投降

好些事，可以自欺欺人，但身體其實很誠實。

自工作第五年開始，我經常都是weekend patient，星期一至五積下來的病，稍於周末relax就兵敗如山倒。自六月開始肩頸經常痛，時好時壞。醫師6月開的照x ray轉介，忍到今天才進行。估不到，平日打支針我也受不了，現在卻因工作如此忍痛2個多月。有時候，我也佩服自己的懶惰和能耐。

思想上還可以告訴自己，其實我還可以。但身體很誠實的告訴我，你快不行了。

好累。

等。一個人‧咖啡

經常都有很多戲想看，然總是忙忙忙後，它們都只成為友人間的談論話題。

這陣子心情鬱悶，我作了個教會的逃兵，在周日的早上去了看早場。

忙了一整個星期，在假期看齣輕鬆的電影，也不錯。完場的時候，只是深深的吸了口氣，沒有什麼原因的說：「好像《那些年》比較好看。」 就此而已。

如果，「每個人都在等一個人」，如此的命中註定，我更共鳴男主角的一句：「每個人，其實都有等那看到他與別不同的人。」與別不同，並不代表最捧還是最好，而是代表，那個人能夠發掘和欣賞那個最真實、最掘強的你。那個，連你都不相信自己可以的自己。

我曾經也看到了別人的美好，然那個人卻不能剛巧發現，我的與別不同。時間、地點、人物、 一次又一次錯過以後，會不會有個人，也在一直等待著？

「愛情裡需要的證據，矛盾卻美麗」。

Promise

放下電話後，我竟然嬲得掉下眼淚來。

為什麼一向重視工作的你，會變成這樣？為什麼個多月前的confirmation，到今天變成了「安排唔到，你搵第二個？」這是硬生生的告訴我：「我知道你的工作，不過後來有更好的工作，所以我不能給你安排，對不起。」

不知道，什麼時候，我竟變成了second priority，無論你如何提早通知。 這不單是working promise的問題，於我而言更多了一種working partner的背叛。或許是我把那些讓客戶信任、點名再用的努力，看得太重，是我不該把這些關係變成人與人之間的承諾。

一邊要找新的工作伙伴，一邊要向客戶交待，還需要，接受那個我曾經非常重視的你，破壞了我們之間的承諾。對，在商言商，我們沒有contract；但在個人而言，我們的信任就在這句對不起以後，完全破壞了。

或許於你而言，沒什麼，不過是一個想太多的女子和一個沒有太多錢賺的工作。於我而言，這是伙伴間的承諾和一段關係。

一件簡單的事，若是一個你重視的人作了，仍是會令人很傷心。那不是對錯的問題，是珍惜的問題。

現在才駭然發現，原來你不懂。

明白‧放下

小組姊妹封我為「坦誠之星」，的確沒錯，一星期後我還是忍不住說了出來，而且還帶著過去一年的忐忑，隱隱晦晦的說了。

也好，終於都說了。

謝謝你的美好。在過去一年多的時間，謝謝你那些message，讓我覺得我不是一個人。衷心祝福你的前路，更有力量、智慧和豐盛。一個人背起許多的擔子和夢想，實在很不容易。事實上很多年沒有還見過這樣有夢想和能力的人，原以為自己可以幫忙一下，怎料都只是越幫越忙。無論工作和關係，都好像越來越複雜難明。不如放你，和我自由。

求主擴張我們的境界，保護我們，開拓我們的道路。求主給你開更多的門，畢竟，你已經辛苦了太久，應該享受更多恩典豐盛賞賜。

我也是時候，重新上路。

My first ukulele class

這是我參加ukulele class的第二天。

近幾天的周末都過得十分不好，不是在家裡發霉，就是要工作。突然被邀請參加免費ukulele班，為將來短宣或街頭佈道作裝備。老實說從來鋼琴和keyboard才是我杯茶，我只是自私的希望可以讓自己多點接觸正能量的人，聽點開心的事，多點事奉，親近耶穌。

感謝主ukulele班的同學，都是在短宣裡認識的戰友，大家曾一起為傳福音在街頭曬到癲，在黑暗窄巷裡穿梭拍門。和他們在一起的時候，感覺得真實。雖然我們並不清楚互相的故事，在他們中間卻有一份安全感，知道他們會保護安慰我，感受到我開心不開心。即使進度慢，弟兄姊妹仍然願意慢慢的陪我練習。我心裡滿是感恩，我是如此自私黑暗的人，卻有一班如此愛我的天使。

特別感謝阿蘇和阿宗，感謝你們的用心教導。當一個結他達人能夠坐在一個只識3粒音的新仔旁邊，慢慢你一個一個音的練習，你就知道，這就是耶穌的愛。

「怪怪的」

人剛公幹回來了，也回到了文字世界。大學的時候緣來緣去，為了感情事經常在opendiary裡抒發感受，大概我的一身倉頡指功就是如此練成。早兩年爸爸離開了，我也斷斷續續的打了一年多的blog，為一個人的生活加點實在感。

現在，我又回來了。每次有不開心的事，都會想用文字記下自己的想法，梳理一下那零亂的情感。原以為工作順利，也能和好友一同出差，在繁忙的大半年裡，可以鬆口氣玩玩，感該很開心。但應驗了「希望越大，失望越大」的至理名言，結果不歡而散地回來。

出外旅行的確會把自身的性格顯露出來，口裡說的無所謂，都是有所謂。人與人相處就是如此的矛盾，本希望可以輕鬆偷快的旅程，總是在滿愉快的分享的時候，就聽到一些讓人煩悶的語氣、不情不願的舉動，實在讓人感到無助。到底你想怎樣？
最後我只是帶著突然的頭痛，呆坐在機場裡嘆氣，明明只是簡單的遊樂，為什麼變成了不知名的戰場？工作器材有多重，似乎也變成了關係裡的重。除了感嘆唏噓，什麼都不明白。

當然，我不是不知道自己有種難以理解的敏感，在不知不覺得下會深陷於自我的情緒。相信別人也受夠了我的脾氣。 惡性循環，而我也只是在賭自己的氣。

「怪怪的」，對，為什麼我們總是怪怪的。我也想知道。

雜感

最近總是好累。今天上班時，明明已經放了兩天假，但還是在西鐵上睡著了。最厲害的是，我是站著的。小時候總不明白，為何爸爸可以累得站著也打盹；我想，現在我明白了，因為我都可以。
大 家總常說要休息，因為休息才能走更長的路。這個年頭，彷彿就連休息也有目的。休息就不能只是為了休息嗎？而休息就應該是休息，實在不應該被工作或其他而打 擾的。這個年頭，休息時還是會收到那些電話：「唔好意思我知你放假，不過。。。然後然後然後。。。」或是那些煩人的whatsapp：「邊個邊個搵你，唔 該你打返俾佢。」這些這些，不是說公司沒了你會死，而是「你死好啦，唔好病唔好放假」的索命咒。
或許，有天我突然累得發瘋了，不要問我為什麼。


機頂盒壞了。
新聞台的新聞只能有一秒沒一秒的報。這樣的安排讓我過了一個煲劇的周末。一個人要宅起上來的時候，其實真的可以好宅。用了三天多的時間看了整套「愛我請留言」。看著看著才知道，原來whatsapp的通知聲，可以轉作「敲門」聲。
一個人住以後，我大概兩年多時間沒聽過敲門聲。我指的是，家裡大門的敲門聲。
剛搬出來住的時候，很喜歡叫朋友上來玩，甚至找girl friends上來一起看電視也好。現在應該是人懶了，自己也「懶忙」，很少邀請人回家。一個人，其實很好，只是有時晚上會覺得寂寞，尤其是工作得要死後，晚上回家的頭15分鐘。
話 說回來，自己應該都近年whatsapp上癮，所以等待別人的回覆情節特別有共鳴。一個人，有時候真的很想找人聊一聊，然突然全世界都不在乎的。等等等 等，其實不過都想聽一聽別人「敲敲門」，那怕只是一個不知所言的符號，或是不知所謂的爛gag，都在告訴你，其實你不是一個人。

其實我也可以溫柔的。這陣子每天晚上都與Y小姐聊天。沒什麼，因為我們都因某些事，糾結在某個人生路口。既然相遇，不如聊聊打發時間。
其 實人很簡單，至少我們很簡單。不過是放工有人陪我們聊一聊，笑些無聊的事，或談談那些中午把我們氣得半死的電話、在街上看到執相至極點的廣告相、誇張到無 人相信的新聞標題，甚至那個品牌最新出了胭脂，加上兩個攪攪笑的whatsapp貼紙，兩個人無無聊的笑笑笑，就安慰了一天的辛勞。
我們都 很容易發脾氣，很怕事情拖得很慢，關係變得很遲鈍，遇到不喜歡的人和事，都要馬上在臉上表現出來。許多上司都說我們這樣「露了底，坐唔到高位」。但其實， 根本沒有所謂。喜歡的人自然會喜歡，不喜歡的人，就根本沒法明白。其實喜不喜歡這回事，會在任何時候，發生在任何人身上，不論好人壞人蠢人聰明人。喜歡本 身就沒有邏輯，無關報應，沒法講道理，也沒得商量。所以，我們都只能珍惜喜歡自己的人，珍惜那些緣份。因為我們都不知道哪一天，那些原本喜歡我們的人，會 因為什麼理由，不說再見的離開我們了。
對，我風馬牛不相及，跟溫柔拉不上。但我想，那些愛跟我聊天的人，會明白的。
Y小姐，明晚請繼續蒲頭。

還有很多想寫，明天繼續。