都變了，但有一點倒沒變，就是身邊的朋友越來越多，但真正尊重和關心自己的人，越來越少。畢竟，我們的職業、網絡和生活，都變成了市場的副產品。阿信的歌詞「當人心變成市場 ‧ 當市場變成戰場 ‧ 戰場埋葬多少理想」，大概就是這樣的心情吧。

天氣竟又轉暖了。雖然怕凍，但我真捨不得冬天如此短暫。我那一打以上的頸巾和數件大褸，都只是穿和戴了一件而已，天氣快點涼吧！

很久沒有看戲了。懷念那些悠閒的星期六下午，一個人買包可樂軟糖和菊花茶到百老匯電影中心看戲的日子。最近有沒有好戲介紹？

好想去台灣。那裡是我可以放低煩惱的地方。不屬於我的鄉愁再度發作。

希望快點到聖誕節。感謝主的降生。

不是想多了，是想錯了

晚上致電於鄉間的母親大人：「阿媽，我有個好消息話俾你

知！」
母親大喜：「你結婚呀？」
「唔係，係阿窿考到第一志願小學呀。」
「哦。」
「唔開心咩？」
「開心，你肯結婚我再開心d囉。」
「咁令你失望啦，唔好意思。」

伊健的古惑歲月

鄭伊健開演唱會，或者好些人對他的記憶，只停留在某個時

期，應該是「古惑仔」那個階段吧。我對他的記憶一片模糊，的確只記得他與一班古惑朋友的生死交往。除此，沒了。那時候覺得，假如我身邊也有那幾個友，真的不枉此生啊。不過朋友多，也不代表人緣好；沒什麼朋友也不見得犯眾憎。每人都有自己的生活態度，對朋友的定義也不盡相同。我覺得，朋友該是：不會意圖去改變你，而是接受你的想法及行為。他未必會認同你的處事作風，畢竟每個人的想法都不一致，但他會懂得「尊重」為何物。會對你作出適當的勸諫，知道你不會聽，那麼他會跑去崖下接着正在俯衝下來的你。他會願意與你一起收拾爛攤子，即使之前他已警告了你五千次那事不可行。讓你毫無壓力地，與他分享喜怒。你不會介意在他面前哭得鼻涕直流。不用天天食飯逛街談電話，但你需要幫忙時，他會拋下手上的一切，馬上趕來。你感覺到他的真心誠意。互相信任，而不會因紛亂的是非而動搖。沒有猜忌，也不嫉妒，大家是平等的。請相信物以類聚這個定律，你是怎樣的人，就會吸引怎樣的人前來，與你交友。

錄自《蘋果日報網上版》

Thanks Becky!

與窿對話

替甥女阿窿完成某件小事，問：「阿窿，我係咪勁呀！」
「係呀，你係勁人呀！」
「咁我係勁人，你係咩呀？」
「我係超勁人囉！」
「我敬你一尺，但我依然高你一丈」的後現代主義奉承正式抬頭。

「阿窿，我叻d定你爹地叻d呀？」
「兩個都咁叻。」
「咁如果我買野你食呢？」
「你叻d。」阿窿極肯定地答，然後問：「買咩俾我呀？」
資本主義果然已經攻陷地球。

記點‧事

天氣轉涼，記得小時候，母親大人經常說：「凍親膝蓋同手

踭，會咳架！」長大後證實，這原來只是我家的說法，未得廣泛家長認同。然後，包到密不透風，猛扯樽領衫說太焗的我，咳了。

近來不時胃痛。無論太餓、太飽、太油、太多纖維、太難消化等等等等，都總會不時發作。有時候作息大亂以為自己死定了，卻又無風無浪，一晚安眠；有時候作息正常，又無故發作。真救命。

對，還有近日失眠發作。不過，雖然未能安眠，天氣凍，窩在被中的和暖感覺，也很爽。最好當然明天不用上班，可惜往往事與願違。

工作忙得倒瀉蘿蟹。願主賜我更多的智慧與包容。風高物燥，小心爆發。不論脾氣與暗瘡，也應收歛。善哉善哉。oh~我想說的是：「求主保守。」

繼方大同及張惠妹後，蕭敬騰又翻唱了《記得》。下次與三位好友去唱k，應會上演《記得之三種唱腔三個key的七國咁亂下集大結局》。期待這一幕。

那天晚上與友人喪笑得太厲害，我竟然因此喉嚨痛。

是夜晚上因公事在迷路，致電予三位友人救助。在我未開口之先，就算回覆miss call的友人，都不約而同地問我是否迷路了。難道我在別人的心目中，就沒法走在正確的道路上？好吧，我承認就是了。

早前與舊同事晚飯，她讚賞我跟姐姐慶生的照片拍得不錯。答：「哦~因為那天要見客，所以著得靚d囉！」分別不是那麼的誇張吧？！我會好好的檢討一下。

心血來潮收拾書架。突然發現，有5-6本這兩個月買的書一頁也沒有看過，甚至有「我幾時買架呢本書」的想法。真作孽。另：我竟然一口氣看完陳師兄的新作，不禁要讚讚自己多麼的有義氣。

近日喪聽蘇打綠。但五月天與梁靜茹長佔mp3排行榜的第一二位。好吧，就讓蘇打綠排第三好了。

很想念台灣，尤其是在公司忙碌其間，更想念那裡的寧靜。不屬於我的鄉愁，再次發作。這種想法，連自己也突然嚇一跳，也就難怪友人的攪笑提問。

每逢天氣寒冷，總有些人讓我特別牽掛。除了父母親大人，還有身為候任母親的友人。請多添衣服、多加休息、多點溫水，多加保重。

還有特別掛念於夜間工作的友人。以往總會給他打通電話、發個短訊。事過境遷，也由衷在心裡為他打氣。請不只再只穿那薄薄的風褸過日子了，畢竟你再也不是十八廿二了。

天氣凍，各位親朋戚友請多多保重。

阿窿的二三事

甥女阿窿，五歲，正在上幼稚園高B班。

話說幼稚園每逢一、三、五都都學寫詞語，並要用新學的詞

語造兩句新句子。
星期一，學寫的是「有用」。造句一：「我很有用。」/ 造句二：「我家姐都很有用。」
星期三學寫的是「矮」。造句正常，暫且不提。
星期五，學寫的是「比」。造句一：「我比家姐矮。」/ 造句二：「我比家姐有用。」
姐姐對於阿窿的造句，不知好嬲還是好笑。問及我的想法，答：「呢D咪叫融匯貫通囉！從生活取材，做得好！」
姐姐：「我無話可說。」

又話說某次阿窿做錯事，被姐姐責罰。甥女哭著淚眼在紙上寫：「媽媽不愛我。」
後來姐姐見阿窿哭夠了，就去哄哄她。她開開心心的偎在姐姐懷裡之際，突然彈起起到枱前。姐姐從後偷看，見阿窿用筆在「不」字上打個大交叉，句子馬上變成：「媽媽愛我」。
姐姐為之氣結。
我道：「咪幾環保！」
姐姐：「衰窿，寫多次都慳返。」
不要以為此事就此告一段落。後來姐夫回家，幾下戲法把阿窿哄得歡喜，阿窿又在同一張紙上，在「媽媽」前加上「爸爸」二字，變成「爸爸媽媽愛我」。到三家姐到訪時，又在「爸爸」前加上「三姨」二字，變成「三姨爸爸媽媽愛我」。
「嘩，張list真係水蛇春咁長喎。你應該高興你個女有咁人錫。」
姐姐斜視我一眼，道：「咁你唔上埋嚟搵佢，等佢加埋你個名係前面。」
「我怕你張紙唔夠長。」

再話說阿窿經常來我家吃飯，當大家還未吃飽之際，阿窿已經「依嘩鬼叫」要人陪玩伴讀。某次飯後，她又重施故技，我問：「咁嘈，你識唔識個死字點寫？」
「唔識。」
身為中大中文系畢業的阿姨我，當然責無旁貸，一於教她寫個「死」字。
然後，她轉身問畢業於台灣大學中文系的三姨，「個『抵』字點寫？」
教畢，阿窿又發揮她造句的才華，在紙上寫道：「家姐抵死」。
我問：「佢家姐同佢好大仇口？」
心想：下次教佢寫埋個「醜」字。

總得學懂‧告別

昨天晚上，發了個夢。不過是那些美好、荒唐，卻讓人無限懷念的求學日子罷了。睡醒的時候，躺在床上，想了很多，很久。那些日子，畢竟都不復再了吧。

近日與友人，因不知名的原因，鬧翻了。鬧翻，應該是用詞不當。我們甚至連一句話都沒有說，友情就翻了翻，變得不一樣了。起初我還不斷的追求答案，sms、msn、email、voicemail，所有我能用的方法都用了，只差在沒有站在大廈住處等，好讓我明白，什麼事令許許多多曾經共同經歷的人和事，變得如此不堪一擊。

時過境遷，聽說你跟別人談起我，就像從前一樣。然，為什麼見面的時候，我們成了陌生人呢？早陣子還跟友人談起你過得好不好，然我發現，我已經沒辦法像從前一樣，存著那份熱心和關懷。假若你不能接受我的甚麼，那我也只能收拾散落一場的自尊離場。畢竟，這些日子過得太累。

總得學懂。告別。

就請用力地飛吧。祝你 ‧ 愉快。

說‧書

這陣子工作極累，放工後特意到公司後街的樓上書局逛逛，驅驅悶氣。期間接到友人的電話，得悉我的去向而感到奇怪。

其實愛書，並不是他想像的不食人間煙火，不過是世間上一種心癮而已。跟我熟悉的友人大概都曾聽我轉述母親大人的金句：「火燭一定『蓬』一聲燒晒你個位先，唔係書就係雜誌」。書，殘酷點來說，就是用錢換紙的玩意。逛書店，大概都是一種治療的方法，不一定要買，只是翻翻看看，藏身在書架中，也就能暫時逃過世俗繁囂，喘一口氣。書店不同於一般商店，物以類聚，從書店的裝修、燈光佈置、店長的選書、流連的客人種類，營造自我一角的世界；雖有大量海報作無聲的促銷，卻沒有店員催促消費，書店與店員及書友之間有著密切卻保持適度距離的默契。頃刻間，就是被書海保護的世界。所以，縱家中還有很多未看過、未看完的書，每次心煩意亂或閒來無事，總會不期然走向書店，即使空手而回也深感滿足。

記得曾在某篇網誌討論過香港的書店問題，簡單來說就是分類過於雜亂兼書架密度太高，總讓人覺得心煩。我常向朋友說喜歡台灣，除了音樂，還有誠品。誠品或許在許多人心目中，都是滿身銅臭的地方，然它是讓愛書人找到廣為人知的第一個落腳點。那份認同感猶如最初Starbucks最初空降香港一樣，雖然它的咖啡不是最好，但起碼大家都知道，喜歡去starbucks的人，對咖啡起碼有點要求。就是那份認同感，讓愛書的人多多少少都對誠品心存好感。

早陣子遊台灣，去過一些不知名的小書店。回港後，就看到某旅遊雜誌介紹這個小小的地方。今晚逛書店時，突然記起讀那篇報導時，心頭那份感動。是的，是感動。或許這不是新事，用心的地方，總會讓人欣賞；然自己喜愛的地方，得到報導認同，就如與不認識的人，因看同一本書而產生共鳴，縱然虛無，也總算是一場美麗的邂逅。

近年突然生起在台灣開cafe的念頭。那些，一邊賣書與潮物，一邊賣cd與咖啡的地方。晚上還可以讓live band與愛音樂的人玩樂唱遊，縱只是狹小的地方，也於願足矣。夢想很遠，也毫無頭緒如何開展。但回心一想，或許我要的都不是這些。我要的，只不過是一班有共同嗜好的朋友，看看書、玩玩音樂，做點自己喜歡的事，過些順心的生活罷了。

那不屬於我的鄉愁，雖與台灣只別一月，竟又一再次出現。

另，陳師兄你本書重未有得賣喎！



*照片於2008年冒著被店員勸阻的情況下，攝於高雄大遠百誠品書店。

再關於‧台灣之旅

星期一。重陽節快樂。

下午在家等候姐姐一家大軍到府，閒來無聊坐在電腦前，再

翻閱台灣旅行的照片，也就想再談談這次台灣之旅。九月中下旬，我與K及B到台灣旅遊。先是與K到高雄、墾丁及清境遊覽，然後回台北會合遲來的B，到小巨蛋看五月天演唱會，然後一起在台北遊玩三天。

和K及B已經相識十五年以上，是那種在危急關頭你會先想到她們，也相信她們必定會出手救自己一命的那種朋友；那種頻繁也不會厭，每次見面就自然而然的很多話，然並肩而坐，默然不語時也不會覺得尷尬的姊妹淘。至少，我是這麼的認為。

與K在高雄墾丁的首件大事，就是以港女的精絕數口及極有限度的國語，擊退打算以高價載我們去遊覽的計程車司機。理科人與文科人一起去旅行的好處，起碼有這一個；一個計數一個口述，合拍非常。墾丁是生態之旅，每天走的路比我們在香港兩三天加上要走的路還多。晚上的活動不多，然白天的活動也夠累人了。而我印象最深刻的，也就是晚上的時候。我沒有看過彭于晏的我在墾丁天氣晴，海角七號的劇情也忘得七七八八，對墾丁沒有半點憧憬。晚上我們倆走在極熱的大街上，就只得花枝丸合心水，沒想過在台灣的街頭也得餓著離場，靠的不是7-11就是Family Mart維生。我們漫無目的地走在不知名的地方，看著湛藍的天和海，徐緩的海風，互相笑罵。

然後我們迷迷糊糊進出計包車、火車和客運，也用上九年二虎之力把行李拉上半個山頭，到達清境。清境的晚上無疑是寂靜美好的。那天晚上，我和K遇上兩位從香港來的女孩，一起遊歷了廬山溫泉。我們曾經如此的親密，說笑談天；然下一刻，我們又分道揚鑣。甚至連相互的名字也不知道，也忘了替大家拍個照。大概也曾經成為彼此的過客，我和K也曾經有一段時間不甚往來，然後怎樣的再連繫上，也就不太記得了。

或許行程過於勞碌，在廬山橋上我已經昏昏欲睡。晚上和K躺在沒有冷氣的旅館，只聽到風扇聲隆隆作響。我和K，閉著眼在床上訴說著以往相處的日子，和一些鮮向別人提及的私語，互相補足對方的記憶。第二天，在清境的青草原上，我們的話不多，就如此看著對方拍照的身影，或替對方的背影拍張風景照，享受這些自在的寧靜與幸福。

然後，我們終於回到台北會合B。B的出現從來都為大家增添很多樂趣。B的話不多，然其身體語言和永遠過大的反應猶勝千言萬語。我和K在猜度她的語意裡得到不少歡樂。終於到達期待已久的924。然當人站在小巨蛋的那一刻，雖然興奮，然也有說不出的空洞感。畢竟過了那天，台灣之旅也過了一大半，現實扯了我們一下。那天晚上K和B累得在開場前睡了片刻，我也樂得觀察場內的設置。職業病發作。演唱會完畢，我奮不顧身的衝出馬路攔計程車回酒店。我們在路上哼著歌，更到便利店買了冰凍的啤酒，舉瓶與友人歡渡這興奮的一夜。這天晚上，酒精沒有成為我的催眠劑，只我更瘋狂的記穩那歡欣的一夜。

然後我們到了西門町北投士林夜市九份淡水，每天每天灌五十嵐珍珠奶茶，還有在最後的一夜到了錢櫃唱K，及到家樂福掃貨。台灣的夏陽光很猛，很熱；然每有樹蔭或入夜以後，總會有微風送爽。我們在台灣的大街上走走笑笑，突然會說幾句感性的話，笑罵也就是最頻繁的消遣，而我們都不太記得曾說過什麼，一如從前。我和K說說自己的感情事，B會提起我們在香港的好友M，我們仨也會一起替M選手信；我問B有關中學同學的近況，我對中學同學實有太多的虧欠，我說，然我一向覺得相識滿天下的B竟然與我有相同的想法。K會跟我說些大學的趣事給B聽，也會說說每年送B回英國讀書時的禮品清單，B揶揄我的愛情故事，我突然從床上彈起指責B對我的笑話，K毫不掩飾地向我們展示跌傷的瘀痕，我們仨每天晚上都用我的美麗日記面膜，一整個晚上在等SS501的MV廣告，如是如是，數算著我們那些曾經的美好，拼貼我們的點滴，重新組織那屬於我們的歷史。

927的早上，我們九天的旅程裡唯一下雨的一天。天公造美，下車時已經停雨，陽光拉長了我們的身形。沉重的行李帶著我們對家人朋友的思念與祝福，與及我們的愉快又不捨的旅程。我們極力遮掩內心的騷動與不安，夾雜著熟悉的吵鬧聲，在繁忙的客運站裡，尋找自己的歸屬處。終於，要回家了。

這旅程無疑是美好的愉快的。我感謝。

閱‧讀

‧ 這是一家公司，不是心靈成長班。我是專業經理人，不是精神科的病患。長大吧！在競爭激的資本主義中，公司不可能時時刻刻顧及到個人感受。

‧ 熱情不能供在家裡，熱情要用在街頭。你想拍電影，就去學、就去拍。不要只是窩在家裡看DVD，或坐在咖啡廳怨懷才不遇。

‧ 聰明人擅長分析，但往往忘了分析自己的心。他們萬般計算，卻忘了考慮真感情。

‧ 生命中最大的罪惡不是你做了什麼壞事，而是你該做什麼好事時選擇退縮。浪費，是生命最大的罪惡。

‧ 成熟，就是能承受很多不確定的事情並存在生活中，但晚上仍能睡著，起床後仍然能興高采烈地處理每一件事。成熟，就是能承受快樂和悲傷並存在生活中，該快樂時不悲傷，悲傷過後也能自己快樂回來。而這一切承受，不是為自己，而是為別人。

‧ 人生任何值得做的決定，在做的當下都應該是不確定的。若是很確定，就代表沒風險。沒風險，通常規模就不夠大，沒意思。

‧ 雖然稱做「直覺」，但它也是要不斷成長和磨練的。每一個小決定中培養的分析能力，都會滋養成大決定的直覺。

‧ 上班，就是把事情攪定，只要在法律和道德的界限內。身段，留給模特兒。我們上班族，只講究成效。

‧ 每家公司有明文的規定和不成文的文化。在搞清楚之前，最好保守一些。一旦別人覺得你如何如何，你就很難扭轉對方的成見，在職場中，「觀感」，比「事實」重要。

‧ 一件事、一天、一本書、一個工作的失敗，就像某一天下雨一樣，當下也許會造成不便，過了就沒意義了。你不會記得過去的人生中哪幾天下雨，所以也不用沉溺於那些失敗。

‧ 花很多時間找到對的人，找到後就放手讓他去做，不囉唆。因為對的人不需要你囉唆，也由不得你囉唆。而不對的人你再囉唆，他還是聽不懂。

擇自王文華《開除自己的總經理》

********************

一向我都很有自己的一套，最不喜歡聽道理。人大了，再囉唆也沒有意思；道理只留在學校裡學，商業社會裡要的是生存，能獨善其身已經很不錯了，背上只有兩支小箭也就夠心存感恩。

這次卻由頭到尾的把這些有關工作的小品讀完，而且每讀到這些其實早已明白的道理時，竟有停頓下來深呼吸一下的感歷。看來不單長大了，實實在在是老了。如祈求一帆風順是妄求，就更希望能勇敢的面對那停滯不前的困惑和悲傷。

死性不改

很久沒有跟C碰面。心血來潮，下午打了通電話跟他談天。開場白依然是那些無厘頭式的揶揄。也好，證明我和他都沒有變。起碼，相處的方式沒有變。

他說，我唯一讓他擔心的地方，就是太聰明太敏感。有些小事，當大家還未發現的時候，你的聰明已讓你推敲出事件的底蘊；當大家都覺得可以let go，你的敏感就連那一點點都會發現，然後自己辛苦。

是嗎？我問。

你明明就是。C說。

或許。然敏感不是天生的嗎？就像是那些無名狀的紅腫痕癢，那些DNA原本就存在，何時觸發，只有天知道。

聰明不聰明，我不知道；我承認我敏感就是了。

希望你開心一點。C最後祝願道。

但願如此。

最近

最近，最最新鮮出爐的是 ── 腸胃炎。
事緣昨晚與姐姐熱烈慶生打邊邊時，吃了一粒懷疑未熟透的雲吞。當時心想：都食咗一半，哽埋佢啦！應該唔死得掛。結果，的確唔死得，只是清理腸胃而已。

結論一：哽唔落嘅，千祈唔好哽。
結論二：洗手間係腸胃炎嘅最佳拍檔。

最近，愛哭。委屈的眼淚，其實我頗能忍住。只要把淚水化成一腔怨氣，然後鬧爆人就是了。而感動的眼淚，從來都忍不住。
看戲是一個極好的例子。戲友從最初關心問候，到忍不住問：你又喊呀？到後來斜視怒睥，直至現在常講：呢套咁慘你唔好去睇啦，你實喊死。Well~
星期天返教會事奉，為姊妹祈禱，別人很平靜，我卻感動得哭了。
真失禮。

最近，參加了場很感動的婚宴。
見證著身邊的人能得到幸福，也是一件幸福的事。
祝這對幸福的人，如童話裡的公主和王子般，永遠幸福快樂。還有就是，快點生一兩個小公主和小王子給我們耍樂，那就更美滿了。
btw，小公子和小王子喊時，請你地自己湊返。

最近，好想去旅行。
是的，請不用叫出來了。我的確剛從台灣回來。若你問我，下次旅行想去邊？歐洲美加當然好，然我還想再去台灣。
好鍾意好鍾意台灣。誠品請人我都願過去做。金石堂請人我都願過去做。相信音樂請人，我補返兩個月糧即時過去做。
台灣的老闆們呀，請你們考慮聘請外勞吧！請為我辦工作簽證吧！
Come on TAIWAN BOSS~

最近，深深體會兩個人的確比一個人好的道理。
分享與分擔，不但會令人成長，還能從別人的生命裡體會到堅強和勇敢的光彩。
還有，就是為別人祈禱，而神蹟真的別人身上發生時，那份喜樂實非筆墨能言喻。
願一切榮耀歸予我們天上的父。

最近，好想有智慧。
一日未能到台灣工作，一日都要好好的做好自己份工。除了感到身邊的人實在太厲害，相比下自己的確要加倍努力以外，更希望有更多的智慧去處理不同的人和事。
願主給我們團隊更多勇氣、智慧和力量。

最近，無端聲底沙啞。
唔係下嘛~我唔要無咗個高音呀！！
咁我點唱k呀？

最近，總感到虛幻。
何謂虛幻及為何虛幻。說不出。
想法，有的。很希望快點釐清方向，確定目標。
求主開路。

最近，陳師兄就嚟出書。
要求他送我一本簽名珍藏版。他回答：簽名，我可以幫你簽，書，你自己買嚟珍藏。
陳師兄跟車師兄的答案，可謂同出一轍。難道中文系才子總是孤寒的？
雖然如此，我仍本著尊敬的心替他宣傳一下。
請各位留意十一月初各大書局(其實唔知係咪各大書局)陳師兄的《怪物描寫》，封面下半部是eye-cathing的shocking pink，是不是marketing的手法吸引讀者在注意就不得而知；上半部以淺綠色托底，上面有幾位小人在飛，既有小人，書裡就是講講他友人的是非囉~
大家有閒錢就買返本，無閒錢就打下書釘，支持一下。
另有問題：陳師兄你話你係本書度寫萬人景仰的樊生，莫非你當他怪物乎？
陳師兄，你咁斗膽？！

最近，好幾堆朋友約BBQ~
每個都想參與，然一次過在十一及十二月辦幾次聚會，以小妹外強中乾的腸胃，恐怕需於下篇近況文章，恐怕需重新打回本文第一句。

大吉利是。

明日的記憶

我只能把那些
曾經怱怱走過的歲月
憑藉自我調整的敘述
整理紊亂的思緒

晴。
刺熱的太陽給我們一身的熱汗
天空很高，灰藍的天
我們叫囂快樂放肆

不對，你說。
然後，用粉筆畫一個圈
沉默的重組案發現場
成了，你說。

雨。
天氣轉涼，陰霾的心情。
氣壓很低，天空什麼都沒有
沉默的夜
「身上的黝黑只是天生的敏感」

成了，我說。
然後我只能寄情文字。
不打擾，這是我最後的溫柔。

我心中尚未崩壞的地方

醒在陌生的地方 鏡頭變成了刀槍 耳語也變成了真相
吉他告別了肩膀 詩人棄守了邊疆 我們活在巨大片廠
幸運的孩子 爬上了殿堂 成果代價都要品嚐
單純的孩子 是否變了樣 跟著遊戲規則 學著成長

轟轟烈烈的排行 沸沸揚揚的頒獎 跟著節奏我常迷惘
當人心變成市場 當市場變成戰場 戰場埋葬多少理想
回想著理想 稀薄的希望 走著鋼索我的剛強
偉大和偽裝 灰塵或輝煌
那是一線之隔 或是一線曙光

每個孤單天亮 我都一個人唱
默默的讓這旋律 和我心交響
就算會有一天 沒人與我合唱
至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

歌手追逐銷售量 記者追逐點擊量 沒有誰比誰更善良
無論天后或天王 無論小兵或老將 曲終人散都要蒼涼
期待著彩虹 所以開了窗 窗外只有灼熱閃光
所謂的彩虹 不過就是光
只要心還透明 就能折射希望

每個孤單天亮 我都一個人唱
默默的讓這旋律 和我心交響
就算會有一天 沒人與我合唱
至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

其實我們都一模一樣 無名卻充滿了莫名渴望
一生等一次 發光
寧願重傷也不願悲傷 讓傷痕變成了我的徽章
刺在我心臟 永遠不忘

默默的讓這旋律 和我心交響
至少在我的心中 自己為自己鼓掌

每個孤單天亮 我都一個人唱
默默的讓這旋律 和我心交響
就算會有一天 沒人與我合唱
至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方
孩子一樣 不肯腐爛的土壤
再唱再唱再唱再唱再唱

927後感from ppt

網誌分類：五月天 天天想你 | 網誌日期：2009-09-28 22:26
作者 linyoung (後青春期的詩) 看板 MayDay
標題 [心得] 0927 台北旗鑑最終場 (雷)
時間 Mon Sep 28 06:30:21 2009

《開場電影》

我們了解自己身上有300萬個細胞、23組DNA、每個DNA都是決定我們的單位。每個人一生要呼吸30億次、大笑X次、流下Y滴眼淚，就算了解了這些，我們真的了解自己到底是誰了嗎？

開場的燈光效果十足 鏡頭從小時候的教室 跳到被警車追逐的計程車
跟著電影被消防栓淋濕 然後被大爆炸嚇到

《尬車》

白色布幕掉了下來，他們開著的計程車從大螢幕衝出來，
SOLO的時候石頭跳上一旁的警車，跳下來的瞬間，警車的引擎蓋就爆了！

《爆肝》
《賭神》
《愛情萬歲》
《Hosee》

間奏最開始士杰走到中間，丟出手上的黃色警告帶和台下玩拔河，
然後怪獸石頭阿信士杰一人丟一稛到台下，阿信拔河拔最久

《Talking》

阿信：「今天是五月天在小巨蛋的最後一天，沒有要多說什麼，
因為今天也會唱很多，希望大家可以得到真正的快樂。」

《你不是真正的快樂》

說真的，一連唱了這麼多天，連我也真的有點擔心阿信的喉嚨，
不過事實證明，只要相信就一定可以做到的！

這幾場下來，阿信的狀況真的是越來越好，
很喜歡那個安靜頓點過後，大聲認真嘶吼的聲音。

能不能就讓悲傷全部結束在此刻，重新開始活著～

《串場電影》

人生真的可以重來嗎？

接續著剛剛那首歌的最後，影片開始的字幕就問：
「難道有誰，可以真正開始活著？」

讓我撒個懶，複製之前的文章

影片開始是阿信老師在課堂上教書，下課後旁白開始說著，
「我們從小就被規定要一樣，頭髮一樣、服裝一樣，未來讀個像樣的學校、找份像樣的工作、住間像樣的房子、過個像樣的人生，日復一日、月復一月、年復一年，那如果人生可以重來，我想要複製一個新的自己，如果可以，我們就可以重新開始活著嗎？」

在影片裡，五月天很平凡，就跟我們一樣，
冠佑開著計程車，載著穿著西裝的上班族怪獸，
怪獸下車後，撞到了路邊發傳單的熊娃娃，
咖啡打翻在兩個人的襯衫上，那個熊娃娃裡面的人是瑪莎，
瑪莎把襯衫拿去送洗，洗衣店的老闆是石頭。
接續著剛剛那首歌的最後，影片開始的字幕就問：「真的可以重來嗎？」

阿信的旁白繼續：
「有一天我們會發現，難道這就是我們的人生嗎？白襯衫黑領帶，是不是我們就要這樣一事無成，日復一日、月復一月、年復一年，可不可以重頭再來過？可不可以重頭再活一次？可不可以重新追求我的夢想？好想脫離白襯衫黑領帶的自己，一個不再日復一日、月復一月、年復一年的自己。」

《生存以上 生活以下》

瑪莎戴著電影中的熊娃娃頭出現，左右搖擺的開始前奏，
歌聲開始之後，才拔下熊娃娃頭帥氣的往後丟。

後方下降了一顆大球，大球上是忙碌的小人偶、挖著地、跑著步、戴著那頂工地安全帽。

《瘋狂世界》 間奏有一小段的候鳥

所以現在 我只想要 我只想要 我只想要～(候鳥)～我好想好想飛～(瘋狂世界)

我收回第一次看時，覺得編曲不順那句話 也或許恰巧那天剛好出ㄘㄟˊ了 XD
後來聽這段編曲，很喜歡耶！

《一顆蘋果》

阿信吃蘋果時間到，不過其他團員的眼神似乎也很想一起過去玩是嗎？

《我心中尚未崩壞的地方》

再唱、再唱、再唱、再唱～

《知足》
《人生海海》

後面的大氣球打開了，裡面走出了老人小孩女生男生，
裡面有些人也穿著DNA熊 T，
有些人年紀可以當我們的爸媽、甚至爺爺奶奶，
有些是拍子都抓不太準的小孩，還有MV裡面的超帥超可愛小男主角 >///< 但一樣的是他們也都跟著五月天的這首歌一起舉著手揮舞、一起唱著啦啦啦～

《串場影片》 部份內容，再複製一次

十年前的夜晚，就是故事的開始。

五月天五個人有了新的改變世界的計畫，
「如果我們不能有一個新的自己，就創造一個新的世界。」

出任務偷取偉人DNA的五人，好不容易抵達存放的地點，
很搞笑的穿過那些雷射偵測，阿信總算是偷到了約翰藍儂的DNA，
卻一個不小心打翻了放置的架子，啟動了警報器！
急忙逃走的五人，開車時瑪莎還差點被遺忘XD

《春天的吶喊》
《叫我第一名》

是這首歌吧(?)，阿信對著台下比中指！(侯～)

《雌雄同體》

怪獸的吉他很閃亮，雷射光打在吉他上反射出來的光，在天花板上打起來很漂亮。
阿信真的雌雄同體，「你也許把我當作異型」瞬間轉成女高音。

後面大螢幕的字我真的記不住，但就是五月天五個人的名字去轉變那樣。
佑→人→信→口→石→日→昇→.....

《離開地球表面》
《DNA》

前奏的左右拍手 怎麼沒有跳舞呢？XD

《Talking》

石頭：「今天是我們在小巨蛋的最後一天，感覺有點感傷，
但是我想今天的結束是另外一個開始，因為陪伴五月天十年的你們，
在今天結束之後，還是會永遠的陪伴我們。

我第一天的時候有說過，在這個舞臺上才像真的活著，
所以我怕明天一早起來就忘了所有的事情，
連我自己是誰、台上的朋友們，也都會忘了！
阿信這時候在旁邊指指自己，表情就是『我欸，你怎麼會忘？』這樣

所以我需要你們幫我一個忙，幫我記得今天晚上，謎音：正在記啊...Orz
告訴我，我是誰？(台下：石頭～)我們是誰？(台下：五月天～)
我想現在我永遠都會記得這一天的。」

瑪莎：「(阿信剛從很慌亂的瑪莎手上接過錄影機，可是卻很皮的貼很近拍。)
(瑪莎冷眼)你要拍也要調角度啊！ 這是在跟陳導嗆聲嗎XD
(作勢掀瑪莎衣服，怪獸也跟過去湊熱鬧，卻被瑪莎制止了)

唱四天就已經很累了，還要賣肉喔？(台下：脫掉！脫掉！)
拜託，我們在文藝的這部份已經輸人家了，現在還要慢慢追，
而且脫掉這個以前就表演過了。(台下：脫掉！脫掉！)老肉有什麼好看的！

今天是第四天，我們在台上沒有比前幾天疲憊也沒有偷懶，
反而比前幾天還要駭！所以剛剛我想，就算明天再來一天，我也不怕！
大不了就是死在台上。

不管你們是看了幾天，都要比前幾天還要駭！
因為旺福小民說過，你們的雙手不是借給我們的，那本來就是我們的，
而現在我要說，我的體力可以給你們，但，你們的體力也是我們的！

下一位，介紹最沒體力的怪獸！」

怪獸：「這次我有邀請我爸來，他之前都說因為身體不太好，所以要再看情況，
一直到剛剛我都不知道他會不會來，(大螢幕出現溫爸爸)
看到他來，擔心就少了一半了，嘿嘿～(俏皮樣)。

希望你們不要漏氣，今天一定要最駭！」

冠佑：「我記得第一天的時候，我就跟其他人說，天啊！後面還有三天！
因為每場都要拼了命的去表演，每天還沒回到家就已經是一攤爛泥了。

但，到了今天反而捨不得，所以，我們明天再唱一天好嗎？(台下：好～)
(其他人聽到，圍上去扁人狀)
沒啦，我還沒說完，才怪！
不是我們的體力做不到，而是....(詞窮) (台下：ㄘㄟˊ)
對啦，這個ㄘㄟˊ用得是時候。

十年前的那場演唱會，我問大家有沒有值回票價，被笑了十年，
今天我要問你們，有沒有值回票價？(台下：有～)


阿信：「(外國腔)哈囉台北，我喜歡吃小籠包，台北101很漂亮，
你們幹嘛都要說晚安台北，搞得好像你們都是國外來的。

謝謝大家這四天來對五月天的支持，
不只這四天，是三百六十五天再乘以十，
如果沒有大家的支持，
未來大家來小巨蛋就只能看「哈囉，台北」國外的團體了。

在小巨蛋這個地方意義特別不一樣，
因為不久前我才坐在那個位置(指台下)摃龜了，(最佳作詞人)
但今天我卻覺得我中獎了！

全世界的朋友，也謝謝你們，如果你是台灣的人，給身邊的人一個大擁抱，
(台下抱成一團)欸？真的抱成一團了欸！我們說到做到啊～XD

(小巨蛋廣告時間)
日本的朋友要來小巨蛋看GLAY的演唱會？
馬來西亞的朋友要不要來小巨蛋看無印良品的演唱會？
全世界的朋友，要不要來小巨蛋看五月天的演唱會？(台下：要～！)

你們好狗腿...XD」

《笑忘歌》

笑忘歌老梗。

阿信一開始一直沒有下歌，後來還笑場。
阿信：「最後一天了，下次見到大家好像又是很久之後了，謝謝你們大家。(笑)」

《如煙》

煙霧瀑布裡面的阿信，忽隱忽現，
最後歌曲結束時，阿信也隨著煙霧一起如煙不見了。

《孫悟空》

每個人獨唱一小段，
輪到怪獸的時候，他「又」忘記了，一直到第一句中間才急忙靠向麥克風開始唱。

每個人的SOLO時間，合音團唱完之後沒有看到阿信走出來，
一開始合音團有點小傻住，不過後來還是很鎮靜的唱完了。

《串場影片》 再次複製

五月天五個人的任務達成了，
有小約翰藍儂、小甘地、小愛因斯坦...很多偉人都被複製成功了！

怪獸幫小約翰藍儂戴上項鍊，阿信和小約翰藍儂一起站在大草地上，
拿起手上那張約翰藍儂的照片，原來那個墨鏡是他們給他的呀！(笑)

最後那些小小偉人開心的跑向草原裡，要去開創他們的新世界，
而五月天則滿足的開著那台破爛的計程車駛遠。(保險桿和方向燈還邊開邊掉)

《約翰藍儂》
《我》
《最重要的小事》
《天使》

五月天 + 絃樂團

《起來》

「Wake up！只有自己能決定自己的DNA！ Dream on！決定自己的DNA！」(字幕)

《串場影片》

DNA的舞蹈版。
五月天剛升起來時，有跟著影片中的舞蹈一起跳，下次跳整首嘛！ 不知足XD。

《戀愛ing》

大家的LOVE依舊(?)讓五月天覺得很沒力。

阿信：「大家真的到了第四天都累了，
我聽到裡面有很多軟趴趴的L、O、V、E、(無力)，
全場最駭的人是石頭的爸爸和怪獸的爸爸，其他人都很小聲，

你們是不是累了？你們是不是想回家了？
還是想要我們幫你們按摩？(台下：好～！XD)

現在幫你們按摩有用嗎？搥背有用嗎？
那，每個人退50元給你們，早點回家有用嗎？
還是吃奇異果有用嗎？現在是補充體力的時候了，歡迎阿山！」

阿山上台後，有唱一小段「起來」的副歌！
接下來，怪獸L、瑪莎O、阿山V、石頭E，沒有用麥克風用吼的全場帶動場。

阿信：「阿山你該不會不會唱戀愛ing吧？」
阿山：「有，我星期五在台下有聽過，而且有這個啊～(指提字機)。」
阿信：「(被爆梗的驚訝貌)沒有啦！那裡沒有東西啦！(慌亂)」
那是第四台啦、衛星電視啦！(無力狀)」
阿山：「禮拜五那天我有來，可是我有點記不起來那個狀況是怎樣？」
阿信：「沒關係，我十年來也都沒有搞清楚那個狀況！(指提字機)
不管怎樣，希望你可以再揹著你的吉他再寫出更多的好歌給大家聽，
另外，給我們好朋友最大的期許就是....以後不要用那個東西。(指提字機)」
阿山：「其實我也從來就沒有用過啊！」
台下：「(尖叫+大拇指+鼓掌)」
阿信：「Good Job !!! (無奈狀)」

阿山唱了 R & B的戀愛～兩個字，又馬上變回很駭的戀愛ing了。XD

阿信：「雖然四分衛已經不是在一起玩音樂，但這表示未來多了一組樂團，
而且是不用看提字機的！」

《感謝名單》

阿信：「居然在感謝名單的時候耳鳴了(挖耳朵)，
真的是因為對恩人的感謝實在是如雷貫耳。(笑)」

感謝小巨蛋時，
阿信：「因為昨天真的太瘋狂了，所以....(詞窮)
其實我們真的很希望就這樣永遠的唱下去，
今天可以多唱一點點，(比一點點)。但是，我要你們跟我一起說 :
小巨蛋對不起！(台下：小巨蛋對不起！)
小巨蛋我愛你！(台下：小巨蛋我愛你！)
下次我不敢了！(台下：下次我不敢了！) →這句我可沒說～(攤手)」
瑪莎：「真的嗎？(懷疑貌)」
阿信：「就盡量啊！盡量盡量！」

感謝完松山分局之後，也跟著(?)一起感謝了台中大甲分局。
阿信：「這樣我四天都全勤了！都有感謝到大甲分局。(可愛笑)」
除了冠佑，其他人都很可愛的攤手！

感謝到場藝人，到許孟哲時，
阿信：「感謝孟哲！(台下：尖叫)恩，很小聲，沒有開玩笑的！(笑)
五月天唯一的敵人就是5566了！」
怪獸：「哪有，我們是朋友啦！」
瑪莎：「哪有！我們比他們厲害！至少我們有拿樂器！」
阿信：「瑪莎你小心點，你有把柄在仁甫手上，你們一起當過兵咧！」

《放肆》

阿信到怪獸旁邊時，在中間的頓點，伸手抓住了怪獸的吉他柄。

《突然好想妳》

阿信在這首歌之前，要我們打電話自己重要、卻不能到場的人。

《溫柔》

前奏，
阿信：「今天是2009年九月二十七號，
如果說要在演唱會上我們才是活著的話，今天就是我們在地球上的最後一天，
如果明天再也不會來的話，
我會說，我也很滿足了，因為我現在做到我想做的事。

在今天結束之前，還有一首不能不唱的歌，
我們一起大聲的唱，讓它變成我們在地球上最美的回憶。」

旁白，再次複製 Orz
阿信：「如果你要我給你一朵花，我就會給你一朵花；
如果你要我給你一顆星星，我就會給你一顆星星；
如果你要我給你一場雪，我就會給你一場雪；
如果有一天你要離開我，我會對你說...(續唱)我給你自由！」

《安可》
《咿呀呀》 by 石頭

石頭：「我要唱的這首歌要獻給兩個人，一個是剛來到這個世界的新生命，
他還沒有名字，但我們都叫他『有勇氣』，
另外一個是我的爸爸，我好像還沒有跟他說過『我愛你』。」

結束後，
石頭：「今天有一個人他說他想要唱一首歌給他的家人。(看像怪獸)」

其實這個時候怪獸已經背好了電吉他，聽到石頭這樣說有被嚇到的感覺，
才有急急忙忙背回木吉他。

怪獸：「你們知道我們每天都不同人唱嗎？(台下：知道～)
那你們知道順序是怎麼決定的嗎？是你們喊安可的時候猜拳決定的，
其實我本來今天沒有要唱，因為四個人一人一天剛剛好，
所以這就是....特別服務！」

《九號球》

唱到一半，怪獸就跟瑪莎投以求救(?)的眼光，
之後阿信也上來了，變成五月天的小小大合唱。

怪獸幹嘛這麼害羞，唱得超~~~~~好的啊！

《擁抱》
《終結孤單》

阿信：「現在我還是要問那個很重要的問題，現在幾點了？」
台下：「八點！(七點！六點！)
阿信：「你們今天騙不了我，因為我的手錶又撿回來了，
而且老闆還在手錶上塗了三秒膠！十一點三十分！
(台下：丟掉！丟掉！)
不過他忘了用牙籤把我的眼睛撐開了，(竊笑，閉上眼睛)
所以，我現在看不到了。」

阿信：「回到十年前第一張專輯的歌唱，我要你們聽到前奏就尖叫，
不准嫌這首歌老，而且尖叫完就要跟著一起合唱。志明....」
台下：「與春嬌。(尖叫)」

《志明與春嬌》

明明都唱了那麼多次了，怎麼阿信每次都還是要偷瞄字幕咧XD

《Talking》

阿信：「因為剛剛下過一場雪，把歌單的結尾蓋住了，所以我已經看不到了。」
怪獸：「阿信，我這裡的還看得到，你要不要過來看啊？」
阿信：「今天開始前我還很擔心，怕說會不會就爛掉了，
因為門票也挺貴的，讓大家聽爛掉的東西，以後死掉會下地獄，
不過跟瑪莎一起組團，死後應該也會下地獄。」
瑪莎：「沒關係，都是幻覺騙不了我的！」
阿信：「希望這四天大家都可以感受到，五月天對大家的一份心意。
其實你們是全天下最難伺候的，這次演唱會對五月天也是很大的挑戰，
因為每次都要想大家會覺得很新奇、而且看不膩的東西，
希望你們都喜歡，不過你們不喜歡也沒辦法，我們也不會退票的！

再來唱一首比較奇怪的歌。(其他四個人圍過去聽阿信想唱啥)

不管承認不承認，青春期其實已經離我們越來越遠了，
以前小時候我也想過，我才不會那麼快就變老，
不過，其實時間真的過的很快。

如果你們想要寫一本精采的自傳，就要從今天就開始。」

《後青春期的詩》

間奏
阿信：「感謝大家跟五月天一起度過第一個十年，接下來，一起走吧！」

《垃圾車》

阿信：「(對著台下中華職棒球員)
一直說要去看你們打球，但我卻一直沒有做到，
下次如果還有機會我站在這裡，而且我還沒去看你們打球的話，
你們可以拿球棒K我。

另外，要告訴各位，今天斷電的時間會提早，
(台下：不插電！)
如果不插電會有聲音的話，把插頭插你鼻孔好了！

不會早很多啦，大概早個五分鐘而已，明明...早了快十分鐘...
但是你們可以在黑暗中，要唱多久就繼續唱，唱到12月 5號好了(笑)，

接下來要唱台語歌，出了小巨蛋就把DNA還給你們，
明天回到你們的戰場上，改寫你們自己的DNA吧！」


《出頭天》
《憨人》

連第一趴都還沒唱完就真的斷電了，
阿信：「(吼) 希望你們可以繼續唱，我一定會聽得到！」

五月天：「(拿出手電筒敬禮)」



今天全場的啦啦啦很久，啦到高八度低八度的一直變換。XD
然後安可！五月天！再一首！

手拍到紅了，聲音喊到啞了，散場燈亮到刺眼。

《生命有一種絕對》

在半小時的安可聲下，
阿信的聲音從麥克風傳出，清唱著生命有一種絕對。

阿信：「謝謝大家對五月天十年的支持，
為了希望未來的十年也可以在這裡唱給大家聽，
今天真的要跟大家說再見了，為了確保明年還可以在這裡唱給大家聽，
大家真的要晚安了，大家回家小心。

我們十二月五號，高雄見！」

阿信：「直到約定融化成笑顏，直到我看見生命的絕對～(用力唱)
晚安！」

quoted from http://hk.myblog.yahoo.com/cathy-thy/article?mid=1526


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網友的力量真厲害。也感謝友人小琳介紹這個blog。

人生首次到外地看演唱會，也得靠五月天，才讓我們這幾個相識十五年以上的好友，下定決心一同到台灣旅行。雖然我不是看演唱會尾場，但看到這篇blog，又讓我想起當天身處小巨蛋時的情景。演唱會，除了high，還有，很想跟五月天，及全場的人一起，復興一個新的自己。

很想抓住那刻的感動。

總是不能懂總不能覺得足夠。

真實

旅行前，情緒低潮。出發前，S曾跟我說：「休息是為了走更遠的路。」

想不到，這個年頭連休息也要有目的。休息，能不能就是坐下來看看風景，喝口低糖熱咖啡，就只為了休息嗎？

旅行完了，從彼岸帶著過重的行李和空洞的銀包回來，才發現，其實夠狠，那只不過是每天來回公司的時間，也不是什麼要儲一年來能花得起的價錢，問題在於，長期的想像與期待比隨時實行來得美麗。跟旅遊書旅行，基本上想像與真實的落差很少，我們要的也只是建築物與貨品，你買我賣，公平交易。

然生活裡的想像與現實的落差，即使早已經知道答案，等待過程中也難免不安；時候到了，也夠讓人膽戰心驚。坦然不坦然也好，除了接受，實在沒其他辦法。

就相信衪總有衪的美意吧。

如時候夠了，就迎著十月的陽光，向前走吧。

起來

海浪在退潮之前將我消失在泡沫裡面
我承受這份孤單留下腳印在沙灘
遠方燈火通明讓海和天一樣黑
微風吹動風帆失去引力向前追

忽然間我才發現前方燈塔已熄滅
我又被影子拉回地面

被夜晚冷卻的沙灘快樂悲傷浮在上面
無法抗拒這味道讓空氣分割我的臉

忽然間我才了解就在起飛的那一瞬間
我不能獨自在海上漂浮
於是我閉上眼睛去撫摸在黑暗中掙扎的光線
於是我又開始這疼痛感覺

起來我要你看得見
再大的風雨要用力飛
起來或許你覺得累
記得我在末日來臨之前

感覺全身在顫抖
無法用心對齊你我的腳步
太多太快來不及去接受
太多太遠太過分的執著
鼓起勇氣才看見失去理由

起來我要你看得見
再大的風雨要用力飛
起來或許你覺得累
記得我在末日來臨之前

等候

對於將要愛的人，我接納了等候的功課。所以，我不著急了。

但對於工作，我明白這次過眼雲煙的世務，然，心裡明白卻未能參透那種無欲無求的底蘊。我曾經問上帝，這就是我努力的答案了嗎？衪必定有答案，只是我還未有智慧明白。

我明白，等候是我需學的，然，我更需包容與放手的勇氣。

求主加力。

九月出走了

終於，我又出走了台灣一趟。

或許出發前的倒數及興奮替我過份宣傳是次演唱會朝聖團，

回港後，友人都紛紛詢問演唱會的情況。亞洲天團的實力當然不容忽視，單是開場的效果與唱足全唱沒一句走音及忘詞就更加厲害。深夜11:45才散場，並與我一樣相當high爆的友人一同出席的演唱會，精彩得非筆墨能形容。然，這次旅程，還有更多。

第一次到墾丁和清境，大自然相當美；在這偌大的天地之間，更到造物主的智慧與奇妙。如果你有看過〈龍貓〉，也許就明白，那種風一吹過，所有的樹木花朵都跟著搖擺的姿態的感動。開始有點明白周董在稻香裡描寫的那種歸田的幸福感。我必須承認，每趟旅程都會讓我衍生許多想法，希望藉此復興繁忙的生活裡膠著狀的自己。總覺得旅行除了能逼迫出看地圖的技能，還有培養出對人文事物的好奇心，與體貼他人，接受新事物的勇氣與溫柔。在家的時候，總有點「地主」的自我的偏執，暗藏許多不成文的法則與定律，對不同的文化與規則作出遷就，總面帶笑容但內心戚戚然地勉強接受。走在外頭，就不得不隨著城市文化的步伐向前走，理所當然的吐吞與接受各種事物，漸漸變得客觀，開始樂於接受不合自我法則的人和事，樂於改變心情和想法，驚訝別人的創造力與堅持。「讀萬卷書不如行萬里路」，我想，就是這種胸襟眼界的訓練了。台灣或許只是一個很細小的國度；然只要有飛機到達的地方，滿街就是global的品牌和生活模式，如何如何也好，有勇氣和能力出走就是好的。

早兩年到台灣旅遊，帶著不快與失意。今年，當然還有。生活總有許許多多的不如意，但這趟旅程中，多得友人的照顧與包容，當年一個人走在台灣街頭的寂寞，只留下少許情緒鬱結的尾巴；換來的是經常在街頭旅店火車運上的爆笑情景，那是相識十多年的默契，與火花。我為此大大的感謝天父。真的，沒有甚麼比找到愛自己的人更快樂，值得大大的感恩和驕傲，畢竟，這二十多個年頭，曾經與自己非常接近的友人很多，然後各有各的發展，偶爾在街上碰見然後不敢打招呼的，更多。

上年去旅行的時候，用了陳綺貞的〈旅行的意義〉為題，寫了有關發掘勇氣的經歷。今年旅行，在我mp3裡經常播放的，是林一峰的〈離開 ‧ 是為了回來〉和〈春夏秋冬〉。林一峰的的細悠歌聲，的確很適合結伴旅行。在長途的火車或客運期間，聽著他的歌，看著窗外的風景從遠至近，然後在身旁經過，是能讓人安靜的經歷。人生短暫，總不能每個地方都再遊歷一次，任科技再發達也罷，總不能為我留墾丁的海浪、清境的輕風，和台灣人的熱情，還有，在某個年紀的純真與醜惡。總聽別人道，旅行是為了叉電，讓自己滿有力量的從新上路；但旅行，其實是極累人的玩意，一天就走了在香港整個星期要走的路，放假的，其實是不用上班的腦袋，大大的舒一口城市的烏氣，在異國學習接納能力不足、會軟弱驚慌、失措不安的自己，從新認識其實極不完全，卻在習慣的工作崗位上，無限放大自我的自己。春夏秋冬的四時變化，現在已經不太感受到；人生的變化，或許就如浸在加熱的溫水中，不細心留意，只會慢慢失落。今年的旅行，是發掘自己其實有多懦弱，卻又多幸福的旅程。

這陣子總為前路而迷茫，在旅行間生出了許多想法和計劃，畢意我快走到三十的關口，人生已不知不覺過了三分之一。後青春期的生活，將會過得更快、更不安。九天的旅行，沒有答案。唯有靠著那加給我力量的，一鼓作氣，努力學習靈巧像蛇、馴良像鴿子的勇氣和堅持。旅行出發之前，我祈禱希望旅程中讓我領悟生活的方向；然後我回來了，什麼也沒有參透。旅行回來後，我體會的，是愛，和等候。旅途上，因為有愛，讓我明白到自己原來也能夠溫柔忍耐的面對不如意的事。求主賜給我更多的智慧和耐心，努力地工作與生活，等候衪的祝福和美意。

今年看到的台灣，與兩年前或一年前的台灣，其實差不多。誠品還是誠品，夜市還是夜市，McDonald's 和 Starbucks還是滿街都是。有時候我想，出走，其實到哪裡都是一樣，不同的是心態，和頓悟的想法。旅行，就是為了離開，然後更有想法和堅持地回來，再一次重拾第一天出發的決心，繼續往前走。

感謝天父的帶領，我平安地出走，也平安地回來了。再次感謝友人的相伴與路途上的照顧。有友如此，夫復何求。

九月終於出走了。現在就朝著十月的陽光，向前走吧。

願一切的榮耀頌讚歸予我們天上的父。



*相片攝於台北101街頭。那天陽光很猛，汗流狹背，卻很快樂。

亂

很累。灰心。這個世界沒有了誰都行，這是生存金句。還以

為腳傷已經好得七七八八，一個不留神，又翻發。感覺虛幻。不如我真係去報伯樂音樂學院，會唔會貴爆？我開始正式思考這個行業是否不再需要我了。冷氣機為什麼總是不涼。公平與公義，太難分辦。對與錯之間根本沒有界線，只有看是否心悅誠服而已。不想再喝中藥。旅行完畢後，是時候好好計劃前路。這星期一定要記得交十一奉獻，不要再袋著奉獻四圍走。還有十二天就可以去旅行，不知台灣會不會打風？我不要再做風神了。死守下去，都只是場買賣而已。總以為我們已經互相認識透徹，原來沒有。一個鐘之內收到同一個人的五通電話以上，原來是這樣的煩。睏。等得太久。別人都叫我放棄，我卻想一直下去。總以為我可以放下世俗的眼光和想法，但沒有。我想我的智慧用光了，是時候被淘汰了嗎？到底應不應該接受。耿耿於懷。雪櫃裡的湯，放了三日，變成了雞肋。原來有些人，總沒有化學作用。收到友人的好消息，誠心所願。買了的書還沒有讀，看著書架感到一陣內疚。不知道要帶什麼去旅行才好。工作不順。台灣之行還沒有準備好行程。到底幾時先到秋天。最近很需要勇氣。父母明天回來，又是不能好好的睡覺的一個周末。過於期待的話，總會突然洩氣。家裡的洗衣粉好像要用光了。明天約了醫師覆診，又要痛幾日。我要的只是肯定而已。其實我都好想準時放工，但生活如此。好想再去葵芳購物。請不要再跟我說那些話，它不是安慰，只讓人反感。努力喪聽五月天的歌，為high爆演唱會做好準備。太多的期待都化成了空想。終於明白何謂進退兩難。阿晴的生日禮物還未買。每次想找你，手機老是不通。頭痛。商場上所有承諾，沒白紙黑字，所有說話都只是迷湯，問題是原意一直迷信，還是假裝相信。好想買返部琴。星期天要與舊同學晚飯。冷氣呀，請你再涼快一點。是的，不夠大方。怎樣也好，也只值這個價。沒辦法。想不到這星期還是繼續忙。

亂，還有更多，亂。

第一次

終於過了忙碌的三星期。總覺得自己有點奴性，有時候雖工作至三更半夜，帶著靈魂出竅的身軀坐亡命的士回家，當然辛苦得要命，但忙碌又不定時的工作，反而會讓我得到安全感。

老實說，廣告公關活動策劃printing如是如是都是曇花一現的工作，無論挨更抵夜多少通宵、改了又改的計劃、從早到晚的開會，想盡多少個contingency plan，如何完美完成也罷，事後除了自己會記起那時如何堅忍，總沒有人會記起那個最多幾小時的event是如何光景。每想到這裡也難免沮喪。

早幾天才因工作問題與父親大人鬧得不太愉快，他總認為正常的大學畢業生，尤其是主修文科的人，應找份朝九晚五的穩定工作，或是執起教鞭把十二萬累積得來的知識授予後人，才是正路。所以，每次他從鄉間回來渡假，都會向我重申一次。當然，十足遺傳他剛烈性格的我，從初是跟他理論，到好言教育，到不理不睬，到這陣子總跟他說：「算了吧，怎樣也做了五年，我沒有其他技能的了。」當然，每次他都會死心不息的叫我回頭是岸，教育界總容得下少少瘀血如我。何況，他知道我不是軍訓學生，喜歡子女勤做功課的家長定當向我投誠；或是與學生打成一片，校長要踢我出校時，學生也會替我求情。

其實，我沒有什麼遠大的理想，只是想替自己積點陰德，少誤人子弟就是了。還有，這個年頭根本沒有朝九晚五的工作可言，這可不是我作出來的遊戲規則，看看身邊不同行業的友人也能約我深夜一起晚飯就是了。既然神推鬼磨地入了行，也就得硬著頭皮繼續了吧。

工作幾年，身邊的舊同事都紛紛轉職，變成了potential client。當然，我也曾心動轉職in house，可是，我卻怕失去了這樣忙碌的工作，和這份只屬於agency的自由。所以，雖然曾經如何不快，我仍衷心感激第一個聘請我投入這行業的老闆， 給予我機會開展這個多姿多彩，辛苦拼搏卻又自由的萬花筒。我不知道，哪一天我終會承受不住要離開，又或是被這個行業淘汰，但我仍感恩在這裡讓我學懂的一 切。除了工作技能，還包括政治、道德，與心計。如何才可以靈巧像蛇，但馴良像鴿子？這是每天的功課。

我也曾因這份工作失去了許多與親人、朋友與伴侶的珍貴時光，這是我經常內疚與後悔的事。所以每次忙碌過後，或工作得不到認同的時候，我也會問自己：到底我的價值在哪裡？

是日得到人生第一次的轉職邀請。雖然那不是我喜歡的工作，也不見得是新機會。然我非常感恩，特別是在客戶大發雷霆，有理無理地大罵一場、當我感到很累、有心無力，連累同伴而內疚的時間，讓我感到工作能力與價值的肯定。對，我真的是這樣的膚淺，薪金職位固然重要，但認同與包容更能慰藉疲累與乾涸的心靈。

天父的時間總來得剛好。

為著這樣的巧合，我衷心感謝主。

好些友人經常說我太誇張，好些其實平常不過的事仍然會把它美化為巧合，更可感性得熱淚盈眶地不斷感恩。或許如是。但經歷過好些前路茫茫，對人和事都失去信心的日子；我明白，這世界其實誰都沒責任照顧和包容自己，甚至被加害時候也沒有對錯之分，只是選擇問題而已。所以，遇上認為好人好事，就應該感恩，這樣才更懂得珍惜與享受得來的機會。常常感恩，就如禱告一樣，能擴張個人的境界。這樣這說來有點抽象，但feel這回事，從來都是如此的有理說不清。談過戀愛的人就會明白，那種feel，難以解釋。

我曾經萬不願意守在這崗位上，直至現在安於其中，當中的歡笑和眼淚，是一種磨練，也總有衪的美意。求主繼續陶造我，成為衪合用的器皿。

誠心所願。

Blue

有沒有試過很想找個人訴苦，縱知道身邊有很多人願意借出聆聽的耳朵，但總沒辦法跟任何一位友人坦白？

有時候，鬱結會隨時間流逝而變淡；然更多時候，會積結成一種偏執。

無論如何、不論什麼。有些話，總不能說。

我從不是一個好伙伴。

最近

最近 ──

很累。經常睡得不穩的習慣加上繁忙的工作，黑眼圈及眼袋

的領土不斷擴張。以前長時間工作後，只要睡八小時就會精神奕奕；而現在，睡多久也不夠。深深感受體力大不如前。

High。台灣朝聖演唱會之旅式進入倒數一個月。High了兩個多月，來到這刻竟然感到有點虛幻。或許世事總不應有太多的憧憬，過度的想像會突然讓人害怕事實與想像的落差。每想到這，內心竟然有陣不知名的慌張。但願一切順利，High翻天的情緒一直持續，滋潤我燥爆的心靈。請繼續為台灣禱告，但願人在寶島時，看見的已是一張張振作的笑臉。

爛。蚊叮無處不在。家裡的蚊患持續，能夠洗與抺的東西也被我一一用重劑量的消毒劑好好清潔，就只差沒有把床裖放進洗衣機罷了。蚊叮其實不算什麼，那種突然的痕癢才最要命，尤其是，打扮斯文地坐在客戶的conference room、溫文爾雅present時突然身癢。還有幾天勞累積下來的面爛。真救命。

飲。今年果真雙春兼閏月，飲宴接二連三。雖然荷包積弱持續，但仍替各友人高興。各人的婚宴都是重聚日。一下子與很久不見的友人重新連繫。一些以往耿耿於懷的事，都變成了今天的笑話。有些事，原來我曾經如此的看重，而今天卻如此閒話家常的訕笑，那種感覺既複雜又懷念。人大了，有很多事原來真的可以看輕。不是時間沖淡了一切，也不是因為心態改變；而是，有些事真的不用如此看重，心裡留個位置就好了。人也好、事也好，縱多麼的不情願，也得接受這些生命裡的過客。就一直往前走吧。

燥。也應該不是最近的事。每次燥很都很希望當時的自己能更溫柔忍耐，更有智慧去處理問題。然，不知為何我就是燥爆，即使不於言語上表達，如不是超級黑面，就是一眼就能識穿的偽裝大方。其實我真的很努力控制情緒了，願天父賜我有更包容的心。難道真的要報名跟詹sir學戲？

想。很想重拾一些興趣。除了閱讀，總覺得在其他興趣投放的時間太少。有時我想，除了職位薪金輩份那些身外物，數年後的我，如果跟現在的我無甚分別，那將會是不能原諒的自我虧欠。

禱。從工作的禱告深深體驗禱告的力量。禱告其實真的能讓個人境界擴張，只要凡事不要先為自己求。多想想身邊的人的需要，就會發現，那些曾經很在意、很想神成就的事，相比起別人的需要，有時候真的願意放下自身的祈求，情願別人的事得以成全。我強調是「有時候」，我不過是凡人罷了，太多事實在有心無力。不住的禱告，不斷的感恩就是了。

路。為前路迷茫了好一陣子。情況持續。求神開路。

窮。一如以往。對，就知道一定有人說呻窮又要去旅行。我深知這樣的矛盾。唯有道：「唔俾呀！」

明白

有些事，雖然多番想說服自己，但仍得承認。有些事，不是努力就能改變，我明白；然，誰能在努力後仍能灑脫地看開那本就是繫在心頭的事？

小時候，總喜歡以不同的方法求問答案，如這篇文章的字數是單數就能成功，雙數則是失敗；如在兩秒內交通燈轉色則如何如何，都是騙人。

有時候我會在禱告裡求問，如何才能把心裡的所思所想與別人分享。這功課真的一點也不容易。這晚我再次以那不知所以的邏輯試探自己的想法。結果，我輸了。

輸得徹底。

終於，我不得不明白，這是事實。

不住的禱告

今天，病假在家。晚上看新聞，看著有關台灣風災的消息，禁不住的哭了。頭很痛。我就這樣一邊看新聞，一邊哭。哭得不知所措。

小林村，一個擁有樸實名字的美麗村落，一個我還未到過的地方，頃刻間，消失了。還有甲仙、屏東、南投，許多許多聽過或沒聽過的地方，都是洪流與哭泣的畫面。聽來心酸。友人曾問，既然天災是從天而來，那你每天祈禱的意義是什麼？我不知道，正如我從不能解答天災為何要來。然，總要為有需要的人祈禱。我們無法知道天父的心意，但一場大水，起碼讓我們學懂更珍惜身邊的人、擁有的一切。一屋一瓦、一草一木、一呼一吸，其實也可以無原因地隨時消失。

古語有云：「患難見真情」，只怕難一過，我們都把真情遺忘了。

素昧平生的台灣同胞們，請勇敢的站起來，拍拍身上的泥土，拉著同伴的手，繼續往前走吧。

天國的同胞，一路好走。我們會在天國重聚的。

不管你有沒有信仰，也請為台灣祈禱。不懂得祈禱的話，就請眼望天空，誠心的為台灣同胞祝福。相信我們的愛，一定能用力的穿過天空，為彼岸的心帶來安慰。

台灣加油。



*照片於2008年攝於台南。但願這份綠油油的寧靜景象，很快再重現。誠心所願。

台灣加油

加上今年的九月行程，我已連續3年在9月到台灣旅行。小

時候，每年九月是新學期的開始，每年每年就如此踏上一階，努力成長。

那年，剛辭去了那份喜歡卻又十分辛苦的工作，第一次到台灣旅行。或許是本科的關係，單是窩在誠品已令我樂上半天。還有在九份的山上品嚐那清甜溫暖的花茶，吹著清涼的山風，那是在繁忙工作裡從未有過的自在與平靜。還記得九份的那間二手書店，古色古香的小店瀰漫著書香，不禁想起那些在書架裡玩捉迷藏的快樂時光。從前在書裡讀到的氣息，那種狀態，原來是這樣的。那年，我正期待一個新開始。

一年後，我帶著迷茫獨自到台灣旅行。一個人從北走到南。在高雄，我感受到那份「稻香」裡描寫的鄉土情。那時我想，在失落的城市裡，他們仍能在充滿草香人情的鄉間找到溫暖；這是我們在城市裡出生成長的人永遠找不到的安慰。我就這樣聽著mp3，坐著台鐵，慢慢的從一個地方走到另一個地方，感受著台灣的寧靜與熱情。那時候，正好是我人生裡的低潮時間。前路茫茫，但樂得與許久不見的自己如此相處。

今年，心態也就跟以前不一樣，是演唱會朝聖之旅，也樂得跟相識15載以上的友人第一次一同外遊。那是從未如此熱切期待的旅行。台灣第一天團讓我如此喜愛的原因，除了音樂，還有他們那份友誼，就是那種無論如何都會待在大家身邊的友誼。能夠帶著這份友誼去支持另一份友誼，是一種奇妙的感覺。

然，在出發前一個月，台灣發生前所未有的風災。雖說旅遊景點未有多大的影響，但每當在電視上看到那些新聞畫面，也不禁心酸。我相信，曾經去過台灣的人，也會被它的熱情與純真感染。台灣在我們的腦海中，永遠是美麗的寶島。請一起為台灣禱告吧。

台灣加油!

相信

你給我一個秘密
讓我觸摸到星星
在一個夏日夜裡

走入了你的森林
聆聽著你的呼吸
世界就睡在夢裡

孤單都已經離去 只留下
天和地 我和你 永遠在一起
看著我的眼睛 為什麼要哭泣
那幸福太容易 讓我不敢相信

一起穿一件雨衣 後座你抱的好緊
風雨中美好回憶

愛過的那些歌曲
有一天再也不聽 我想你知道原因

黑夜終究要黎明 如果我
如果你天一亮要往哪裡去

看著我的眼睛 為什麼要哭泣
那幸福太容易 讓我不敢相信

勾勾手蓋手印 這一刻有約定
那愛情變美麗 因為我開始相信

故事的最後結局 結束在那年冬季
孤獨的冰冷夢裡

於是我問問自己
還能不能夠相信 另一段愛情靠近

現在是２００１ 永遠的２００１
跟想像有點距離

我將他唱在歌裡 曾經屬於我們的相信
希望我們永遠都不要忘記

下雨天

放工時突然下起大雨來。再次發現被賣傘的老闆騙了。那把

所謂「超輕防漏防UV防反防呢防路」的超級雨傘，在時代廣場樓下頂不到三分鐘，除了防UV的功能還有點stand point，其他的都一下子被風吹翻了。

我的樣子真的這樣的好騙嗎？

頂著那把苟言殘存的傘，走在銅鑼灣的大街上，全身濕透當然不在話下。本來在辦公室已經頭痛欲裂的我，在這樣狼狽的場境下，只好在樓底下緩緩的拿出mp3，舒緩一下快要爆炸的心情。當然是五月天的歌沒錯，而第一首聽到的歌是：開天窗。有時候，生命總會遇上巧合。或許是上天的安排，又或許只是一廂情願的想法，怎樣也好，能領會就是了。

不知那來教育，總認為全身濕透就是不好。或許是。總不能說「有feel」就把傳統留下來的智慧全部推翻。但有時候，放開一些根深柢固的想法，好好瘋狂一下，反而能enjoy生命的那份清新。老實說，這種閒情我不是經常都有，明明我就是那種瞬間就無名起火的急躁性格。故能夠感受這種美好，就當感謝。

生命本應就是用來享受的。

聽著雨聲加音樂，全身濕透在倘大的街上走，也很自在呀~


五月天 《開天窗》
詞：阿信 曲：怪獸

一只鯨魚 要怎麼放進冰箱
打開門 然后用力關冰箱
然後呢 如果你還想要 放一只大象
一份希望 要怎麼放進心臟
如果你 活的有一點悲傷
答案是 用力丟掉鯨魚 用力甩悲傷
是誰說半夜不能吃便當
是誰說彩虹不能長頭上
是誰說藍色就等於憂傷
你看看天空和海洋
順風時就展開雙翅飛翔
逆風時 就當成在沖浪
沒有風的時候那就讓我 開開天窗

一句歌詞 怎麼讓你很難忘
方文山 林夕和我都在想
想破頭 也鉆不進一個緊閉的心房
一個難題 要用多少的智商
多少淚 還有多少的盼望
多少人 變成緊閉門窗 孤獨的國王
是誰說半夜不能吃便當
是誰說彩虹不能長頭上
是誰說藍色就等於憂傷
你看看天空和海洋
順風時就展開雙翅飛翔
逆風時 就當成 在沖浪
沒有風的時候那就讓我 開開天窗

燈

一直對發光的物體有種不知名的迷戀。縱然我不太喜歡曬太陽，也從來都不喜歡昆蟲，但我是衷心的愛太陽、愛月亮、愛螢光蟲，愛燈火。

友人曾經說過，或許我是冬天出生的人，所以我特別喜歡陽光。又或許因為我是天生散光的人。嚴重散光的人，只要在稍為黑暗的環境，比別人更加看不清楚，那就失去安全感吧。感謝友人的分析，但我不想特別深究原因，喜歡就是了。

最近，迷上了燈。想來也不是最近的事，單看我每次去旅行都會拍幾張有關燈的照片，就知道了。這陣子逛宜家，都愛流連燈飾部。對，我就是那些連拍拖都要去看家品的實際派。有時候，我甚至連行宜家實惠日本城也有種發現新大陸的滿足感，就如碰到一間極多新款的時裝店般流連忘返。

說回燈。我喜愛的不是那種誇張的水晶吊燈，也不是在那些有不同造型的時尚檯燈，而是那種有點classic的，小小的燈泡外套上半透明的燈罩那種，最好是米色的，或是麻質的那種。每次我都會有心裡暗暗盤算，有一天，當我有自己的家的時候，就會在床前安裝這麼的一座小檯燈，讓我累極的時候，溫暖疲憊的心靈。

有時候，我甚至覺得在燈亮著的一刻，是有種神奇的幸福魔力，大概就如清晨與伴侶面對面坐著，一起刺破太陽蛋的蛋黃，讓那湧出來的橙黃色為新的一天添上第一道顏色的無名力量。是有點抽象和奇怪，但於我奏效就是了。

那是無可抗拒的魔力。

每天工作工作再工作，為口奔馳。忽然覺悟，我們都只是希望，每天在家裡都亮著一盞柔和的燈，有個願意在燈旁溫柔地等候的人。就此而已。

快樂練習

近在工作上遇上了不太順心的事。其實沒什麼，但會讓人

感到心煩就是了。每次遇到這樣的事情，我就會跟自己說：硬著頭皮，一下子就要過去了。

有時候，反覆練習一件事，總會做得好，pratice makes perfect，例如畫畫、彈琴，煮飯做家務，這樣的努力縱不會讓自己成為大師，但也能得心應手。反覆想著一件事，一個人，卻從沒幫助；這樣只有讓事情更複雜，把自己弄得更慘就是了。不是鑽牛角尖，但我是頗能接受那些走到末路的狀態，這個世界和某些人、有某些事，總會走到終站的一刻，沒有新的出路，沒有分岔可以選擇，多不情願，也得結束。一如工作，一如愛情。

放開手，反而更自由。

心情不爽，故今天盡量做些讓自己開心的事。買了兩支貴得有點過份的紫色墨水筆。不看價錢就買書。在書局打了半天書釘。自己一個人去KTV，唱了一大堆五月天、梁靜茹和丁噹系列。傍晚還要去做gym。儲足能量，今天晚上繼續home office。

珍惜浪費的時間，其實也是一種幸福。

Do you know what you want?

我想我開始明白，辦公室的手腕是如何的一回事。但明白歸明白，而實際上自己怎樣的性格還是決定了做事方式。改不了。

第一次晚上放工時，要走到便利店買支酒來安慰自己。那不是什麼想放縱一下還是什麼，只是這星期的我真的太累了。每天回家後都睡不好，每天每天在辦公室時都是精神蹦緊，這樣的生活真累人。不知還有多久。

晚上很想看書但沒精神，唯有呆在電腦前找點什麼來做。整整一個星期沒有太多的私人時間，故星期五晚上我都不喜歡早睡，反正星期六的上午是我整個星期唯一可以睡至自然醒的一天。星期五晚大條道理放縱。

這天晚上有很多事想做，但一件都想不起來。晚上彈了一陣電子琴，那種手感恐怖得不得了。我也曾經如此為音樂瘋狂過，可是現在呢？什麼都癈棄了，包括那顆曾經以為可以依賴音樂生存的心。對，看不出來吧。夠誇張了。

Can you die for music?

Uncanny

今天閱雜誌時學懂了一個英文生字：Uncanny。

「『Uncanny』的意思大概是巧合，但這種巧合卻又

帶點詭秘和奧妙，有種似乎是冥冥中被主宰的況味。」不知為何，讀完全篇文章，就只記得這個英文字。

相信誰人都曾經和自己打賭，例如今天趕得上5點班次的巴士，考試就會出我溫習過的題目；過斑馬線時只踩在白色的油漆上，就會遇見一件好事；如果今天茶餐廳有白汁意粉就會遇上喜歡的人，諸如此類。或許是不夠自信，又或許那些事荒謬得連想也不敢想，卻總盼望有奇蹟出現，漸漸就會樂此不疲地沉迷於這種近乎自我催眠的巧合。其實都只是心底裡對某些人、某件事的渴望而已。

三分鐘熱度如我，心中所定的答案被巧合打敗幾次，也就開始認命；有宗教信仰後，漸漸明白等候天父的安排於個人成長裡的重要一課，也就大量減少那種命運遊戲。然那些繫在心頭的希冀，總希望那突如其來的巧合，讓魂牽夢縈的願望變成事實。

話說回來，有時候與不太喜歡的人遇上巧合的事，既不想流露不屑的神色，更不想用「心有靈犀」來表達那種極不願意的巧合，那時就可高呼一聲：Uncanny！真係撞佢個鬼。

關於旅行 ‧ 也關於期待

難怪從來都說文人是應多愁善感。

這陣子因為九月的台灣旅行，心情時刻都很愉快，卻搾不出

一個字來表達；心情越high越爽，就越寫不出來。

這是期待已久的假期，畢竟也足足一整年沒有放過長假。也因為能再次踏足從大學時代就很嚮往與喜歡的地方而高興，那種文藝與文化有種沉靜而活潑的力量，讓人感動。也因為能看到喜愛樂團的演唱會朝聖之旅，亞洲第一天團的旗艦演唱會，當然high翻天。但還有更重要的，是與相識十五年以上的友人第一次一同出國旅行，重拾那種中學時代每天爆笑的去camp生活。一次過滿足多個願望，簡直開心到爆炸。

每天都希望明天就可到機場出發。

坐飛機去看演唱會，尤其是剛在過去五月才看過香港站演唱會的我們，於別人眼中是有點瘋狂。而在我們這些讓工作佔了大部份時間、work until finish的人來說，這樣的行動簡直是超級瘋狂沒錯。對這次的旅行如此雀躍，除了我們在這個年紀還不要臉地大膽承認我們仍然迷戀偶像、喜歡音樂，還有就是找回中學時代那種單純的瘋狂，對於喜歡的人和事，毫不掩飾地表現出來。

這陣子的我們，溝通從未如此緊密，每天都是旅館旅館旅館、行程行程行程、演唱會演唱會演唱會。這陣子每想到旅行、演唱會、行程安排等，臉上便泛起笑容，與友人相見的時候更加大笑不止，非常期待兩個月後的行程。快樂的汽球好像突然在我們中間爆發了許多放笑的粉末，讓心情變得清晰透明，又再能折射光芒了。好久沒有這種愉快而期待的心情。那種最個人，卻又能時刻分享的快樂。

長大後學懂了的客套與冷靜，漸漸把單純的熱情與坦白收了起來。雖然每次與友人見面，也會偶爾翻開記憶上的塵土，伸手採些已風乾和蠶食得不太完整的快樂記憶，讓大家樂上半天。然從前那種熾熱真誠的眼神，那鼓傻勁拼勁與狠勁，不知從何時開始，失落了。大家在不知不覺裡習慣了變得不一樣。

遇到深愛的人、喜歡的東西、觸動的場景，就請再勇敢一點，把他/她/它留下來吧，那怕是後悔尷尬，那管是一句說話、一片落葉或一張照片。總得為自己努力過。

感謝主，我想我學懂了。

願一切榮耀頌讚歸予我們天上的父。

姊妹們，Welcome to Taiwan! 從五月天出發，一起進入倒數62天吧!