颱風天

自從你離開後，每逢颱風天，心情總是鬱悶。
或許他們都不記得了，畢竟那些都只是小事。以每逢颱風天，你都會留在家裡跟我們一起；有 時候因為你太早上班，八號風球還未掛，你就出門了，總是生怕沒有為公司開門，提早上班的同事就只得在門外乾等。有時候，在颱風天下，你狼狽的回來了，還會 在未關門的超級市場買來大包小包，生怕我們一家大小會颱風天會餓倒。那時候我最愛看電視的特備節目，但你總會叫我關電視做功課。然我心裡總咕嚕道：功課昨 天已做完，突然其來的假期，就應該放假。那時候我不明白你在忙什麼，然你就是在廚房忙著煮湯煲飯，生怕轉涼的颱風天我們特別的餓。風雨要來的時候，你就會 把露台的花搬好，用圍板把露台的窗圍起，指示我們把衣服收好，出入不要踏到花盤，如此如此；然後你忙著補眠，從早到晚的工作加上通宵班的忙碌，你總是累壞 了。小時候沒娛樂，我和哥哥就只愛看電視，總會在你睡覺時把電視較到靜音，看看特備電影的字幕也好；生怕電視的聲音會把你吵醒，不是我們乖，而是怕你起來 又要我們讀書寫字，要關電視。偶爾，你會在颱風天特別煮紅豆沙，或熬老火湯，總是告訴我們這是最後一碗，然我們盡最大努力喝了「最後」一碗以後，不知在哪 裡又可以再冒出「最最後」一碗。一家人在小小的空間裡，在外邊風吹倒樹的日子，特別覺得好喝。那時候我們都很少說話，總是怕你會因為一星期沒有罵我們，會 突如其來的跟我們翻起舊帳，在困焗的天氣裡來一次困獸鬥。那時候颱風天，家裡總是靜靜的，可以聽到外邊的風聲雨聲。

以往的颱風天，我們就 是這樣混混沌沌的渡過了，然後你又再上班了，那些，一星期才讓我們見你一次的日夜班。然現在我工作了，甚至覺得工作得夠久了，上過好些日以計夜以計日的 班，遇過好些這邊廂關心你那邊廂要踏著你上位的人，應付過許多講一套做一套的人，每天下班回家我都覺得好累，那些累，有時候不是我不願意做好，而是我有心 無力的疲憊。那才明白，你雖然有時候踏實得要命，我甚至會覺得那是愚忠，但這些踏實，才是最真實。

今天颱風沒有來得很兇，但我生怕有小強 來襲，唯有開著冷氣工作。感恩是在颱風天我可以選擇home office，繼續寫那未完的proposal。雨終於都停了，我在這個小小的房間裡，聽著風聲打在窗上，很想喝口熱湯，或吃碗紅豆沙，或許，可以招來那 很久沒有探訪的靈感。今天很想找個人和我說說話，然每通電話都只是客戶的問題和客套；如果，你還在你話，平日不多開口的你，會跟我說什麼？

我想，我會說：老豆，今日打風，你唔准落街買餸。

想聽

情緒堆積了一整天。
晚上回家，百無聊賴地癱瘓在沙發上聽歌。自小開始我就是那些會聽「單曲循環」的人，一首歌可以連續聽幾小時幾天幾 星期，然後突然有一天，不再聽了。這些歌就像是我的成長日記。每一首喜歡過的歌，都清晰又真實地紀錄那時候的心情。我是依靠文字生活的人，卻沒有好好的記 下每個成長時期的心情和生活。然有時間聽那時流行的歌，卻能立即喚醒當時的景像和聲音。每隔一陣子，除了貪新鮮把新歌灌進手機，還會特別選些舊歌，久遠得 可能是初中時期聽的歌，讓音樂把自己帶回從前，回憶那個可能已經被違忘很久的自己。

有陣子很喜歡聽〈旋轉門〉，普通不過的 K歌，但它讓我想起那些年初次體驗傷春悲秋的日子；有陣子很喜歡和大學同房唱〈終身學習〉，那是因為我把情歌當作中文系本科的某個課題，被同房笑了幾天， 失戀的歌曲變成了嘻笑的宿舍回憶；中學會考時經常和團友唱〈我的燈需要油〉，burn了好幾個月mid night oil才可以考上中六；中七謝師宴和同學轉唱Beyond的〈總有愛〉，總結在中學一起生活七年的歲月，是不捨得然而又真的各散東西。畢業後進入PR agency，每天晚上和同事最愛深夜開OT時大播Arvil Lavigne，在最Rock的歌陪伴下寫最理性客觀的新聞稿，然後兩個人掛在partition上講心事，工作遲遲未趕起。聽五月天的〈溫柔〉，想起了 那些年的錯失，若重頭再來，恐怕都只是重新錯一次。〈歲月如歌〉則會想起一大班同學在考試時間迫在宿舍看Sam哥的日子，一人手執一個飯盒，下集預告後使 一哄而散；還記得Vincent被車撞死的那集，有好幾個同學問我死老公的心情。而現在每當聽到〈平安夜〉，都彷彿回到爸爸最後離留的夜，那時候剛好有基 督徒到醫院報佳音。我一個人坐在他的床邊，捉著爸爸冰冷的手，渡過人生最長的一個平安夜。

回想從前對我來說很重要，它讓我 重新建立起時間觀和重整自我。Eason說成年人的一天很長，但一年轉眼就過去了。時間很長，我們每天出生入死，不眠不休的拼命工作，為生活感情苦惱，幾 年之後，還記得的應讓沒有幾件。中學時代曾經認定天長地久的情人，幾個寒暑以後就不太想起為何當天會喜歡他；以往覺得無論如何不可願諒的朋友，時間的確讓 他們成為了陌生人，但再也想不起來何初為何要如此相待。生活節奏太快，社會怒氣太多，很容易讓人沉溺於今天的喜怒哀樂，一直高漲亢奮繁忙的工作，其實就是 一條處於高位的直線，其實和平淡沒有兩樣，到頭來，忙來忙去還是一場空。

聽過去喜歡的歌，會突然記起，成長中其實有許許多多的曾經，豐富和成就了今天的自己。人活著也不只為了今天明天，也是為了在過去的日子裡，曾經有愛過的人。

今天晚上聽了〈化蝶〉。「記憶可以　幻作一對蝴蝶飛舞　在時光深處」

關於‧洗

自從一個人住以後，我很喜歡洗衣服。
衣服，甚至牛仔褲，什麼也好，只要穿過在身上一次，換下來以後一定是放進洗衣機。幾天或一星期的 髒衣服，堆在洗衣機裡，就像沉積了的心事，希望不愉快也可以放進衣機，幾個按鈕就可以把心情處理乾淨。我總是喜歡把乾淨的衣服一件件掛在衣架上，嗅著柔順 劑花香的過程，儘管衣服像泡菜一樣，我仍然期待它被曬乾以後的樣子。
然後第二天，我又可以把衣服重新整齊地方進抽屜，那感覺，就像一切重新開始。

這幾個月總覺得自己在摸索許多不同的事情和關係，有時候覺得事情來得太快太突然，有時候又覺得進退不得，有時候又停滯不前。或許性格使然，事情總想弄個明白，然又生怕衝動而攪得一團糟。
好想來個休息。。。急進的人，其實最想安安靜靜的生活。
但願一切就像洗衣服一樣，循環脫水以後，就揮走那浸泡己久的情緒，一切又可以重新開始。

雜。感

上星期日，病得翻天覆地。大概近十年都沒有試過一天睡18小時以上、每四小時吃藥一次而病情完全沒有好轉。曾經在一天裡有3次衝急症室的衝動，幸好 最後大難不死。星期一病假，全天只接過三個電話，就是客戶的問題、查詢和邀請報價。然後，就一片死寂。那時我想，原來除了工作以外，世界就好像與我無關； 生活從來都只是生活，一個人，沒有欠誰。獨居一年多來，首次思考這問題：若有天在家不幸死了，如何在發臭前通知人爆門報警？

工 作天與舊客戶碰面，在遊走閃耀店舖間，一邊詢問公事，一邊想起從前在廣告公司工作的日子。不過幾年前的光境，好像過了很久；那時候吃過幾場政治、人事翻了 又翻、交了幾個朋友、每天掛著如何寫proposal打新聞稿和度新橋，諸如此類的工作時光。早兩天得知最後一個比較熟的同事也將會離開舊公司，舊公司也 將會搬往新地址云云。回想起那些年，記憶矇矓，但時間和社會比歷史走得快，想重溫那些曾經，不是重回舊地或重遇故人就可以重新構造。這世代的故事，只能以 幻想填補殘餘的記憶。也好。畢竟，people come and go，我們都不是為著昨日而活，只希望建構的想像的記下來的，都只是美好。

那 天晚上回家，在擠迫的巴士上，自由行小朋友在巴士上大吵大鬧要找位置坐，然車廂已迫滿乘客，就連讓路給他進去讓有心人讓座也沒有位置。我心想：就由得他 叫，最好不要讓他有位置坐。下車的時候，雨下得很大，我替兩位沒有帶傘的人擋雨到商店前，二人連番感謝：「依家好少有人好似你咁有愛心。」愧不敢當。回家 的時候，心想，明明我是那個連小孩都不憐憫的人，卻被人稱為有愛心；而不知從何開始，舉手之勞會變成大善舉。矛盾，感觸。求主賜我更多的愛心和智慧，不要 每次見到那些無理取鬧的同胞都有「一把星死佢」的衝動。

主日收到晴天霹靂的消息：教會荃灣分堂未能成功續約，被迫遷。早年 才處理家裡被迫遷，然後到自己險些被迫遷，現在連神的家都被地產霸權迫遷，不免唏噓。與姐姐提及自己也應未雨綢繆，在下年初業主加價時搵定新租盤，姐姐 說：你搵個男人陪你去睇樓好啲喎，元朗啲樓好似有啲雜，你一個女仔去睇好危險。問及如何找「這個男人」，我想到好方法。在fb status寫：「誠徵『睇樓男』多名，包午飯、tea，無水腳，主責行行企企。有睇樓經驗者及熟悉租盤行情者優先，無須面試，可輪周末工作，居近新界西 者為佳，需配合東主周日崇拜時間，無酬」語畢大笑。然後姐姐說：「阿妹，不如我嚟陪你算把啦，你咪攪咁多野。」
我無攪咩喎。。。

Delete Email

每隔一段時間，電郵系統都會提醒容量不足。雖然每天每天都殺廣告email，就是那些「Meet the hottest girls in town」，又或是那些「You won US$100,000」，更離譜的是那些「Do you wanna get bigger」，五花八門甚麼都有。每天delete每天殺，然信箱總是不知不覺的堆積許多不想處理不願刪除不想行動的電郵，一陣子就炸掉信箱。

Email本來是讓人更有效率的工具，而偏偏卻淪為拖延做決定的傀儡，讓生活感情行動更堵塞淤積。雜誌社通知訂閱其將至，還是要一直拖到沒收到雜誌才續 訂；電話公司電郵帳單，一次又一次的紅字提醒死線，最後仍要等電話不通才去交費。情人來信要求解決問題，就一直拖至關係結束。Email裝載的不但是懸空 的感情，不願拒絕又不想答應，還有更多的思緒紊亂、裹足不前，和逃擗責任的自己。

Mail list上很多名字，Inbox裡爆炸的資訊，然生活的智慧、感情和應變卻變得越來越少。工作的時候，決定又快又狠又準且時刻要求乾淨俐落，然生活變成一 堆沉積的電子符號。自然而然，許多應該即時解決的問題與心結，也就用處理email的方法，容許它放任的茲長成煩惱，永遠的擱在心房裡。

今晚不斷delete email，該放下的，是時候拋掉；該放棄的，也是時候收拾自尊離場，讓信箱和生活重新回到full capacity。

生活裡最美好的感覺，其實不是計畫，而是執行。

神啊，你在這兒

昨晚整夜失眠。我只得一整晚呆在電腦前，反覆的聽著最喜愛的五月天。不搖滾不勵志的不聽，只為安慰自己不快的心情。謝謝各方各好的慰問，但有些事，就只能 是我與天父間的小秘密。我明白自己是那種非常老實的人，不論對人對事、對自己或是別人。人大了，當然知道世間許多事根本沒有對錯，往往歡喜動氣，都只在於 是否重視那人那事那物。

這陣子的確為著一些事心煩。身邊的友人都非常聰明，即使稍為提及問題的類別或周邊的線索，他們都能一一解破 而發現我的心結。這次，我卻不知為何特地與天父立約，緊守與父的這個秘密。這樣做並沒有原因，甚至可說是突然靈光一閃，就覺得要保守這次的怒氣，直至它完 全消失為止。這樣的堅定，前所未有。畢竟，群體並分享的生活才是我習慣和嚮往的。尤其是這次明明覺得自己受了委屈，卻隻字不提，鬱在心裡的苦澀實在困擾。 「既然還沒有那種智慧，讓釋放情緒不變成埋怨；情願把這種鬱悶的心情留在血管裡。就讓它慢慢的流動，然後隨著時間的新陳代謝而排走。」哈，想不到昨晚竟然 能寫出如此的句子，除了感謝神真的別無他說。

今天，遇到的人和事讓我明白，這一切都有衪的美意。公義和安慰一切都在於神， 關鍵反而在於能不能為神、為自己的成長而忍耐。有時候，鬱鬱不得志的反面，或是驕傲、或是自卑。這都不是基督徒應有的本質。感謝主讓我上了這人生的一課， 縱一夜未眠，今天一大對黑眼圈並敷mask仍未能補救，仍是非常值得。沒有什麼比讓自己的生命更豐盛完整來得美麗。

「就是在患難中、也是歡歡喜喜的，因為知道患難生忍耐、忍耐生老練、老練生盼望，盼望不至於羞恥。因為所賜給我們的聖靈，將神的愛澆灌在我們心裡。」羅馬書5:3-4

繼續接受成長的磨練吧！鐘小姐，請更加的，好好的，大努力！

願一切的榮耀頌讚都歸予我們天上的父。

羨慕

小時候的我，總羨慕同學們的聰慧，他們總是快樂美麗學術體育藝能樣樣皆精，當然，身邊還有許多美貌與智慧及家底並重的友人。平凡如我，實在沒什麼讓自己歡 喜，甚至懷疑我等生存在世界實在是襯托那些出類拔萃的人。對，我的確經常這樣想。我從來都說我是那些悲觀主義族類，只是大家不相信罷了。雖然智慧與歷練及 頂硬上的工作操練，的確會讓人增加自信；然這種想法於心中從未改變。幸好我而我也最終接受綠葉的角色，做就做最出其不意的鬼馬綠葉，縱會被風吹得左搖右 擺，但無定向中帶點自我風格，也是不枉。
這陣子與新相識的友人傾談，言語間他經常讚賞我的開朗與樂觀。不過是經常口沒遮欄的戲言，如今竟被形容為高貴的情操，實受寵若驚。最近才發現原來我也有讓人羨慕的特質，是榮耀也是安慰，感謝主。這都是友人的厚愛和誇奬，一切都讚美都該獻給神。
自 問這兩年連自己也感到性格有莫大的變化，火爆當然繼續存在，而感恩及謙卑的心是每天的提醒與操練。畢竟，急燥的性格讓我看不清讓多妙漫和溫柔的美麗，唯常 常學習天父的喜樂和仁愛，方是拯救我這得罪人多稱呼人少的人之寧丹。現在的我當然仍繼續羨慕別人的優點好處，畢竟性格使然，偶爾也會走出悲觀的情緒；但我 該學習的是如何在羨慕中不卑不亢，並加上真心的祝福。唯有這些，才不會定睛在缺失的部份，而沒有好好的享受天父給我獨特的、專屬的生命和生活。
這等恩典，不敢遺忘。