手紙

友人發了個電郵給我，介紹鍾舒漫《給自己的信》的日文原裝版《手紙》，原唱者是Angela Aki。根據友人所言，這首歌的威力比得上聽完會自殺的《Gloomy Sunday》，日本每個中學生聽到都眼淚直流。

聽著這歌，令我想起中學時代跟合唱團參加歌唱比賽，六十位同學一起站在台上，像金魚那樣張口開開合合，拿了冠軍。後來才知道，原來聖詩組得我校一隊參賽，怪不得。那年唱的歌是《The Lord Bless You and Keep You》，那時唱起來，也特別有感情，就像一首歌就能排除萬難，帶給來祝福。現在祝福別人，不是我不真心，只是有時候我也不能相信事就能如此順利的進行。隨成長染的病。現在想起來，或許因為學校的宗教背景關係，即使當年在訓導老師眼中如何教而不善的同學，其實都清純得很；大錯不犯，只是偶爾犯點小錯來表示年少的輕狂罷了。我們這群「掹車邊」的八十後，就是如此成長過來。然世界變得快，人變得更快。

覺得以前簡單，因為現在學生的思想和生活實在太複雜。這沒有貶義。回想我的讀書年代，但求默書有一百分，一班四十人考頭十名就叫光宗耀祖。放暑假就是睡至自然醒，然後看電視做暑期作業聽歌看書吵咀，要不就落街爬鐵線網，然後被阿媽打一身。現在這一代，大起大跌，今天灸手可熱明天卻又一文不值；這一代不但要求默書一百分，還有琴棋書畫通識踢波珠算跳舞唱歌諸如此類。求學不是求分數，不過是要你十項全能文一武雙全兼奬狀幾呎厚。但我們這一代卻沒能力好好為他們預備一條康莊大道通往未來。曾經讀過一篇新聞，我們現在的工作，有百分之六十是十年前沒有的；即是說我們在拼命苦讀，為一些現在沒有的工作預備。先別說為下一代打拼未來，就連我們的自我價值也往往亮起紅燈，無端坐在辦公室都想突然衝上天台嗌救命，更別說在三更半夜放工後攪興趣藝術義工理想來填補心靈的空虛。每天能夠睡夠八小時就痛哭流涕，滿心感謝了。然每天工作十二小時或以上，都不過為不漲價的樓市石油柴米油鹽醬醋茶出賣才能和勞力。柴九哥教人生有幾多個十年？下一個十年將會如何？

一首歌，能唱至全體同學流淚不止。他們的淚，不單為自己而流，大概也是為這個社會而流。

Angela Aki 《手紙》

敬啟者 現在讀著這封信的你
現在在哪裡 做些什麼呢　　　　
十五歲的我 有著對誰都說不出口
煩惱的種子
如果是寫給未來的自己的話
一定可以坦率的說出口吧
　　
現在快要認輸了 快哭出來了
快要消失的我
可以相信誰的話繼續走才好呢
獨一無二的心
被不斷的刀割 崩潰
在苦痛之中活著
活在當下

敬啟者 謝謝給十五歲的你
有件事想要告訴你　　　　　　　　　
自己究竟是誰 該前往何處
如果持續的問 總有一天能找到答案吧　　　　　
荒涼的青春之海雖然險惡
但還是要乘著夢想的船 朝向明日的彼岸

現在別認輸 不要哭
在快要消失的時候
只要相信自己的聲音 大步向前就好
即便是大人的我也會受傷　
也會有無法成眠的夜晚　
活在苦中帶甜的當下

因為人生的一切都是有意義的
要毫無恐懼的培育你的夢想
Keep on believing

快要認輸了 快哭出來了
快要消失的我　　　　　　　　　　
　
要相信誰的話繼續走才好呢
啊啊 別認輸 不要哭　　　
在快要消失的時候
只要相信自己的聲音 大步向前就好
雖然我們 無法躲過
這個時代的悲傷而通過
讓我看見笑容 活過今天吧

敬啟者 現在讀著這封信的你　　　　　
希望你能幸福

初七雜記

以往每年初七都會特地打長途電話給在鄉間的嫲嫲，自從她走後，這兩年得祈禱替她祝壽。聽說嫲嫲根本不知道她的生辰在何時，所以就以初七人日為記，替她祝壽。每次想到這裡都不禁有點心酸。

原來下星期四就去日本。半點心理準備也沒有。由牛年一直傷風咳到虎年，還未癒。經歷前所未有的寒冷正月，在公司裡穿著羽絨仍手腳冰冷僵硬，去到現在還下雪的日本，想起就心寒。說來有點折墮，竟然對於這次旅行毫無半點期待，只想快快結束這一切，好好休息。工作怠倦，我想我明白了。

久病未癒，雖然天氣稍稍回暖但晚上突然不斷咳嗽，結果飲宴計劃取消。在家很頹的過了一晚。終於看了《老港正傳》。說真的比想像中差，但毛毛與秋生的演技一流。由其是毛毛向秋生訴苦的一場，悽涼得讓我哭了。秋生跟鄭中基一起讀遺書那場也很感人，但那些講述香港歷史的場口，有點夾硬。不過我喜歡看戲倒是真的。主題曲很順耳；記得第一次聽這首「星光伴我心」是在台南古蹟。那時離家差不多兩個多星期，突然在異鄉聽到廣東歌，總覺得特別親切，聽著聽著竟差點哭了。

昨天去了剪頭髮。懶醒的我以為未過正月就一定有位。結果，全院滿座，甚至等到睡著了。在焗油及剪髮時力敵睡魔，失敗；髮型師說什麼也迷糊的點頭說好。結果在極睏和無戴隱形眼鏡的情況下，無端由「修修髮尾」變成「剪埋齊蔭」。樣子低低能能，心情不爽。還是姐姐的安慰最妙：「齊蔭咪好囉，個樣無咁惡。」真係唔該晒。

終於打通那台灣的長途拜年電話。舅父第一句問：「幾時嚟台灣玩？」心想，我都好想，雖然剛剛去完。「工作順利嗎？」還好，我答。新年流流，難道要說：做到嘔泡，我唔撈啦！無論心底想如何率真也好，客套話原來始終要說。

晚上與友人msn，友人問道遇上煩惱事會怎樣面對。我想都不用想便說：先作最壞的打算。友人竟驚訝我是如此悲觀的人。其實悲觀和樂觀實在無法二分。記得曾說林夕一篇文章，他以最壞的打算為心厘的一個安全墊，無論事情變成怎樣也走投有路，得個安然。就是這樣吧。

今天只是星期六，但我已開始擔心星期一要返工。天呀，我係咪有病？

虎年雜記

年初三，開工大吉。點止冰冰，簡直個個變大冰(條)。馬

場工作凍至手腳僵硬，從年廿八開始的傷風咳竟再次變得嚴重。總算一切順利。工作終於圓滿地落幕，感謝。剩下的都是零零碎碎的瑣事，也就輕鬆地過年吧。

早幾天過了這幾年最開心的年初一和情人節。虎年第一天是情人節，也是主日。有主同在的日子，特別有恩典福氣。崇拜後一家人熱熱鬧鬧的在舅父家拜年，齊齊整整總是最值得高興的事。

早陣子才跟友人提起何氏宗親揮春的故事，頗攪笑。話說長輩祝福小輩學有所成，都會於新春送贈「學業進步」的揮春；但可能小妹的成績太過不滯，「學業進步」似乎也未夠班；何爸爸每年都堅持只貼「學業猛進」，故「學業進步」從來未在何家出現過。現在應該貼「人工狂加」了吧？

這幾天其實想過好幾次要把一些零碎的事記下，卻無從落筆。我不知別人如何，我在心情較佳時就很難下筆。幸好從來沒想過行文藝創作這條路維生，不然「真係跳樓都唔掂」。

我不知道這是不是上天給我的提示，但總算安頓了這份心。真好。

天氣凍，還是窩在家實際。但偏偏我要返工！

待續。

詩篇13

耶和華啊，你忘記我要到幾時呢
要到永遠嗎？你掩面不顧我要到幾時呢
我心裡籌算，終日愁苦，要到幾時呢
我的仇敵升高壓制我，要到幾時呢

耶和華我的神啊，求你看顧我，應允我
使我眼目光明，免得我沉睡至死
免得我的仇敵說：我勝了他
免得我的敵人在我搖動的時候喜樂


但我倚靠你的慈愛；我的心因你的救恩快樂
我要向耶和華歌唱，因他用厚恩待我

誠心所願

明明佷愛你

有多少人在旁邊 我們都視而不見
彼此卻忍不住多看幾眼 感覺強烈
已經微笑的放電 已經暗示到極限
沒勇氣的人猶豫的瞬間 幸福就飄過面前

我平凡無奇 而妳像燦爛星星讓我擔心
明明很愛你 明明想靠近
但是你的身邊有人捧花總是擁擠
我憑什麼一一打敗情敵 敢大聲說要做你的唯一
明明很愛妳 明明想靠近
為什麼還要再浪費時間 不把你抱緊

夠真心 才是最厲害的武器
我會拼命讓你更滿意

講配不配太俗氣 說愛不愛要問心
愛由我們自己決定 不必理跌破誰的眼鏡

梁靜茹 + 品冠《明明很愛你》

逆風混聲合唱給ㄈ

在憂傷和虛無之間
我選擇百里香和薰衣草

夢與夢之間嚴守秘密
字與字之間亦是

在海灘遺失的籃子和翅膀
它們獨自飛翔

向夏日的深處
像遠處發著的光

剩下我們疲憊激烈的感官
向彼此的身體索盡
季節剩餘的汁液

好像我們稱之為快樂
或瘋狂的這些顏色

在不同的瓶子裡混淆著
不能貼上任何標籤

你在我的頭上打下木樁
我終於變成你的旋轉木馬

還有那些忍耐許久也終於飛走的傘
在雨後回來只想做一群安靜的蘑菇

雲層深埋如記憶的十月
很快我們有了第一場雪

但我將回去我炎熱明亮的島
一朵番紅花顫落三千兩百四十萬生滅

我把臉孔藏在井底
看見深淵般的天空裡另外一個自己

你只向解開的第十三顆扣子
搜尋滿園的覆盆子

有時候確實我古怪遙遠
像從來不經過男人而懷著麋鹿般的小孩

我藉故打破玻璃
逃往最遠的城市

如何在一個陌生的城市裡留下記號
愛一個人還是買一雙鞋

慢慢遺失了它們
很快寫好了詩
押著蚱蜢般的韻

在夏日的草叢裡
跳躍消失

然後我就一無所有
剩下一支鐲子
眉心一顆硃砂痣

剩下一塊明礬放進混濁的夜裡
許久 我聽見有人清晰的說
我愛你

擇自夏宇《腹語術》

無題

那夜台北很安靜但我心情很激動。畢竟，星期三晚上才在公

司哭腫了眼，星期四就拉著行李和一晚沒睡好的黑眼圈，來到台北。我竟然又回到這個城市。在另一個城市一天就讓我累得要命，所有可信與不可信的荒謬，種種的失態醜態疲態讓人慘不忍睹。初時我覺得只要堅持原則，總有一天會守得雲開。而他們所作的，因為愚昧，所以不曉得自己作什麼；最後，我發現原來自己也不比他們精明，想抽身而退卻又不服輸。結果，落得如斯境地。

這幾年台灣都是自我治療的地方。或許是那點大學論文的情意結，又或許其實什麼都不是，只是相同的文字讓我感到安全。儘管嘗試用最歡愉的心情去看待所有事物，然怎樣也好，也得接受這個毫不積極的自己。差一點就是差一點，是就說是，不是就不是，始終心裡有數，尤其是獨處的時候。

除了上次與友人的五月天朝聖之旅，每次到台灣都是我辭退了工作，最徬徨的時候。這次，我以生日為藉口，好讓我帶著愉快的理由出走。然後，我回來了，風塵撲撲，那種空洞還沒有撫平，就得回到工作崗位，繼續走那未完的路。

還有一個月就得離場。這次還是滿身的傷。怪就怪在商業社會裡投放太多感情；雖然早就明白這個世界沒有了誰都行，然卻仍想把每一件事都做得圓滿，是有點戇居，但可惜本性如此。

自作孽。

小動作無法打敗我

我是誰 你是否常常這樣問自己
我是誰 總是活在別人的期望裡
我是誰 是誰又擅自幫你定義了
你是誰 只有不是自己才安全

為什麼 你以為這個世界很美麗
為什麼 你愛這個世界勝過愛自己
為什麼 這個世界不給你平等待遇
為什麼 到底做錯了什麼


朋友都說你太 太 太奇怪
在背後把你當成笑 笑 笑話看
每一個動作都被瞎猜
他們說你是個不能容忍的存在

你想要的很 很 很簡單
不過就是最普通的 的 的平凡
誠實做自己有時候很難
但是請你勇敢的試一次看看

無論他們又說什麼 閒言閒語無法傷害我
世界上只有一個我 沒人能代替的我
無論他們又做什麼 小動作無法打敗我
我知道自己是最美麗的
The most beautiful

會不會 上帝把你的靈魂放錯了身體
會不會 是故意整你不是不小心
會不會 你常常都覺得力不從心
會不會 堅持要做自己太危險

憑什麼 難道比較特別就是不對
憑什麼 先下了註解在認識之前
憑什麼 只不過想認真的活一遍
憑什麼 隨便就把人定罪

我是誰 這個問題困擾你多少天多少夜
我是誰 誰有資格決定你怎樣才是對
我是誰 我是誰我是誰
我就是我 你就是你
認真做自己的人最美麗